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    quarta-feira, 31 de dezembro de 2008
    ...uma letra. Gostei.

    Que a força do medo que tenho
    Não me impeça de ver o que anseio.

    Que a morte de tudo em que acredito
    Não me tape os ouvidos e a boca
    Porque metade de mim é o que eu grito
    Mas a outra metade é silêncio.

    Que a música que ouço ao longe
    Seja linda ainda que tristeza
    Que a mulher que eu amo seja pra sempre amada
    Mesmo que distante
    Porque metade de mim é partida
    Mas a outra metade é saudade.

    Que as palavras que eu falo
    Não sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervor
    Apenas respeitadas
    Como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimentos
    Porque metade de mim é o que ouço
    Mas a outra metade é o que calo.

    Que essa minha vontade de ir embora
    Se transforme na calma e na paz que eu mereço
    Que essa tensão que me corrói por dentro
    Seja um dia recompensada
    Porque metade de mim é o que eu penso e a outra metade é um vulcão.

    Que o medo da solidão se afaste, que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável.

    Que o espelho reflita em meu rosto um doce sorriso
    Que eu me lembro ter dado na infância
    Por que metade de mim é a lembrança do que fui
    Mas a outra metade eu não sei.

    Que não seja preciso mais do que uma simples alegria
    Pra me fazer aquietar o espírito
    E que o teu silêncio me fale cada vez mais
    Porque metade de mim é abrigo
    Mas a outra metade é cansaço.

    Que a arte nos aponte uma resposta
    Mesmo que ela não saiba
    E que ninguém a tente complicar
    Porque é preciso simplicidade pra fazê-la florescer
    Porque metade de mim é a platéia
    A outra metade é a canção.

    E que a minha loucura seja perdoada
    Porque metade de mim é amor
    E a outra metade.....também.


    Oswaldo Montenegro



    Nem sei...

    São 4h21 da manhã...
    Acendo um cigarro...estranho, tem um sabor ligeiramente doce..fica-me na ponta lingua, como que a picar. Como uma película fininha de açucar na ponta da minha lingua.
    É realmente estranho.
    Não foi para sentir este sabor que decidi acendê-lo.
    O fumo, porém, tem o cheiro habitual...o problema deve vir mesmo de mim então...
    Adoro ficar a ver a brasa a ganhar uma cor mais intensa com o meu sopro...e ouvir o crepitar da folha à volta à medida que vai sendo consumida pelo ar.
    Coisa estranha que inventaram...sugarmos ar através de um pedaço fininho de papel recheado de ervas e outras substâncias entretanto adicionadas ao longo dos anos.
    Coisa estranha.
    Este cigarro deixou-me zonza...não tenho explicação para isso.
    Sinto-me mais leve esta noite. Também não tenho explicação. Talvez vá ter uma noite normal, bem dormida, descansada, sem ansiedade, sem sonhos...ou pelo menos sem sonhos que me perturbem, daqueles que me ficam a atormentar o resto do dia.
    Talvez....
    Nem me apetece ir dormir...quem sabe como irei acordar amanhã.
    É estranho isso também...o efeito que uma noite de sono tem em nós. Passa-se um dia bem, de boa disposição, vai-se para a cama, dorme-se, e sem se saber por alma de quem, acorda-se no outro dia mal disposta, triste, ansiosa, angustiada.
    Que raio acontece em nós durante umas horas em que fechamos os olhos e "desligamos"? 
    É algo que me deixa sempre curiosa.
    Amanhã (hoje na verdade) é dia 31...o último dia do ano. Supostamente, no dia seguinte começa-se uma vida nova...digo e repito, "supostamente"...
    Não é que eu não ache uma certa piada ao conceito em si, à ideia, mas não entendo muito bem como isso funciona. Nem me vou perder muito a pensar nisso. Se começar uma vida nova, melhor para mim...digo eu! Nunca pior!
    Diz-se também que se passa o resto do ano a fazer aquilo que se estava a fazer quando começou.
    Penso que estarei ainda a "trabalhar" quando o ano começar...era bom que passasse o resto do ano a fazer o mesmo! Veremos...
    Mas também estarei provavelmente a começar o ano rodeada de gente mas sozinha na realidade. A pespectiva de passar todo o 2009 dessa forma não me agrada muito.
    Não presto para solidão. Ultimamente a solidão deixa-me em pânico.
    Como dizia Alphonse de Lamartine: "Un seul être vous manque et tout est dépeuplé".
    Pura verdade. Sempre gostei dessa frase.
    Outro cigarro...este sim, tem o sabor habitual. No entanto, sabe mal...não interessa.
    Sem sono. Um arrepio de frio.
    Vagueando agora nos meus pensamentos...
    Boa noite.


    Falling...

    terça-feira, 30 de dezembro de 2008
    I'm right on the edge...
    Someone push me please.

    You tell me to fight..
    Why do you tell me to fight ?
    When you know i'm fighting for you
    And i just can't win anymore...
    I'd fight the world if it could bring you back
    I would...

    I still got the wings you gave me
    But my colors are fading away
    You're the one who used to paint them
    And now it's all black and grey

    I'll always love you anyway
    Rather than hate you
    It's a new world you've opened up for me
    I just wish you would stay
    To discover it with me

    I don't know what to say
    But i'll say it anyway...
    ...
    You know....

    ...Muse

    segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

    Resposta...


    Penso ter encontrado a minha resposta...
    Para quê procurar entender o que se passa com os outros, quando na verdade é o que se passa connosco que interessa, que está mal?
    Nem sempre é o caso, claro. 
    Mas encontrei a resposta, dentro de mim.
    Foi um fim de semana complicado, por vários motivos. Muito complicado.
    É dificil quando chega a altura de nos olharmos ao espelho e termos de enfrentar aquilo que somos, os nossos erros, os nossos defeitos, as nossas falhas.
    Não se trata só de saber o que está mal em nós, trata-se sim de sabermos admiti-lo, aceitá-lo, e começar a pensar em alterar isso. Aquilo que sempre achámos fazer parte integrante de nós e ser impossível de mudar.
    Não sei onde se encontra a força para tal, não faço ideia. Mas só existem duas opções:
    1- Continuar da mesma forma, e assim continuar a tropeçar nas mesmas coisas, a cair nos mesmos sítios, a sofrer constantemente pelos mesmos motivos, repetidamente sem nunca ver o fim.
    2- Lutar, e lutar, e lutar, e provavelmente tropeçar, cair, sofrer mais umas quantas vezes, mas ver aproximar-se cada vez mais a luz ao fundo do túnel. 
    São essas as duas únicas opções que se apresentam.
    Infelizmente, muitas vezes, rectificando os erros no presente não permitirá recuperar ou emendar o que quer que seja do passado, e essas feridas ficarão para sempre. Mas é preciso focar-se no futuro para que ele não se torne mais uma ferida do passado.
    É dificil....claro que é! Se fosse fácil, não andariamos todos a sofrer e a carregar as nossas mágoas como um fardo pela nossa vida fora. 
    O caminho é sinuoso, longo, cheio de imperfeições, de desvios...mas é o certo. 
    Chegar a esta conclusão também não minimiza a dor...antes pelo contrário. É penoso e cria um sentimento de revolta por aperceber-se de tudo aquilo que podia ter sido evitado no passado.
    Foi um fim de semana complicado.
    Foi um abanão, um valente par de estalos, e ainda só agora começou.
    O mais doloroso ainda está para vir.
    Após muitas conversas, surgiu-me esta pergunta: somos castigados por aquilo que fazemos ou fizemos a outros?
    Pagamos pela mesma moeda?
    É-me dificil nesta altura não considerar essa hipotese. É-me dificil pensar que não.
    E assusta-me pensar que sim.

    Foi um fim de semana complicado...

    ?

    sexta-feira, 26 de dezembro de 2008



    Why.........?


    Bambi.....................

    quarta-feira, 24 de dezembro de 2008
    A.....




    Photobucket

    E afinal?

    segunda-feira, 22 de dezembro de 2008
    Penso que não me percebo a mim própria...
    É um facto... Um dia feliz, outro dia no fundo do poço.
    Um tudo de nada me deixa eufórica, e outro tudo de nada me deixa desesperada.
    Tanto me apetece viver e aproveitar e aventurar-me, como me apetece desaparecer, sumir, jogar-me da merda da ponte, fazer disparates.
    Não estou numa boa altura da minha vida, mas seja como for, não me arrependo das decisões que tenho vindo a tomar ultimamente. Penso que foram as mais acertadas. Talvez não me tenham deixado numa posição muito confortável, mas a vida é mesmo assim.
    Neste momento, olho para a frente e não vejo nada. Absolutamente nada.
    Claro que raramente sabemos o que vai ser a nossa vida daí a uns dias, uns meses, uns anos, mas muitas vezes dá para ter uma idéia.
    Mas neste momento não vejo nada. Não me vejo aqui, não me vejo noutro lugar, não me vejo parada, mas também não me vejo a trabalhar. É extremamente assustador.
    Tetnho meia dúzia de pessoas fantásticas à minha volta, e isso é bom, reconfortante, IMPORTANTE. 
    Não são elas que vão mudar a minha vida ou encaminhar-me para o que quer que seja, mas sei  que vão estar para me apoiar, desde que sintam que é aquilo que eu quero.
    Sinto que vêm aí uns tempos dificeis, mas hei de me safar...

    ....

    Brightest light

    domingo, 21 de dezembro de 2008
    Had I the option
    Go back
    And erase you from my mind

    Had I the choice
    Forget
    And leave it all behind

    Call me a fool
    But I don't think I could
    Call me a fool
    But I don't think I would
    Cause you're the brightest light
    I've ever seen
    On earth

    Wouldn't it be easier
    Without your face
    Tatooed on my eyes

    Wouldn't I feel lighter
    Without your fingerprints
    Still all over my skin

    Call me a fool
    But I don't think I could
    Call me a fool
    But I don't think I would
    Cause you're the brightest light
    I've ever seen
    On earth

    Basta uma voz....

    quarta-feira, 17 de dezembro de 2008
    O bem que o simples som da voz 
    De uma pessoa de quem se gosta nos pode fazer...
    Desaparece o aperto, a angústia,
    De repente parece tudo mais simples
    Mais acessível, mais possível
    Basta uma voz...
    Bastou a tua..
    Obrigada :*

    A....

    Confissões madrugueiras...

    terça-feira, 16 de dezembro de 2008
    A verdade crua...
    Neste momento, não sei nada quem sou, o que quero da vida ou o que me apetece fazer.
    O pensamento fica bloqueado num único tema.
    Mas também não é por aí....
    Queria só sumir....sumir de uma vez!
    Não esqueço ninguém, mas acabei por deixar muita gente para trás....Nem eu sei porquê.
    Não posso fazer disparates, e vou continuar a acordar todos os dias até Deus querer, logo
    Vou ter de arranjar algo que me faça avançar. Tem de ser! Não faço ideia o quê, mas tem de ser.
    E nada de desistir. Por muitas horas ou noites ou dias ou momentos que passe a chorar, isso não faz de mim uma perdedora, certo? 
    Se isso me ajuda a ficar mais leve, é uma forma de lutar não?
    E não sou mais que ninguém, mas também não hei de ser menos. Se outros merecem, eu também mereço! Mereço conseguir, mereço ser "feliz", seja qual for o significado dessa palavra ou o que está inerente a tal conceito. Também mereço ter uma vida em condições, também mereço que gostem de mim. Não sou má, ando só perdida.
    Ando perdida...até me encontrar.
    Encontrei uma parte de mim, que entretanto pareço já ter perdido ou simplesmente deixado escapar. Mas não larguei, não largo....
    Não sei bem o que esperam de mim, mas no fundo o que interessa é o que EU espero de mim própria, certo?
    Com certeza só esperam de mim que encontre o meu caminho e me sinta bem seguindo-o.
    Faz sentido.
    No fundo, eu também não espero nada de ninguém, logo como é que eu posso viver uma vida tentando corresponder àquilo que outros esperem de mim? Non-sense.
    Em certas alturas da vida, fui acreditando que me  tinha aproximado daquilo que queria. E se calhar não era mentira. Mas, vou sempre bifurcando e acabando neste estado patético de melancolia aguda. Porque eu deixo. Ninguém me empurra para lá, para isto...logo, é porque eu deixo. Convenhamos que é bem mais cómodo. Doi mais...ou doi de forma diferente, não sei.
    Vou encontrar...aquilo que me faça sentir bem, que me permita sentir-me realizada. Aquilo que me vai ocupar e fazer-me sentir alguém. Neste momento, sinto que não existo. Sinto-me transparente, quase invisível. Mas vou voltar a aparecer. Com o sorriso sincero na cara, o ânimo que me é próprio e aquilo que faz com que gostem de mim à partida. Porque sim, tenho qualidades, não sou só insegura, auto-depreciativa e pessimista. 

    Pensando bem e melhor, quem disse que eu tinha perdido? Ninguém. Eu é que alimento essa sensação. Eu é que me convenço que sim, e se não tirar essa ideia da minha cabeça, provavelmente vai levar-me a perder verdadeiramente, não é assim?
    Que estupidez isto tudo....que disparate!
    Vou confiar, é a única coisa que posso fazer por agora. Até me dizerem ou me provarerm por A + B que já não vale a pena, vou confiar. Parece-me bem!
    Confiar em mim primeiro, depois confiar nos outros, para que possam confiar em mim também.
    Até lá, até chegar ao que interessa, tenho coca-cola, tabaco e muitas lágrimas para deitar, para aliviar o peso, a angústia, o medo, a ansiedade...
    Chorar não é proibido e não quer dizer batatas! E até ver ainda é de graça.
    Amanhã é outro dia...

    ....


    PS: Tenho a dizer em minha defesa que são 4h11 da manhã...

    Reflectindo

    Trop d'amour tue l'amour.....
    ?

    It's everything in you

    segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
    You enter the room
    Creating your own light
    There's a smile for you
    On every corner, every face

    Then you start dancing around
    Owning the whole place
    Light as a feather
    Your every move in grace

    And i'll stand there
    There's nothing i can do
    It's everything in you
    It's everything in you
    And i can't fight
    Blinded by the light
    It's everything in you
    It's everything in you....

    I won't even care to touch
    Cause i know i can't stand a chance
    You're like a butterfly
    To be watched from a distance

    ...


    ....

    Estupidamente apática!

    quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
    Já crescia não era?
    Tornar-me uma adulta responsável, activa...ganhar juízo...
    E o mais engraçado é que para isso, em vez de estar aqui a escrevê-lo, deveria estar lá fora a fazê-lo! No fundo, isto acaba por ser só 
    um descargo de consciência, um parágrafo de lamentação e "self pitty". Não é que tenha pena de mim, porque não tenho. Não é que me ache uma "coitadinha", porque não acho.
    Isso já lá vai!
    Esperar-se ia que com tanto tempo livre agora, aproveitaria para fazer alguma coisa de jeito. Obviamente que o mercado do trabalho não está fácil, e provavelmente ninguém me iria dar lições
    se eu andasse a procurar minimamente ainda que não encontrasse nada. Ou se fizesse alguma coisa do meu tempo. Mas não! 
    Esperar-se-ia que com tanto gosto pela música e algum jeito, aproveitaria este tempo todo para fazer alguma coisa....tocar, compor, escrever, tentar chegar a algum lado.. Até porque se eu decidisse agora que
    o caminho que eu queria seguir era mesmo a música, penso que também saberiam entender e apoiar a minha escolha. Mas a questão é que também não tenho feito nada por isso! E claro que comopr e escrever também não é algo que cai assim do céu, e que seja só preciso
    querer para fazê-lo, MAS.....parada é que não de certeza!
    Resumindo...em vez de estar para aqui parada a escrever e a pensar o quão estúpida e patética tenho sido, devia cortar já por aqui e pôr-me à obra, fazer-me à vida...
    Pensando melhor......tenho dir!

    It's a comlicated life...

    Que posso eu dizer?
    Passamos a vida a correr uns atrás dos outros...sempre em falta de sintonia, sempre desencontrados. 
    Queremos as mesmas coisas em alturas diferentes, ou queremos coisas diferentes em alturas semelhantes. É tão difícil corresponder e ser correspondido.
    Toda a gente parece procurar o "mesmo": basicamente ser feliz...Para uns passa pelo dinheiro, para outros passa pelo amor, para outros ainda passa por outras coisas...
    Ainda assim, muitas vezes "A" procura o mesmo que "B", mas por algum motivo não dá...não é o suficiente. Isto porque alguém não dá o suficiente, ou alguém dá demais, ou não tem o mesmo para dar...
    Por vezes queremos receber mas não sabemos dar, ou sabemos dar mas não sabemos receber...é um autêntico quebra cabeças que parece nunca ter fim. Nunca!
    No fundo, não seria melhor nunca ninguém sentir nada por ninguém? Acabamos sempre por sofrer...seja numa relação de amor, seja numa relação de amizade, no que quer que seja.
    Sim, algumas correm bem, mas outras são um autêntico fiasco e uma tortura!
    Tenho perfeita noção que eu provavelmente, ainda que tivesse escolha, iria preferir continuar a sentir, por muita dor que isso pudesse implicar, do que smplesmente deixar de sentir..
    Mas convenhamos que não é fácil!
    E a vida vai nos moldando, mudando, criando defesas em nós, reflexos para nos protegermos...isso levando a que quando realmente aparece algo bom, algo no qual podemos confiar
    e ao qual nos podemos entregar, já não sabemos como fazê-lo..por muito que queiramos, criamos barreiras baseando-nos em tudo aquilo que correu mal no passado, o mal que nos fizeram, o mal que fizemos a outros...
    Ou seja, parecemos nunca estar preparados para aquilo que vem a seguir, simplesmente porque não nos prepáramos quando deviamos, e quando finalmente o fazemos, já é tarde.
    Visão muito péssimista não é?
    Pois...
    Ainda assim, eu acredito. Quero acreditar que é possível...não sei como e provavelmente nunca vou saber. Sim, porque muitas vezes encontramos as respostas sem sequer sabermos  como chegámos a tal conclusão...
    De tanto barafustar e andar às voltas, acabamos por chegar lá, sem fazermos idéia do que nos fez chegar lá.
    Enfim......idéias e pensamentos de quem não tem mais nada que fazer e deixa o pensamento vaguear pelos lugares mais recônditos ou talvez mais inúteis da alma....

    Couting....again...

    terça-feira, 2 de dezembro de 2008
    10 dias.... suspirando....

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