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    • Perdida e achada...

    sexta-feira, 29 de maio de 2009

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    Por vezes perco-me....
    Pode parecer que ando sempre perdida mas não é o caso...mas certos dias, perco-me sim....
    Certos dias dou por mim a duvidar de tudo enquanto as certezas daquilo que quero e desejo se tornam mais fortes ainda do que é habitual..
    Certos dias apetece-me solidão só mesmo para saborear melhor as recordações dos momentos "acompanhada"....
    Certos dias apetece-me gritar no meio do silêncio....
    Gritar...tudo....tudo aquilo que tenho dentro de mim....
    Gritar tudo aquilo que não cabe mais cá dentro apesar de dito e repetido vezes sem conta...
    Dito, sussurrado, pensado, gemido....mas nunca gritado...

    Por vezes perco-me....
    Perco-me em pensamentos....bons e maus à mistura...
    Por vezes, por momentos....fico assustadíssima....por não poder agarrar, segurar...
    Por vezes apetece-me fazer declarações intermináveis....
    Por vezes apetece-me fazer o mundo girar ao contrário...
    Por vezes acredito que se tentar mais e melhor, conseguirei...

    Por vezes perco-me enquanto escrevo por aqui....
    Os dedos começam a tremer e o coração a acelerar...
    Por vezes dou por mim num estado de extrema serenidade misturado com uma angústia sem nome...
    Por vezes criam-se imagens na minha mente...boas e más...
    Por vezes parece não haver qualquer divisão dos pensamentos no meu cérebro...
    Misturam-se recordações com sonhos...
    Medos com esperanças...
    Repulsas com desejos...

    Por vezes perco-me...
    Por vezes não só perco o rumo certo como também o errado...
    Desaparece qualquer caminho e tudo parece improvável...o bom e o mau...
    Por vezes sinto-me só...no meio da multidão...
    Por vezes o meu estômago torna-se o anfitrião de todas as minhas emoções....
    Por vezes quereria fugir....só...deixar tudo e todos para trás, embora guardadinhos no meu coração...

    Por vezes perco-me...
    É um facto e não é novidade para ninguém...
    Alguns dirão que ando constantemente perdida...assim como que com uma sombra omnipresente pesando sobre mim....
    Outros dirão que não ando perdida, só mesmo assustada...
    Outros ainda dirão que ando só mesmo apaixonada...
    Outros não dirão nada e observarão...incrédulos...

    Por vezes perco-me....
    Enquanto escrevo...enquanto penso....enquanto sonho....
    Por vezes não sou recomendável a ninguém....
    Por vezes sou só varrida...para o bom e para o mau...
    Por vezes um único pensamento, um único receio consegue fazer-me perder todo e qualquer rumo...
    Por vezes não gosto de mim....

    Mas outras vezes encontro-me....
    Num sorriso...numa palavra...num abraço...
    Numa conversa...num gesto...num mimo...
    Por vezes ganho cor e sentido...num beijo...
    Num arrepio...num toque...

    Tenho-me encontrado...embora muitas vezes perdida...
    Tenho-me encontrado em ti....talvez por isso não te queira perder...
    Por saber que perdendo a ti, perco uma grande parte de mim....
    Enraizei-me em ti...e cresci em ti como nunca antes em qualquer outro lugar...qualquer outra terra...

    Encontrei-me....
    Sinto-me meia perdida hoje...no meio das certezas e incertezas...
    Mas sei que me encontrei em ti...

    Por vezes perco-me...
    A escrever sobre ti....a pensar em ti...a desejar a ti...


    A vida...

    segunda-feira, 25 de maio de 2009

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    Muito sinceramente....não sei bem nem o que dizer, nem o que escrever, nem o que fazer, nem o que pensar....
    E isto vale para tudo....ou quase tudo....
    É praticamente impossivel termos certezas do que quer que seja...
    Nesta vida, parece que vamos caminhando sempre com uma venda nos olhos...às apalpadelas....procurando o caminho...procurando indícios que nos indiquem que vamos bem...
    Vamos às escuras....procurando por algo familiar....
    Mas tudo muda tão rápido que assim de repente ficamos sem perceber onde estamos e como ali fomos parar...
    Aquilo que conheciamos torna-se alheio, estranho....
    Aquilo que pensávamos saber torna-se incerteza...
    Aquilo que pensávamos ter escapa-nos...
    Aquilo que pensávamos ver desaparece....
    Fica tudo irreconhecível....

    Tudo isto acontece...regularmente, diariamente...
    Pensamos andar bem e de repente damos por nós num beco sem saída....
    É terrivelmente frustrante sentirmo-nos palhaços nesta vida...marionetes....
    Tentarmos mexer os nossos membros para este ou aquele lado e parecer que existe constantemente alguém a puxar os cordelinhos para o lado oposto....

    Não sei....juro que não sei....
    Há de existir maneira de partir os cordéis e tomarmos as rédeas da nossa vida....
    Há de existir maneira de mudar e vencer certas coisas....
    Há de existir maneira de mudar o rumo das coisas...
    E tudo o que existe, é eventualmente encontrado....

    A vida não pode sempre ganhar o jogo...
    Ganha jogadas....mas não pode sempre ganhar o jogo....
    Também temos cartas e por muito poucas que sejam, só precisam de ser mais fortes e bem jogadas...




    Porque custa tanto?

    sexta-feira, 22 de maio de 2009

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    Tenho vindo a pensar nisto....
    Adoro os meus pais....por muito que me possa queixar ou que eles não me entedam muitas vezes ou eu a eles...adoro-os...
    E adoro os meus irmãos...
    Adoro a minha família....
    Então porque custa tanto dizer-lhes que gosto deles?
    Porque custa tanto dar-lhes um abraço?
    Porque não consigo?
    Porque é tão difícil ter provas e demonstrações de afecto com quem nos é tão "próximo" e quem tanto importa?

    Hoje senti um desejo e uma necessidade tão grande de abraçá-lo...o meu pai...
    Aquele homem forte e rígido...severo....por vezes intransigente e incompreensivo....
    Consegui ver nos olhos dele a profunda trsisteza...a dor....a vontade de se recolher num cantinho e chorar toda a sua revolta, toda a dor...
    E apeteceu-me....apeteceu-me tanto....dar-lhe um abraço...
    Para ele saber e sentir que eu estava ali e que me estava a custar horrores vê-lo sofrer daquela forma...
    Saber que ele estava fervendo e devastado por dentro....
    Quis tanto....quis muito....
    Mas não fui capaz....

    Porquê?
    Quando tenho toda a certeza que algum dia me vou arrepender de nunca lhe ter dado aquele abraço...aquele e outros mais....

    Porquê não conseguir dar um beijo à minha mãe quando olho para ela por vezes e sinto tanto carinho por aquela mulher forte e lutadora....

    Porquê?

    É tão fácil para e com certas pessoas, e tão difícil com quem não deveria ser...
    É injusto....
    E custa-me....

    Mãe....gosto de ti....muito...
    Pai....eu sei que és frágil como todos nós por dentro....e compartilho da tua dor....
    E aos meus irmãos....adoro-vos...por muito afastados que estejamos, por muito pouco que contactemos...lembro-me sempre de vocês, das gargalhadas, dos momentos partilhados...das conversas...de vocês...
    Sinto a vossa falta...

    :-*


    ADORO!!!

    terça-feira, 19 de maio de 2009

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    Reencontrei esta música e.....adoro!! 
    Poderia ter sido feita para mim.... :-)



    All I gotta do is sit around and wait,
    All I gotta do is not anticipate,
    Every word I said I should’ve taken back,
    All I gotta do is get my brain on track.
    And I know what you’re thinking,
    That you know what’s coming now.

    Everywhere I look,
    Everything is looking so good,
    And everyone is you.
    And I know I tend to rush straight in
    I just don’t know where to begin
    When everyone is you
    Everyone is…

    All I gotta do is just hold back and wait,
    But every time I try I make the same mistake,
    All I gotta do is make myself relax,
    All I gotta do is keep my brain on track.
    And I know what you’re thinking
    That you know what’s coming now.

    Everywhere I look,
    Everything is looking so good,
    And everyone is you.
    And I know I tend to rush straight in,
    I just don’t know where to begin,
    When everyone is you.
    Everyone is…

    And I hope that you find it,
    If freedom is all that you want,
    I can see a silver lining,
    I’ll be here time after time,
    time after time after all.

    Everywhere I look,
    Everything is looking so good,
    And everyone is you.
    And I know I tend to rush straight in,
    I just don’t know where to begin,
    When everyone is you...

    :-*




    :-*

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    ....tenho tanto orgulho em ti....


    Não sei....

    segunda-feira, 18 de maio de 2009

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    Por vezes tento parar para me definir....
    Para dar uma espécie de explicação...de definição de mim...
    E a verdade é que não consigo...
    Ou melhor...consigo...mas só para mim...
    Dizer em voz ala tudo aquilo que tenho a dizer sobre a mim seria impossível para mim...simplesmente porque me parece assustador...
    Certas coisas que faço, outras que penso....assustam-me...
    Gosto mais de mim do que há uns tempos atrás...talvez mais do que nunca até...
    Mas continuo a sentir-me estranha....uma autêntica "freak"...

    Se as pessoas que mais me fascinam e mais gosto são pessoas independentes e descontraídas, provavelmente será porque eu não sou nada disso....
    Por algum motivo dizem que os opostos se atraem não é?

    Perco tanto tempo a pensar porque não sou eu assim...como elas?....
    E porque não consigo ser um pouco mais como quereriam que eu fosse....?
    Porque corre sempre "mal"?
    É simples na verdade...é simplesmente porque eu não sou a pessoa para elas...
    Fascinam-me e adoro-as sim....porque são precisamente o oposto de mim...e por isso é tão problemático....
    Não se trata de eu gostar de branco e a outra pessoa gostar de preto...
    Trata-se de eu gostar de ter e de a outra pessoa não gostar de ser "tida"...ou "detida"....
    Trata-se de eu precisar de proximidade e a outra pessoa precisar de distância....
    Trata-se de eu ser uma freak e a outra pessoa ser simplesmente "normal"....

    Não sei bem o que ando para aqui a escrever..mas vou escrevendo...
    Nem bem disposta nem mal disposta....só mesmo....disposta...

    Talvez nunca mude....
    Cada vez parece mais claro que sou incapaz de mudar...ou talvez ainda não tenha querido o suficiente...
    Consigo ter tanta força de vontade para certas coisas e tão pouca para outras...
    Assusta-me por vezes pensar que eu goste de ser diferente, por muito sofrimento e situações problemáticas que me cause...
    Será que gosto mesmo?

    Ninguém poderá responder por mim....embora o façam.... Não obstante, enquanto eu não chegar a uma conclusão, as conclusões alheias de nada servirão...
    Por muito que me tentem ajudar....mostrar um pouco do caminho a seguir, eventualmente bifurco...

    Não estou triste nem em baixo...só mesmo pensativa....
    Pensativa para comigo....embora esteja aqui a partilhar esses pensamentos que parecem não fazer qualquer sentido...
    Se não tivesse quem me chame de volta à terra de vez em quando, andaria constantemente em grandes viagens....sonhos....
    E por vezes não preciso que sejam de facto realizáveis....só preciso que alguém os sonhe comigo...saber que se fossem possíveis, alguém entraria neles comigo...

    Ainda não sei bem bem onde vou....mas seja onde for, estou de facto a tentar ir para lá...
    Ainda não sei bem bem o que ando a fazer...mas seja o que for, estou a fazê-lo....
    Ainda não sei bem bem quem sou...mas seja quem for, sou eu....
    Ainda não sei nada onde nos vai levar...mas seja onde for, algures há de dar...

    ....


    Late night inspiration...

    sábado, 16 de maio de 2009

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    Composição madrugueira...assim do nada...


    Thanks Muse...


    i....

    quarta-feira, 13 de maio de 2009

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    ...i just wish i was normal....
    ....i just wish i could behave like a normal person....
    .....i just wish i wasn't such a freak.....
    ...i...

    ...i just wish the thinking and the questions stopped...
    ...and the living began...

    ...i...


    (In)Decisão

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    Todos os dias....todos os santos dias...por esta hora, ou outra hora parecida...penso o mesmo....
    Decido o mesmo....
    Ainda assim, nem uma vez consigo respeitar a minha prórpia decisão...
    Aborrece-me....aborrece-me muitíssimo...
    E faz-me sentir fraca...fraca e sem valor...
    Faz-me sentir repulsa de mim própria...
    Faz-me sentir.....vazia....
    Uma decisão simples e sem grande importância no fundo...
    Mas que poderia fazer toda a diferença para mim...

    Porque sou eu tão assim?
    Porque me recuso irremediavelmente a dar um passo tão simples?
    Um passo sem importância, tão simples, mas que significaria tanto para mim se o consguisse levar até ao fim....
    Porque sou eu assim? 
    Pergunto-me eu...todos os dias...todos os santos dias...
    Quando pela primeira vez do dia quebro a minha própria regra....

    Detesto essa pequena parte de mim...
    Essa pequena parte...essa parte insignificante mas que faz toda a diferença...

    Porque não mudo?

    Neste momento...estou pela millésima vez a tomar a mesma decisão...ou indecisão...
    Enquanto me corroi por dentro este ódio....

    Amanhã talvez...


    suspiro...

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    ....sempre um sabor a....
    ......inacessível......


    Pesadelo...

    terça-feira, 12 de maio de 2009

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    132....
    132 dias...
    Tive um sonho...
    Ou melhor...um pesadelo....
    Que tornou o meu dia num inferno....numa luta....
    Ainda o está a ser...
    Mas luto....
    Porque não pode ser...
    Porque essa parte de mim não pode vencer....

    Tive um pesadelo...
    Tão real...tão real que senti a pele a latejar...
    Teria jurado sentir a pele a latejar...
    E acordou em mim impulsos há uns tempos adormecidos....reprimidos...com todas todas as minhas forças...
    Um desejo cruel de me tatuar de novo....de voltar a sentir por fora aquilo que por vezes se sente por dentro...
    Um impulso mórbido....ou quasi mórbido...

    Porquê?
    Porquê voltar agora?
    Porquê voltar de todo?
    Não preciso disto..não preciso desta sensação....
    Mas desejo-a....estranhamente...e insanamente....
    No entanto não posso...melhor, não quero...
    Deixei de querer há algum tempo atrás...

    Será que nunca morre? Provavelmente só morrerá comigo...
    Serei assombrada por por esta minha insanidade até ao meu último suspiro....
    Mesmo quando a chama passa a ser só chama, e a lâmina só lâmina...
    Continua a existir dentro de mim...
    À espera de uma fraqueza minha....de um momento de inadvertência....

    132 dias....
    Já tive batalhas mais longas e....nunca foram vitória....
    Não sei mais como lutar....não sei mais como esquecer...não sei mais apagar...
    Apagar é impossível...
    Estão aqui....à vista de todos....as linhas que traçam a minha história...as marcas que denunciam as minhas fraquezas...as minhas derrotas...
    Sei cada uma delas...o quando, o porquê....quem magoaram para além de mim mesma...
    Sei cada uma delas...o como, o onde....quem desrespeitaram....
    Sinto vergonha por cada uma delas...
    E no entanto...continuo a gostar de as ver lá....um prazer doentio....
    Tanta contradição em tatuagens abstratas....
    Ao serem descobertas por olhos "alheios", causam em im vergonha...uma vontade quase incontrolável de chorar...chorar sem parar...e pedir desculpa....
    Uma revolta por dentro por ter falhado tanta vez, por ter levado comigo nesse turbilhão quem não tem nem armas nem defesas contra isto....

    Peço desculpa mais uma vez por todas essas vezes....
    Quereria nunca ter começado....mas agora é tarde...agora estão aqui...indeléveis como tinta...

    Agora luto....vou lutando....

    132 dias....
    Meia batalha....metade da minha batalha mais longa...que encerrou numa derrota...

    Tudo serve....tudo à minha volta grita para mim....tudo é lâmina, tudo é chama....
    Luto....luto para não voltar aos esconderijos....para não "desenterrar" aquilo que em tempos foi adquirido para saciar esta vontade...este impulso...

    No espaço de meses dei por mim a ter comportamentos que teria jurado nunca vir a ter....
    Planear, fomentar....criar um pequeno arsenal para qualquer eventualidade....
    Arsenal esse que nunca foi jogado fora...como uma provocação constante ali escondida...
    E ao mesmo tempo como uma prova de força...de resitência....
    Preciso tê-lo perto para me manter afastada dele...preciso tê-lo perto para não nascer em mim a vontade de criar um novo....

    132 dias....

    Vou lutando....
    Amanhã serão 133....
    Não aceitarei outra derrota....


    Ancora...

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    Comincio a sentire paura di nuovo...
    Comincio a sentirti fuggire...
    Ma non voglio avere paura...

    Ho bisogno di te...
    Ho troppo bisogno di te...
    E non mi piace...
    Non mi piace come ti voglio...
    Non mi piace perche ti voglio troppo...
    Ti voglio come ho voluto a nessuno mai...
    Mi fai cantare e mi fai vivere...
    Ma non so vivere senza te...
    E non mi piacce...

    Volevo dirti che sto qui...
    Dirti che staró sempre qui...
    Dirti che sei bella...che sei bellisima...
    Dirti che non ti voglio tenere...
    Perche sei troppo bella quando voli...
    Ma ti voglio....
    Ti voglio sempre...
    E ti voglio insieme a me....
    Non so come dirti tutto quello che volevo sapessi...
    Lo sai che ti voglio...
    Lo so che mi vuoi...un poco....molto chi sá...
    Lo so che non ti poso dire...
    Ma lo dico...

    Ti voglio mi angelo....
    Sto qui...
    Sto sempre qui....
    Staró sempre qui....
    Anche tu resta qui...


    Un giorno ad ogni volta....




    Sempre música

    domingo, 10 de maio de 2009

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    Sem comentários...é linda demais....



    bah...

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    Oh...
    Que dizer?
    Grande pergunta essa...que dizer?
    Com tantas palavras, tanto vocabulário...por vezes, ainda assim, torna-se difícil explicar o que quer que seja...
    Torna-se difícil falar...
    Ando um pouco cansada...nem sei bem de quê....
    Um pouco dorida...
    Um pouco pragmática demais para meu gosto...para meu hábito....
    Ultimamente só me sinto verdadeiramente bem a exprimir-me através das minhas músicas...
    Sinto uma sede inesgotável de escrever...escrever e compor...constantemente...
    Tudo é assunto, tudo é motivo...tudo é desculpa..
    Parece ser a única forma de pôr as minhas ideias no papel...a única forma de desabafar...
    Nem eu sei bem explicar...
    Hum..talvez devesse escrever uma música sobre isso...

    Estou num estado ligeiramente estranho...
    Como se....como se não estivesse no meu próprio corpo...como se estivesse do lado de fora de mim e estivesse só a assistir...
    Mais uma vez, não consigo bem explicar...
    Seja como for...

    Talvez esta não seja a melhor hora para eu estar a escrever...


    Thank you note...

    quinta-feira, 7 de maio de 2009

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    A minha mensagem...em palavras... ;-)



    Fazes-me cantar... :-)

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    Sempre cantei...sempre escrevi...sempre compus...
    Mas...
    Nunca cantei tanto....nunca escrevi tanto...nunca compus tanto...
    Nem nunca gostei "tanto" daquilo que tenho criado...
    Fazes-me cantar...é um facto...

    Nunca ninguém despertou tantos sentimentos e tantas sensações em mim....
    Poderia pôr em música todos os meus pensamentos, todas as nossas conversas...
    Pois todos eles são acompanhados de sensações....

    Alguns temas são positivos, outros não tanto...
    Mas gosto de todos eles...e devo um obrigada pela inspiração...pela Musa....
    Musa com M grande sim....
    Tal como o teu A é grande, também o M o é...
    E engraçado que o M é precisamente a letra que vem a seguir ao A....

    Coincidências....
    Tudo se encaixa....
    Não só nós...como os factos....

    Obrigada....mais uma vez...
    Fazes-me cantar...

    :-*


    Mias música....

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    Hoje parece dia de inspiração...
    Duas musiquitas improvisadas...
    Tenho-me tornado bastante preguiçosa e não apetece muito esperar até ter as versãoes finais para pôr os videos online...
    Portanto aí vão eles...

    Unforgettable - Original : http://www.youtube.com/watch?v=0sTTf8iMsdI


    More to come... :-)

    Thanks my dear muse...


    2nd attempts - covers

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    Após dar uma vista de olhos aos meus vídeos um pouco mais antigos, apercebi-me de que muitos deles têm uma péssima qualidade...
    Seja ela de som, de imagem, ou até principalmente no meu próprio desempnho...
    Decidi portanto voltar a gravar alguns desses temas...pois acho que merecem melhor figura...

    Espero que soem melhor aí desse lado também...

    :-*

    Cannonball - Damien Rice : http://www.youtube.com/watch?v=pDhBy6odILE

    Balckbird - Beatles / Sarac Mhachlan : http://www.youtube.com/watch?v=chU5uoiNyFE

    Mais virão....Stay tuned! ;-)


    Just because....

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    Sometimes i want to try and bring a smile upon your face...


    :-*

    Mais..

    quarta-feira, 6 de maio de 2009

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    Só mais uma...


    :-*


    Quero-te tanto...

    | 0 comentários


    Apeteceu-me...eventualmente ia ter de ser...

    Circo de Feras - Xutos e Pontapés : http://www.youtube.com/watch?v=cN84T7AHz2s


    Factos ao acaso e à mistura

    terça-feira, 5 de maio de 2009

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    Nas primeiras horas da manhã, sinto-me extremamente só...
    Aperta-me uma solidão sem nome...

    Gosto que me passem a mão pelo cabelo...

    Ao adormecer à noite, receio sempre o dia seguinte...
    Tenho dificuldade em encará-lo como uma nova oportunidade...
    Vejo-o mais frequentemente como uma nova luta, uma nova batalha...

    Quando estou em baixo, tenho sempre receio de chorar...
    Tenho receio de me deixar começar a chorar e que se prolongue por horas....

    Adoro a sensação de fresquidão depois do banho...

    Não sei dizer a palavra "comigo"...

    Quando nasci, pesava 4,5kgs...

    Adoro a minha mãe apesar de nunca lhe ter dito...

    Em tempos odiei o meu irmão...

    Gostava de adoptar uma criança...

    Sou fumadora compulsiva...

    Já fui 3ª num campeonato de ginástica...

    Quando era criança, fiz coisas que nunca revelarei a ninguém...

    Ver alguém chorar dá-me vontade de chorar também...

    Por vezes esqueço quem sou...

    Gostava de fazer voluntariado num país estrangeiro...

    Creio que poderia ter sido uma óptima intérprete...

    Quando escrevo uma música, penso sempre no que alguém poderá pensar dela...

    Falo muito sozinha e para mim própria...
    Tenho diálogos comigo própria...

    Não gosto de ortelã...

    Sou uma péssima dona de casa...

    Sou hiper-sensível,
    No entanto assusta-me a minha falta de sensibilidade por vezes....

    Nunca entendi a utilidade dos ortelhos...

    Sou muito manienta com o meu cabelo...

    Sou do tipo de pessoas que deixaria tudo por alguém...

    Sou a favor do aborto...

    Sou contra a pena de morte...

    Acredito que toda a gente tem sentimentos, até os mais insensíveis...

    Adoro ter alguém nas minhas costas quando adormeço...

    Nunca me empenhei o suficiente para me tornar uma boa profissional...


    I do.... :)

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    Hoje gosto de mim....
    Não sei quanto tempo vai durar mas...
    Hoje gosto de mim....

    :-)


    Thinking back and forth...

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    Now i'm the one who's thinking...
    Thinking if i deserve you....
    If i can ever be good to you...good for you...
    Thinking how it happened and what you see in me...
    Thinking do i deserve you?
    Am i worthy?

    Thinking....
    Not depressed, nor crying....
    Just thinking....
    I wish you'd think i'm perfect for you...

    It would be perfect if you could be just a little more like me...
    And if i could be a lot more like you....

    But it is beautiful...
    Beautiful indeed...
    And isn't it what makes you and me wonder sometimes....?


    The night is young and so are we....
    Still so much left to live...
    Still so much left to share...
    Still so much left to taste...
    Still so much left to love...
    Still so much love to make...

    Thinking....do i deserve you?....

    Sleep tight my love,

    Your butterfly...


    Usa e abusa....

    segunda-feira, 4 de maio de 2009

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    Porque raio é que me estou sempre a queixar??!
    Afinal tive aquilo que tanto queria....
    Não será isso suficiente?
    Não não não...nem pensar em deixar a "antiga" eu estragar tudo....seja esse tudo o que for...
    Nem pensar em mais uma vez deixar passar esta sorte e procurar explicações e definições...
    Não há definição....e é parte da beleza....

    Estou aqui....

    Usa...abusa....

    Obrigada....sempre....
    :-*

    ...um dia de cada vez....


    Continuo a não saber explicar....

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    A.....
    Independentemente do vento...sopre ele em que direcção soprar....
    A....
    Não é algo que se diga assim ao de leve....como se diz "tenho fome" ou "está frio"....
    É algo que se diz quando se sente....quando se sente cá dentro....
    Quando dá arrepio....quando todo o coração parece ocupado por esse sentimento...
    Quando parece que já não cabe mais cá dentro....
    Quando se sente algo tão doce que apetece dizê-lo....porque sabe bem dizê-lo....
    Sabe bem dizer a alguém que sim....deixar essa pessoa saber como mexe com todos os nossos sentidos....
    Dizê-lo à única pessoa que consegue o desperar da nossa mente e do nosso coração....
    A.....
    É algo que gosto de dizer....
    Digo e repito....simplesmente porque o meu coração assim mo pede....
    Digo e repito....e alguns dirão que perde o sentido de tão repetido....
    Alguns dirão que é demasiado usado....que acaba por ficar gasto...
    Para mim, essa palavra só fica gasta quando o sentimento em si já está gasto....

    Mas por enquanto, este meu sentimento não está gasto nem usado...está como novo...brilha....
    Cria vida dentro de mim....
    É como a água para florescer o meu jardim....
    É como o ar que faz os meus pulmões enchenrem-se a cada inspiração....

    E por isso continuo a dizê-lo....

    A....

    Sinto-me sortuda....e feliz....

    A....

    Vai voando ao ritmo do vento....só não te esqueças de olhar para o chão por vezes, pois continuo sempre cá em baixo....
    Quem sabe passemos a voar as duas de mãos dadas no mesmo céu, no mesmo espaço....no mesmo vento....

    A.....meu anjo....

    Não sei explicar...
    Mas sente....sente comigo...


    Brancas....

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    Quando o relativo não é assim tão relativo....
    O complicado não tão complicado....

    Estou tão.....
    Apetecia-me tanto.....
    Sinto vontade de.....para finalmente poder.....
    Aqui deste lado tudo parece tão.....
    E no entanto não me cabem dúvidas de que.....
    Essa certeza.....
    Essas certezas tão.....contraditórias.....
    Não tenho nem as.....nem tãopouco os......
    Chego por vezes a pensar que talvez tenhas....e que talvez fosse mais.....eu ou tu nos.....
    Mas eu seria.....
    E tãopouco quereria que tu.....
    Será isso....ou pelo contrário....?
    Só sei aquilo que sei....
    Tudo o resto desconheço.....


    I have...

    domingo, 3 de maio de 2009

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    I'm saying the truth when i say i've changed...
    When i say i'm still changing....
    When i say i can handle it....
    Please, don't think otherwise....

    I have....


    Blogs que eu sigo