Eu e as minhas teorias

Há qualquer coisa em mim que está preso..

Que me anda a "sufocar"...

Que me deixa ao mesmo tempo apática e irrequieta...

Sinto-me como se eu não coubesse em mim própria...

Coisas sobre as quais tenho tentado não pensar têm vindo a ressurgir...

Por vezes doem mas de uma maneira geral estou bem com elas...

Incomoda-me sim não saber o que fazer com elas...

Sinto que preciso distrair-me para não dar demasiada importância a isto.

Sinto que preciso sair à rua e viver...simplesmente viver...

A apatia destes últimos dois meses deixou-me como que incapacitada, e isso é mau.

Tenho andado muito inconstante...

Apesar de começar a ver uma certa luz ao fundo do túnel, continua a parecer-me muito distante ainda e tenho receio de a deixar escapar.

Não nego e alegro-me obviamente pelas coisas boas mas a verdade é que não é suficiente...não para mim...

Eu sou uma pessoa de emoções, apesar de não saber lidar com elas.

Sou também uma pessoa de "grandes" pensamentos e constantemente a viajar na minha mente...

Tenho vindo a mudar isso aos pouquinhos...muito de vagarinho..

E muitas coisas que me deitavam abaixo há uns tempos atrás já não têm tanto efeito em mim.

Uns dirão que é o tempo a fazer a sua obra e a sarar a minhas feridas, mas eu sei que não é só isso...é também o trabalho que tenho feito em mim própria...

E é com muito esforço, pois "old habits die hard"...

Os reflexos habituais do pensamento e do coração...

E estes últimos dias sinto-me em "ligeira" recaída...

Não é por motivo nenhum em especial...a vida tem mesmo fases assim...

E não tem mal creio eu...

Penso que não tem mal termos uma recaída de vez em quando, desde que saibamos lidar com ela e dar-lhe nem mais nem menos do que a sua verdadeira importância...

Afinal sou um ser humano e, como qualquer outra pessoa, tenho sentimentos...talvez até mais ou digamos mais intensos do que é normal...

Logo, acredito que seja natural e que não tenha mal eu voltar a sentir este aperto e a ter certos ataques de saudades ou de choro...

Tenho noção que não posso entrar em queda novamente, pois esse "esquema" é um poço sem fundo...

Estou ciente disso e mantenho isso em mente.

No fundo, até estou bem...

Não me tenho sentido muito bem...sinto-me desconfortável e irrequieta por dentro....e por vezes triste...e o "irrequieta" vem precisamente dessa tristeza...da necessidade de a afastar e de passar por cima dela....

Mas vou chegar lá...eu sei que vou...

Já sofri muito em várias e determinadas alturas da minha vida -justificadamente ou não- e de cada vez pareceu-me ser o fim de tudo..a morte de mim interiormente..

Mas a verdade é que acabo sempre por levantar-me e partir para outra...

No entanto, desta vez, já não me apetece partir para outra...quereria viver para mim e para mim só durante uns tempos...fazer as pazes comigo, aprender a lidar com as novas formas que descobri de encarar a vida...fazer um balanço das minhas verdadeiras qualidades mas também dos defeitos que me têm impedido de ter "sucesso" até hoje nas minhas "relações"...

Preciso pôr isso tudo preto no branco para poder eventualmente partir para outra.

Não nego toda a felicidade e o bem estar que possa ter sentido em muitissimas alturas, mas a verdade é que cheguei a um ponto em que me apetece conseguir ter mais momentos de bom do que de mau..ou simplesmente aprender a fazer as coisas com tempo e não me precipitar nem me mandar de cabeça...

É bom na altura...é muito bom...mas não leva a lado nenhum...

Guardo esses momentos todos como um tesouro muito precioso e não voltaria atrás nem por um segundo...mas agora chegou a altura de eu ter calma.

Roma não se fez num dia, e se tivesse sido o caso, hoje não seria o que é...

Portanto, eu preciso construir a minha Roma....em vários dias, meses, anos quem sabe....

E enquanto ela se constrói, preciso olhar à minha volta e apreciar as coisas com calma...não querer absorver tudo de uma vez...pois ao querer tudo de uma vez, o impacto é muito mais forte na altura e sim, é muito bom e muito agradável...MAS...muito curto...

Quero levar as coisas com calma....voltar ao ponto de partida e rever cada etapa e fazer as coisas em condições...

Tenho vivido principalmente de noite ultimamente e isso também não é muito positivo..

A noite deixa-me num estado diferente...um estado por vezes extremamente agradável, mas por outras vezes assustador e "perigoso"....

A noite faz-me pensar e dizer coisas que não diria em plena luz do dia...

A noite dá-me uma sensação de liberdade e de leveza cujo efeito em mim nem sempre é o melhor...

À noite o meu coração pensa e fala por mim...

São momentos de extrema sinceridade e entrega, mas também de uma certa inconsciência...

Não quero perder nem esconder essa parte de mim mas preciso de limites...

Preciso establecer o limite do que é aceitável e do que é exagerado...

Do que é conveniente e do que é inapropriado...

Preciso de muita coisa...mas neste momento o que eu mais preciso é sair um pouco de mim...

Preciso de "distracção"....

Acalmar ou "saciar" esta "irrequietação"...

De uma forma geral, estou bem....

Não estou mas estou...