Eu e as minhas teorias

É o medo do ridículo...
Quando me apetece escrever mais coisas melosas e às vezes até passo a manhã toda a pensar as coisas que me apetece escrever e que irei escrever quando chegar a casa, mas depois....não escrevo...
Não escrevo porque parece-me que a altura não é certa, que não vai cair em ti como eu quereria que caísse...
Quando estás um pouco mais afastada ou num dia sem paciência...não escrevo por medo do ridículo...por medo que leias e me aches ridícula por escrever essas coisas quando tu num determinado momento não sentes nada disso.

Existem dias em que sei ou sinto ou presumo (bem ou mal) que não estás minimamente num dia "gosto de ti", penso então para mim.."para que raio vou escrever essas coisas todas se eu sei que em vez de as palavras a tocarem no bom sentido, ainda vão provavelmente irritá-la ou aborrecê-la ou fazê-la ver as diferenças que existem entre nós, na nossa forma de pensar e gostar e precisar etc etc...para quê?"

Muitas vezes é isso que me corta as asas para escrever....

Poderia então escrever no Coisas ou no Moon...sim, verdade.
No Coisas não escrevo pelos mesmos motivos...se estás completamente embrenhada nas tuas coisas, nas tuas preocupações, não vou escrever quando sei que não estás minimamente para lá virada e vais ler sem realmente tomar sentido ou dar importância às palavras...

No Moon apetece-me escrever por vezes os tais desabafos quando fico arreliada contigo ou comigo por qualquer motivo...mas as coisas muitas vezes acabam por passar rapidamente ou coisas que eu pensava acabam por não ser como eu pensava ou correr como eu receava que iriam correr, e portanto já não vou escrever...
Por vezes penso em fazê-lo mas prefiro esperar para ver...e muitas vezes acaba por ser a melhor coisa...

É assim...é o medo do ridículo que me leva a não escrever muitas vezes quando no fundo o que eu quereria era mesmo isso...
O medo que leias e aches ridículo....porque a altura não é certa, porque a tua disposição não é a certa...sei lá...

"Qual é a piada?"
"Ris-te porque...?"

Perguntas-me imensas vezes porque me rio de certas coisas que tu dizes..e nunca te dei uma resposta "a sério"...aqui vai agora, a resposta prometida...

Ligas-me ao final do teu dia de trabalho...e eu rio-me às tuas conversas, às tuas piadas e não-piadas...rio sim, à boca cheia...rio sim, porque essa tua chamada é um momento privilegiado do meu dia. Não importa como correu o meu dia, pode até ter sido um horror, mas quando me ligas e falamos..sobre tudo e sobre nada...fico aliviada. Qualquer coisa má que me possa estar a preocupar ou ter preocupado vai às urtigas enquanto estou à conversa contigo...e rio-me porque fico de coração mais leve.

Rio porque te acho piada também...à tua forma de falar, de dizer certas coisas..o tom que usas...rio-me quando sinto por vezes o teu aborrecimento meio engraçado com certas coisas. Os teus "gritos" de aborrecimento que por vezes soam como uma birra qualquer...

Rio quando mandas certas bocas, quando me picas, quando te metes comigo...porque acho graça ao ver que me conheces tão bem... Por vezes tento fugir ao assunto, tento disfarçar, mas conheces-me demasiado bem, e no fundo, ou até à superfície, gosto disso... Conheces o melhor e o pior de mim, e isso faz-me rir e sorrir...porque significa que estás a tenta a mim. Tanta vez em relações as pessoas por vezes separam-se porque chegam à conclusão de que afinal não conhecem a outra pessoa...mas tu conheces-me a mim, e penso também conhecer a ti. É óptimo ver que vais retendo as conversas, os gostos, etc...também retens e estás atenta às coisas más, e por vezes preferia que não fosses tão perspicaz, mas no fundo gosto...
Conheces o pior de mim mas ainda assim continuas aqui...as coisas vão funcionando e têm funcionado cada vez melhor parece-me...e isso faz-me rir também...não a questão em si, mas o sentir isso faz-me ficar mais confiante e mais relaxada quanto a nós, e isso leva-me a ter um sorriso e um riso muito mais generosos...

Quando te aborreces comigo por algum motivo, e depois passado umas horas ligas-me ou mandas uma mensagem ou outra, acabo muito facilmente por sorrir ou rir, por ficar aliviada...simplesmente...

E no meio disto tudo e mais do que tudo, rio porque te amo...porque estou apaixonada por ti e acho-te imensa piada...amo a pessoa que és, a forma como lidas com as coisas...gosto da tua graça, aquela que tens sem ter noção, e também aquela que sabes que tens mas depois finges não saber e perguntas então..."sim? qual é a piada?" com aquele ar meio sério de quem parece não ter percebido...

Outras vezes perguntas porque não entendeste mesmo...e por muito que te tente explicar, provavelmente nunca irás entender por completo...porque é simplesmente aquilo que sinto por ti e a pessoa que és que põem um sorriso tão frequentemente na minha cara, ou uma gargalhada na minha boca...

Rio-me porque te amo...porque me conheces...porque tens piada...porque sabe tão bem saber também que te lembras de mim quando termina o teu dia...por falares comigo sobre as tuas coisas...rio-me por tanta coisa querida...

Obrigada por tanto sorriso e tanto riso....

...que sou muito mais criança do que adulta...
...que se não cresci até agora, nunca irei mudar...
...que não dou valor às coisas que tenho...
...que não sei o quanto a vida custa...
...que sou uma miúda mimada e que nunca tive de lutar por nada...
...que não sei fazer nada por mim só...
...que seria influenciável o suficiente para te trair...
...que sou forte em certas coisas mas muito fraca noutras...
...que não sei lutar por aquilo que quero...
...que sou conformista ao ponto de não me importar com nada excepto a minha cama e o meu computador...
...que as minhas inseguranças me levam a não me importar com nada e a virar as costas às possíveis oportunidades que poderia ter...
...que apesar de ser tímida, gosto de me exibir...
...que por muito que goste de ti, vou acabar por desistir de ti como outros antes...

...e outras mais...

...mas acho que gostas sinceramente de mim....
...

Amei tanto apaixonar-me por ti...
Amo tanto estar apaixonada por ti...
Amo voltar a apaixonar-me por ti a cada dia...cada sorriso teu...cada sopro teu....

Saudades já do teu "amo-te"...mas preenchida pelo teu amor, e o teu rosto tatuado no meu olhar...

Gosto de conversar contigo...um bocado sobre tudo. E gosto de caminhar contigo e descobrir sítios novos, ou redescobrir sítios já conhecidos. E quando estás pertinho de mim sinto-me simplesmente feliz. E sortuda. Quando não estás bem parece que o chão treme por baixo dos meus pés e o meu coração pára por momentos. Imaginar-te a chorar mexe com tudo o que há de mais vital em mim. Lembro-me de ti quando ando nas compras e vejo coisas das quais sei que gostas, e apetece-me levar tudo para quando quiseres vir visitar-me. Quando estou a cantar lembro-me de ti em pequenos pedaços de letras, ou em músicas completas. Quando fecho os olhos a cantar por vezes vejo a tua imagem, e outras vezes lembro-me de ti e abro-os novamente por recordar as tuas palavras e tento ser mais expressiva. Por vezes fico tão feliz e sinto-me tão sortuda quando penso em ti que sinto as lágrimas a nascerem-me no coração e a subirem directinho aos meus olhos. Aqui e ali oiço certas músicas, e até as letras mais "palermas" me lembram de ti quando pronunciam palavras de amor. Quando acordo com uma mensagem tua, continuo a sentir o mesmo que sentia há dois anos atrás...cheia de borboletas. Como sabes tenho uma foto tua no ecrã do meu telemóvel, e apesar de a conhecer já de cor e de ela estar sempre lá, nunca passa despercebida quando pego no telefone, seja por que motivo for. Por vezes quando chego a casa, imagino que te vou encontrar lá no quarto, ou na sala ou na cozinha, que vou chegar ao pé de ti e dar-te um beijo e perguntar como correu o teu dia. Sonho que encontro as tuas roupas no meu roupeiro, e a tua escova de dentes na casa de banho, ou que a casa tem o teu cheiro característico pelas divisões espalhado. De vez em quando choro quando penso em todas as coisas estúpidas que fiz no passado e que por um ou outro motivo te magoaram ou nos afastaram por umas horas, uns dias ou uns meses. Por vezes quereria fazer-te certas perguntas mas depois fico apavorada quando penso nas respostas que poderias dar. Tenho tanto medo de te perder. Quando me visto para ir actuar, pergunto-me se me irias achar gira. Por muito que olhe para imensas pessoas, chego sempre à conclusão que para mim és mais gira do que elas todas. Depois pergunto-me se é isso o amor...ou se sofro de algum tipo de "cegueira amorosa". Sempre que tenho de pedir um desejo peço para "que as coisas corram bem com a A.". Odeio de morte adormecer cedo e perder as tuas mensagens e a oportunidade de falar contigo antes de dar o dia por encerrado. Passei seis meses da minha vida a pedir a todos os santos que me ajudassem a esquecer-te, e hoje agradeço a todos eles por não me terem dado ouvidos. Está a dar a música "Deixa-te ficar na minha casa, Há janelas que tu não abriste", e mais uma vez, lembro-me de ti. Há dias em que parece ser necessária uma palavra-passe para aceder ao teu coração e por muito que tente, dá sempre erro. Sempre que te pergunto se estamos bem, tremo no momento de ler a resposta. Acho que por vezes gostarias mais de mim se eu não andasse sempre tanto em bicos de pés contigo. Acho que nunca me apercebi tão bem da verdadeira importância das palavras como na primeira vez que quis dizer-te amo-te e não pude.

<3

...detesto levantar cedo...excepto para ir ter contigo.
...odeio frio...mas a tua companhia faz esquecer o desconforto que dele advém.
...adoro ligar-me no pc...no entanto nada fica tão interessante quando não estás ligada também.
...nunca consegui escrever e compor uma música completa, por muito que tentasse...até tu apareceres.
...não sou muito fã de silêncio no geral...excepto no conforto do teu respirar.
...sou preguiçosa...mas por ti vou onde for preciso e faço qualquer coisa.
...tenho uma grande capacidade para segurar as minhas lágrimas...mas no que toca a ti, a nós, choro feita criança.
...sou uma criança autêntica...mas contigo quero sempre parecer segura e adulta.
...tenho vergonha de dançarem público...mas contigo apetece-me pisar todas as pistas.
...não sou nem grande nem pequena cozinheira...mas se vens jantar a casa, corro a web à procura da receita que te fará repetir.
...adoro conduzir a altas velocidades...mas contigo ao lado apetece-me fazer a estrada correr lentamente.
...o trânsito é algo que me tira do sério...mas se estiveres comigo ganho uma calma inexplicável.
...sou bastante púdica ...mas perco todo e qualquer preconceito contigo.
...
...
...
...sou imensas coisas que não gosto e outras que desconheço mas que passo a apreciar, a modificar ou a conhecer graças a ti...

And that's the truth...

....lembro-me de ti todos os dias sempre que vejo essa palavra no meu pacote de açúcar...

Olha sabes uma coisa....eu sei que tu gostas de mim...podes ate não responder, não querer falar, não querer atender...ou podes andar em baixo e não querer propriamente saber de mim, ou do que ando a fazer, ou se estou a vestir os boxers ou sei lá o quê...

Podes não querer comentar os meus posts cheios de mel que até enjoa ;) ...podes até não dizer de viva voz que me amas...e podes até nem ligar a este post que é claramente uma tentativa de te abanar um bocadinho.... :P ...mas eu sei que gostas de mim e estou feliz por te ter na minha vida...mais calada ou mais faladora...mais mimadora ou mais para as negas....

E pronto...era só o que eu queria dizer...

Só mesmo para dizer obrigada por este ano...um anito de namoro que já passou. E que amei.
Espero que o próximo seja pelo menos tão bom quanto o passado; e se assim for, não será fácil, terá muitas gargalhadas e também muitas lágrimas....mas será bom sim.

Obrigada por me deixares gostar de ti à minha maneira e por gostares de mim à tua maneira.

Um beijinho de  quem não tem medo de dizer "Amo-te"...

<3

....ver-te existir....

...1 ano e 10 meses que tive direito a um beijo teu....acho que estamos de parabéns. Eu por conseguir abrir o teu coração um pouquinho mais...tu por conseguires ir pondo um bocadinho de juíizo na minha cabeça...entre todas as outras coisas que vamos proporcionando uma à outra.

Esta não está a ser uma fase fácil da tua vida, e acaba por tornar-se também numa espécie de prova de força ou de resistência entre nós. Tenho apreciado a tua presença esporádica mas atenciosa na medida dos possíveis. Da minha parte, continuo por perto e com um abraço sempre disponível para ti sempre que entenderes que precisas.

Obrigada por seres a outra metade desta relação...

um Xi

Estou contigo....não ajuda nem muda nada mas....estou contigo!!

....simplesmente....

Sim....é verdade....tenho ciúmes....
Não sou uma ciumenta doentia, mas sinto ciúmes pois....
Tenho medo dos homens que se chegam à tua beira com aquele olhar....com os braços abertos e as mãos procurando um ponto de encontro com qualquer canto da tua pele, do teu corpo...
Sim...tenho ciúmes daqueles que podem ostentar aquela vontade...que podem olhar para ti e demonstrar aquilo que sentem, desejam, querem...

Sim...tenho ciúmes....daqueles que conseguem conquistar o teu riso ou o teu sorriso com uma mensagem, um telefonema, um elogio.... Sim, o coração treme quando sente que alguém mais quereria ter-te nos seus braços, sentir os teus lábios ou outras coisas mais...
Sim, tenho ciúmes....não se trata de não confiar em ti, trata-se de não confiar em mim talvez...trata-se de ter receio que exista alguém -e muito provavelmente existe- neste mundo que seja melhor para ti do que eu....trata-se de eu querer ser melhor do que eles todos....trata-se de eles serem homens e eu mulher...

Tenho ciúmes sim....por vezes tenho pesadelos sim....por vezes torno-me possessiva também sim....

Não é nada que me impeça de respirar, de sorrir, de aproveitar todos os momentos contigo, de fazer tudo normalmente....simplesmente é algo que me cutuca....

Sim, vá, podes dizê-lo...."louca ciumenta" .... ;)

EU sou egoísta q.b...
EU sou criança...
EU sou ciumenta...
EU fumo demais...
EU sou mimenta...
EU sou chata...
EU não tenho cuidados suficientes com minha voz...
EU sou consumista...
EU digo "COM MIGO"...
EU fumo demais...
EU crio expectativas...
EU sou descuidada...
EU sou desorganizada...
EU tenho muitas manias...
EU estou sempre a justificar-me...
EU arranjo sempre desculpas...
EU faço perguntas estúpidas...
EU muitas vezes não penso antes de falar...
EU não me esforço o suficiente...
EU sou irritante...
EU pergunto, EU quero, EU exijo, EU chateio, EU insisto, EU dramatizo, EU exagero, ...EU EU EU.....

EU amo-te...
EU acho-te o máximo...

Tenho vindo a aperceber-me de que este blog cada vez se tem tornado mais num templo sobre Ela...sobre Ti...
Não é nada que eu não soubesse já na verdade...quando iniciei este blog ainda ela não fazia pulsar o meu coração nem tampouco a minha mente divagar ou os meus olhos brilhar...
Iniciei este blog com o intuito de falar sobre mim, sobre as minhas opiniões, as minhas ideias, tudo aquilo que me atravessava a mente...
Com o tempo, este blog foi-se tornando num autêntico templo sobre Ela...as palavras que aqui jazem relatam a história de como me fui apaixonando por Ela, de como a fui perdendo e de como ela deixou que o tempo e tenha trazido de volta... Pensando nisso, é como se a corrente a tivesse levado embora sem ela dar conta, e da mesma forma a tivesse devolvido. O seu barco nunca esteve verdadeiramente amarrado ao meus cais, ou ao nosso cais...talvez agora o esteja, mas na altura não estava...a corrente trouxe-a para a minha margem e ali ficou por uns tempos, e depois seguiu...levantou-se o vento, a corrente tornou-se mais forte e levou-a para outras margens... Por sorte ou obra do destino, mudaram os ventos e encontrei-a de novo no meu cais...tão linda e serena como a havia encontrado da primeira vez. Se amarrou o seu barco desta vez? Quero acreditar que sim....primeiro com uma corda frágil, gasta pelo tempo e pelos ventos. Foi lentamente consolidando essa laço com algo mais forte, mais resistente, mais decidido a lutar contra os ventos, as tempestades...e tivemos a nossa parte de tempestades sim.

Fui escrevendo aqui...o amor, as dúvidas, a falta, os medos....fui escrevendo sobre ela, as minhas palavras sendo regularmente testemunhadas -silenciosamente ou não- por ela...e assim se foi criando este templo sobre ela...
Existe no conjunto das linhas que compõem este espaço cada pormenor da sua cara, cada particularidade do seu feitio...jaz aqui um puzzle "literário" da sua beleza, dos seus hábitos, das suas qualidades e defeitos....
Digo muitas vezes que gostaria de saber desenhar para poder passar para o papel cada contorno do seu corpo, retratar o brilho do seu olhar, as suas mais diversas expressões, e no entanto....já estão aqui todas...

Ao entrar neste blog, é possível descobrir a forma como ela sorri, a forma como dança, como se expressa, como se move....como ME move também a mim....

"Uma imagem vale mais do que mil palavras"...diz o provérbio....No entanto, ainda que eu aqui pusesse a mais linda e representativa fotografia dela, não poderiam adivinhar nem saber tudo aquilo que já aqui vos contei sobre ela....
Não tenho a pretensão de pensar que tudo sei sobre ela ou que a minha visão transmite tudo o que existe para saber sobre ela...pois esta minha visão mais se assemelha a um templo egípcio....entrem, visitem, leiam, impregnem-se da história, vejam a beleza dela aqui transcrita...ainda assim, o mistério de tal beleza continua por explicar.

Este é o meu templo dedicado a ela, ao meu fascínio pela sua beleza, pela sua história, sem nunca ter a chave do mistério, sem nunca conseguir desvendar o seu segredo...encontro-me aqui espectadora e protagonista num misto de conto de fadas e poema épico...poema esse escrito não por mim mas pela sua existência....

Vasco da Gama amarrou o seu barco à margem e descobriu um continente novo....
Ela amarrou o seu barco à minha margem e eu descobri um novo mundo....este espaço é o testemunho de tudo aquilo que vou descobrindo com Ela com cada nascer de um novo dia...

Queria escrever mas anda-me aqui qualquer coisa a bloquear o raciocínio....
Penso que será a vontade de não voltar a repetir as mesmas coisas de sempre. Penso-as todas, e sinto-as todas...mas ando com vontade de escrever melhor...de escrever diferente...de escrever mais bonito....mais elaborado talvez...
Apetecia-me escrever coisas que nunca foram ditas, coisas que nunca foram pronunciadas...apetecia-me escrever coisas que eu própria nunca tenha dito, surpreender-me a mim própria com a minha escrita, para quem sabe também surpreender quem possa ler...

Um dia vou escrever essas coisas....poderá ser hoje o dia? ....

Tens medo de trovões…
Gostas de pepino fresquinho e cortado aos pedaços acompanhado somente com sal…
Não gostas de caril…
O cheiro a relva cortada incomoda-te…
Odeias o cheiro a combustível nas tuas mãos…
O calor do sol a bater na tua pele consegue fazer milagres em ti…
Tens mau acordar…
Na maioria das vezes, já sabes o que me vai na mente quando perguntas no que estou a pensar…
A Grécia é o teu destino de sonho para umas férias…
O sofrimento alheio consegue ferir-te mais do que o teu próprio sofrimento…
Tens pavor a gatos…
Consegues chorar rios sem que ninguém se aperceba…
És mais exigente contigo própria do que com qualquer outra pessoa…
Sempre que alguém te magoa ou desilude, no fundo de ti perguntas-te sempre se também erraste algures ou se poderias ter feito algo para evitar…
Quando sentes que estás a fazer a coisa certa, não deixas ninguém interferir na tua convicção…
Continuas a ter para ti sonhos maravilhosos que não divulgas a ninguém…
Gostas de surpreender com palavras boas quando a outra pessoa menos espera…
Muitas vezes não queres admitir mas és extremamente curiosa…
Quando sentes que alcançaste um objectivo teu, crias automaticamente um objectivo novo para te superares…
Mesmo após teres feito tudo quanto podias para ajudar alguém, continuas a achar que deverias ter feito mais, ainda que só o admitas para ti própria…
Gostas de dormir de barriga para baixo…
Tens um sorriso muito particular quando elogiada…

O comodismo é das coisas que menos toleras e entendes…
Quando ficas ébria, os teus gestos e posturas tornam-se ainda mais atraentes…
És uma líder nata, muito embora prefiras muitas vezes deixar as decisões para os outros…
Só te satisfaz um banho que seja com água extremamente quente…
Preferes que pensem que és fria do que descobrirem que por dentro também és frágil…
És fã de pontos de exclamação…
A preguiça é a tua grande inimiga…
Nada te sabe melhor do que um dia no conforto do teu quarto a mexer nas tuas coisas, ler uma revista, dormitar e deixar-te vaguear assim pelas horas…
Se falarmos em comida “rápida”, a tua ementa favorita será provavelmente uma tosta de atum e umas batatas fritas de presunto…
Quando pegas em comida com as mãos, és muito cuidadosa e pegas sempre com a pontinha dos dedos…trincando com igual cuidado com a pontinha dos dentes…
Gostas que te passem as mãos pelo cabelo…
Qualquer conversa com uma pessoa que te seja próxima implica contacto físico…
Quando danças animadamente, levantas frequentemente o indicador no ar…
Se decidires que uma pessoa vale a pena e merece a tua consideração, meio mundo poderá dizer-te o contrário mas manterás sempre a tua convicção até que te provem o contrário…
O teu gosto particular por aventuras choca muitas vezes com o teu medo do perigo…
Tens medo das alturas…
Se te provarem que vale a pena, és capaz de virar mundos e fundos por certas pessoas…
Muito embora dês a ideia de escolher o teu próprio conforto em primeiro lugar, disfarçadamente abdicas um pouco de ti para agradar…
Ao não teres noção do teu potencial de sedução, tornas-te ainda mais sedutora…
Preferes sempre uma verdade dolorosa a uma mentira piedosa…
Demonstras todo o teu carinho pela tua mãe no simples facto de te referires sempre a ela como “mãe” ou “a mãe”, em vez de “a minha mãe”…
Muitas vezes guardas os teus pensamentos mais carinhosos para ti como se com receio de que ao verbalizá-los se pudessem deteriorar e perderem um pouco da sua preciosidade…

....pelo dia em que não dormirmos juntas seja a excepção e não a regra.
....pelo dia em que tiver de aprender a cozinhar mais do que uma qualidade de massa.
....por enchermos o frigorífico de casa juntas.
....por esquecer-me das chaves de casa e ter de esperar por ti à porta.
....por ver a tua roupa a enxugar no mesmo estendal que a minha.
....por dizeres "hoje vou eu ao banho primeiro porque já estou atrasada para o trabalho".

....pelo dia em que o saco tenha de ser mesmo gigante, para poder levar a minha roupa TODA.
....pelo dia em que na "minha" caixa do correio cheguem cartas endereçadas a Ti.
....pela noite em que eu chegar da actuação e estejas já adormecida na cama.
....por chegar a casa e dizer "Honey, i'm home!". ;)
....por me pedires para ir tocar para outro lado porque hoje estás sem paciência.
....pelo dia em que haja duas escovas de dentes no copo da casa de banho.

....pelo dia em que "discutirmos" para decidir quem lava a loiça hoje.
....por fazer mais um espaço no roupeiro para as calças novas que compraste.
....por encontrar um recado teu na cozinha a dizer "não te esqueças de ir pagar a luz!"
....por assinar o meu nome por baixo do teu.

Anseio pelo dia em que o não dormirmos juntas seja a excepção e não a regra....

Não fazes mesmo ideia pois não? ...De quê? Do quão linda és...mesmo! És deslumbrante miúda...seja de calcinhas apertadas, seja de saia...comprida ou mais curtinha...seja de calções....

E não fazes a mínima ideia...ou talvez não ligues... Sei que tens noção de que os rapazes, os homens, olham para ti...alguns, tenho a certeza, despem-te do olhar...e quem sou eu para recriminá-los? Pois eu faço precisamente o mesmo...

A tua pele ao sol fica tão perfeita que chega por vezes a parecer que quem lhe toque poderá queimar-se....

Não tens noção de como os teus olhos conseguem ficar amorosos e adoráveis...outras vezes dão aquele olhar completamente sensual...consegues transmitir tudo com o teu olhar...muitas vezes descrevem o teu interior sem sequer te aperceberes...e isso também faz parte da tua beleza...

Amo o teu jeito humilde de olhar para a vida com toda a beleza que te caracteriza...
És um autentico tesouro para mim.
Estar contigo dá-me uma sensação incrível...sinto-me por vezes como se fosse a pessoa mais sortuda...como se o mundo inteiro quisesse estar no meu lugar mas naquele dia ou naquele momento em específico, sou eu a sortuda a beneficiar da tua companhia....

Sei que não consegues entender, sei que te parece a coisa mais exagerada...sei que não te vês dessa forma nem sabes onde vou buscar essas ideias...

Eu sei...eu vejo...eu olho para ti...eu observo..observo-te por fora e observo a tua alma sempre que te descontrais um pouco e deixas transparecer mais um pouco dela...
Eu sei que não estou cega...estou mais clarividente do que algumas pessoas provavelmente...

Cada dia que passa amo-te mais um pouquinho...cada dia que passa descubro mais um pouco da tua beleza...mais uma cara engraçada, um olhar mimoso ou mimado...mais uma gargalhada...um gesto característico...

És linda miúda....acredita...um regalo para os olhos...para os meus e não só...infelizmente ;)
E isso...é devido a um único motivo...a tua beleza interior...
Sei que não conseguirias ser tão deslumbrante por fora se o teu interior, o teu coração e a tua alma não fossem aquilo que são...

Amo-te...

Certos dias apetece-me escrever e escrever e escrever...e outros dias apetece-me só dizer "Amo-te...fazes-me feliz..."

É uma sensação fantástica esta de estar apaixonada e de ser retribuída...é uma sensação doce esta de me sentir "preenchida"...sentir que te levo comigo onde quer que vá, que te "transporto" comigo...

O bem estar que me transmites permite-me sorrir à boca cheia ao longo do dia...
O amar e ser amada...

Fazes-me feliz como nunca antes estive...e sinto-me a pessoa mais sortuda por isso....
Obrigada pela luz que irradias nos meus dias...com sol ou sem sol, nunca fica escuro contigo ao meu lado...

Nos cheiros, nos sons, nos ruídos, nos lugares, nas sensações, nas paisagens, nas "visões"....és tu em toda a minha volta...
No banho..
No cheiro do banho...
Na cama...
No barulho do carro que pára à minha porta...
No telemóvel que vibra...
No riso que oiço ao longe e que espero sempre ser teu...
Nos óculos de sol da rapariga que passa por mim na rua...
Na roupa que vejo na montra...
No sumo na prateleira da loja...
Nas palavras de outras pessoas...
No beijo que comparo aos nossos...
No gato que atravessa a estrada...
No sorriso do menino que poderia chamar-se Gabriel...
No banco vazio do passageiro...
No anel que deixei de usar...
Nos acordes da viola...
Na música na radio...
No filme que não vi...
No cheiro a praia...
No barulho das ondas...
No sol a aquecer-me a pele...
Na gravata à volta do pescoço...
No pijama...
Nos trovões...
Nas cicatrizes já passadas...
Nas palavras que não pronuncio para mais ninguém...
Nos sonhos pela noite fora...
No arrepio da pele...
....

Estás espalhada por toda a minha vida, todos os cantos e recantos...o mundo tornou-se uma tela gigante em que se foi desenhando a tua imagem, por vezes abstracta, por vezes límpida...
Sinto-te no meu viver...não és a minha vida mas a minha vida está impregnada de ti...embebida da tua tinta indelével...e amo-a assim...porque te amo a Ti...

....não voltar a mencionar o assunto....durante uns meses pelo menos....
Desculpa a pressão...

Eu não me importo com teu mau feitio...sinceramente...
À primeira não percebo bem e ainda reclamo ou faço um comentário qualquer, mas depois de perceber que se trata de um daqueles dias, já não me importo.
Eu sei que muitas vezes quando dizes que estás com mau feitio, eu penso logo..."mas eu não me importo, podes vir na mesma." E nesse preciso momento - embora não me aperceba logo na altura - apercebo-me de uma coisa....esqueço-me de perguntar aquilo que TU queres, esqueço-me de pensar se TU queres, se TU te importas de estar comigo quando estás de mau feitio ou num dia menos bom. E é aí que peco. Sei. E peço desculpa.

Mas sinceramente, não me importo que estejas de mau feitio. Sei que não tens más intenções, até pelo contrário. Muitas vezes tentas salvaguardar-me até, eu é que não percebo logo. Posso queixar-me ou ficar melindrada com um comentário ou outro, ou com a falta deles às vezes. Mas o meu fundo traz-me de volta à razão rapidamente.

E pronto, era só isso.
GMDT.

"Quand je m'endors contre ton corps
Alors je n'ai plus de doutes
L'amour existe encore..."

Acordei hoje com esta música no ouvido.

Não sei se alguém pára por estas bandas de vez em quando para ver quão perturbada ou então quão apaixonada eu ando - sim porque quem ler isto basicamente há-de pensar que a minha vida se resume a felicidade extrema ou a depressão extrema...mas pouco importa -.

Se alguém parar por aqui e chegar a ler isto, então eis o que tenho para dizer hoje.
Vocês podem não perceber, o que é natural, pois não a conhecem, mas não significa que não seja real ou verdadeiro.

Já há um anito e tal que me apaixonei por uma miúda. Já não é segredo para ninguém, pelo menos para eventuais leitores aqui do Teorias. Essa miúda, vocês já estão fartos de ouvir falar dela. Não sabem o nome dela nem tampouco a sua aparência.
O seu nome não vos posso revelar. A sua aparência...também não, a não ser que aqui pusesse uma foto dela, mas isso seria pior do que dizer-vos o nome dela.
Quanto ao resto....já passei horas e horas aqui a falar-vos dela...pode parecer-vos exagerado sim, mas pergunto-vos...  Nunca estiveram apaixonados por uma pessoa que vos deslumbrasse por completo?
Alguma vez sentiram aquele orgulho por a pessoa que amam vos ter escolhido a vocês? Pensarem com os vossos botões.."Como é que consegui conquistar uma pessoa tão incrível e tão fantástica?"
Aqueles a quem já aconteceu, com certeza entendem este blog e a quantidade de posts dedicados a ela. Aqueles a quem nunca aconteceu, espero que algum dia vos venha a acontecer, porque é bom...é muito bom.

Hoje apetece-me mais uma vez escrever sobre ela...
Hoje foi um dia muito especial para ela, muito importante. Empenhou-se como ninguém para conseguir superar-se a si mesma, para chegar aos resultados que ela tanto queria, e conseguiu!
Admiro-a imenso..porque ela é tudo aquilo que não consigo ser. Ela decide, põe em prática, agarra-se com unhas e dentes, luta e luta e luta. Chora quando é preciso, quando a pressão é demais, mas não desiste. Manda tudo e todos para um canto quando se revolta com a vida, mas nunca desiste.

E como é bom poder estar presente e ver aquele sorriso na cara dela quando ela finalmente conquista aquilo pelo que tanto lutou. Aquele sorriso é luz. Aquele sorriso é emocionante. Aquele sorriso aquece o coração.
Foi óptimo ver aquele sorriso. Gostaria de a poder ter abraçado com todo o meu orgulho naquele instante. Mas se vocês não podem ver a cara dela, pois o resto do mundo também não pode ver a minha, e portanto a minha cara e o meu coração sorriram com ela, com todo o calor que aquela alegria dela me proporcionaram.

Amo-a assim...conseguem perceber?
Ela é a força... Pode até não abraçar os primeiros minutos do dia com um grande sorriso na cara, mas faz sorrir todos aqueles de quem cuida. Não é "Deus no céu e ela na terra", mas para mim é "Deus no céu e ela no meu coração." Na terra, estamos todos nós, simplesmente.
Ela é a humildade também.
Ela é a graça.
Ela é....é ela simplesmente, é aquela que eu amo, independentemente do que a sociedade possa pensar, achar, dizer, cochichar.
Se eu deveria ter medo dessas pessoas? Provavelmente sim...mas não tenho. Não me importo. Não é o resto do mundo que me faz sorrir e que me aquece o coração. Algumas pessoas fazem-no sim, e algumas delas também não entendem este tipo de relação...mas quanto a isso não posso fazer nada a não ser esconder. Não por medo, mas sim por não querer desiludir. Muitos dirão que fugir não é a solução. E provavelmente terão razão. No entanto, acredito também que existe uma altura certa para tudo...e ainda não chegou a altura certa para lhes contar.

Quanto ao resto..não tenho medo nem me importo. Se e inconsciente da minha parte? Talvez. Talvez não.
Eu amo... Sim, amo uma miúda, uma rapariga, uma mulher....Muito me custou chegar à conclusão de que realmente sou lésbica...mas sempre pensei para mim mesma .."quem dera aperceber-me de que sou lésbica. Seria difícil aceitar mas pelo menos teria uma resposta a todas as minhas perguntas." E pronto..finalmente, apercebi-me. E a verdade é que não foi assim tão difícil. Porque amá-la não custa nada. Não custou nada.
Sinceramente, penso que a amei quase desde o início, quando ainda nem sabia. Lembro-me de a ver com aquela saia preta e o lenço amarelo preso à cintura. Penso que foi nesse dia que o meu coração deu os primeiros sinais, embora eu não quisesse admitir. A J. sempre me disse que já sabia que eu estava caidinha ate antes de eu própria saber. E olhando para trás, acredito que sim.

Se vai ser para sempre...? Não sei. Como ela diz..."nada é para sempre. Até a vida tem um fim". Eu espero que o nosso "para sempre" tenha um fim simultâneo ao fim da vida. Esse é o meu para sempre.

Até lá...terá de ser um dia de cada vez.

Um dia discutimos...eu fiquei triste, magoada e amuada...e depois fizemos amor...
Nesse dia disseste-me "Oh D., tu e eu sabemos que isto nunca vai dar não é...não pode ser"...E aquilo caiu-me que nem uma bomba. Não é que eu não soubesse que era tudo muito novo e também muito complicado...mas não esperava essas palavras da tua boca, especialmente não naquele momento.

Nesse momento, tal uma criança...como sempre, perguntei: "porquê?"
Muito sinceramente nem me recordo bem da tua resposta...algo a ver com o facto de sermos do mesmo sexo, pelo facto de a sociedade não aceitar esse tipo de relações, pelo facto de nunca poderes revelar tal coisa a ninguém. E nada disso me soou bem...soou-me "certo", pois eu sabia que todos esses motivos faziam sentido; no entanto, soou-me tudo injusto. E o facto de dizeres aquelas coisas todas, era como se te estivesses a aliar ao inimigo. E doeu... E virei-me de costas para ti, ali nua...nuas as duas...e assim ficámos de costas uma para a outra durante uns tempos. Até que te chegaste a mim e me mimaste e acabámos por fazer amor ali... Sei que fiz amor contigo ali com todo o amor que sentia por ti e toda a força que me apetecia fazer para te dar vontade de ficar comigo, para vencer aquilo que me parecia - e ainda parece - uma pura injustiça.

Ultrapassámos essa questão por uns tempos...ou talvez a tenhamos somente posto de lado, ignorado para não nos magoarmos... Até que as diferenças, os meus defeitos, os teus receios, a vida...nos separaram...
Dessa altura não irei falar pois simplesmente desapareci e da inexistência não há nada para relatar.

Outro dia deixaste-me aproximar-me de ti novamente...e fui...nervosa, esperançosa, e ao mesmo tempo apavorada....receosa de estar a imaginar coisas que não aconteceriam...receosa de sentir-te próxima de mim e aperceber-me de que na verdade, o único motivo que te havia levado a deixar-me ir ter contigo era o facto de afinal e finalmente conseguires estar perto de mim sem querer mais do que um pouco de conversa e uma relação simples de amizade.

Mas fui...lembro-me perfeitamente do dia, da hora, da sensação....lembro-me de me sentar ao teu lado sem saber o que fazer..
Mais uma vez na nossa história, arrisquei...juntei a minha mão à tua e deixaste a tua encaixar na minha, como sempre havia encaixado. Afinal, nada tinha mudado... E quando aconcheguei a minha cara no teu pescoço como da primeira vez, o mesmo encaixe continuava lá, o meu cheiro, a mesma pele...e as mesmas borboletas no meu estômago. Não fui de facto muito original..pois, tal como da primeira vez também, fui beijando o teu pescoço até procurar pelos teus lábios e encontrá-los...
Ainda hoje se desenha um sorriso na minha cara ao relembrar esse momento.
Voltei a sentir o calor dos teus beijos, a doçura da tua pele, o suspiro do desejo...e voltei a ser visível, voltei a existir, quando até então não havia passado de um mero fantasma, uma sombra de mim mesma.

Já passou um ano, um mês e doze dias desde esse dia...
Passámos por muitas dificuldades...foi passando o tempo e o meu receio de te perder novamente... Foi-se construindo novamente a confiança, desta vez com mais fé parece-me....
Vamos tendo alguns vislumbres do que poderia ser a vida juntas, toda a vida...algumas vezes é lindo, outras vezes assustador....
Fui dizendo amo-te, e amo-te e amo-te, quando os teus lábios ainda só te permitiam dizer "gosto de ti" e isto já com algum esforço.
Até que um dia escreveste "amo-te"...ia eu ao volante, sem imaginar minimamente que as palavras que eu tanto queria ouvir estavam a ser desenhadas pelas tuas mãos naquele livrinho tão querido que me tinhas oferecido. Mais tarde nesse dia, disseste-mo de viva voz...ao ouvido...consigo ainda ouvir-te dizer-mo na perfeição, e ainda me dá arrepios...
Nesse mesmo dia aceitaste finalmente o meu pedido..."Namora comigo..."...."tá bem"....
Não foi a resposta mais romântica, convenhamos...mas foi a resposta pela qual tanto tinha esperado e que tanto queria ouvir.
Nessa noite, fizeste de mim a miúda mais feliz.

Não deixaste de frisar que isso não iria mudar nada, mas para mim pouco importava...porque finalmente estava assumido entre nós que tínhamos uma relação..que não éramos só duas pessoas a passar o tempo uma com a outra.

Agora, não contente com o namoro, vou-te pedindo em casamento vezes e vezes sem conta, e vais fugindo da resposta de cada vez. E por vezes custa-me...e outras vezes não em importo...e sabes porquê? Porque quando casarmos vai ser lindo, e não me importo de ir guardando esse momento especial para um dia mais tarde. Costumo ser impaciente e ter pressa para tudo, mas quanto a isso amor, eu espero....vou sempre esperar...

A verdade é que esperei por ti sempre...até voltares, até dizeres "amo-te", até namorares comigo....e continuarei a esperar por tudo aquilo que ainda te assusta mas que eventualmente ganharás coragem para fazer ou dizer.

O tempo foi passando e relembro por vezes aquela noite...aquele "Oh D., tu e eu sabemos que isto nunca vai dar não é..."....
E não posso deixar de sorrir ao olhar para trás e ver que, afinal, parece-me que que tu e eu...tem pernas para andar. As dificuldades continuam a existir, os obstáculos, os preconceitos, etc etc...mas tu e eu...conseguimos levar as coisas...eu tento apressar e tu tentas segurar os cavalos...e vamos as duas equilibrando para termos esta dose perfeita de amor, de momentos passados, de aventura, de sonhos e de realidade....

Amo-te...mais do que imaginas...

Obrigada por esta aventura apaixonante e deliciosa....por esta viagem que é conhecer-te e apaixonar-me de novo por ti a cada dia que passa...

Ando há não sei quantos dias para escrever aqui mas não me saem as palavras....

É sempre de ti que me lembro quando me acontece algo de bom ou quando me acontece algo de mau...
És sempre a primeira pessoa com quem me apetece partilhar as alegrias e as tristezas.
Sei que tu mais facilmente partilhas as alegrias do que as tristezas, no entanto tenho sentido um esforço muito grande da tua parte para me deixar ocupar um espaço um pouco maior na tua vida.

Dizes que me tens contado imensas coisas mas que eu não tenho noção, e tens toda a razão...a verdade é que não tenho noção. Sei que te esforças e quero que saibas que me sinto feliz e deveras grata por sentir que te tens aberto bem mais ultimamente.
Sempre me fizeste feliz e posso dizer que fazes cada vez mais. Os momentos que passamos juntas deixam-me simplesmente radiante e nem todo o ouro do mundo poderia saber melhor do que isso.
Estar nos teus braços é como voltar à infância, sentir-me protegida de todo o mal. Ter-te nos meus braços é como ter o maior tesouro do mundo nas mãos, a maior preciosidade. Quando me abraças, toda a força parece pouca para te "segurar" e para te sentir bem juntinho a mim. Fazes-me sentir a miúda mais rica do mundo e embora não possa ver o meu olhar enquanto olha para ti, tenho certeza que a tua luz se reflecte nos meus olhos e que se consegue ler a minha felicidade como num livro aberto.

Quando se trata de ti, não faço o mínimo esforço para esconder o que quer que seja. Por vezes pergunto-me se não deveria revelar um pouco menos e ser um pouco menos "decifrável", no entanto a confiança que tenho em ti leva-me a abrir-me completamente com toda a serenidade. Não tenho receio que leias em mim todo o amor que sinto por ti, pois ele é muitas vezes o que me faz caminhar.

Quero que saibas que te amo por seres tão pragmática, muito embora me tenha queixado muitas vezes por isso. No entanto, sabes reconhecer tanto os teus erros como os meus, assim como sabes reconhecer tanto as tuas qualidades como as minhas, e admiro muito isso.
amar não é rebaixarmo-nos para que o outro se possa sentir superior nem tampouco enaltecer-nos a nós próprios para que o outro nos admire mais. Amar é simplesmente pormo-nos ao mesmo nível que o ser amado, pois só assim conseguimos ver as coisas do mesmo ângulo ou pelo menos tentarmos.
Amo-te porque me pedes para não me rebaixar e porque também não te enalteces. reconfortas-me e apoias-me sempre que achas que o deves fazer e que é a melhor coisa a fazer, e "das-me nas orelhas" quando sentes que o mereço e que as festinhas na cabeça só me irão prejudicar. E por muito que por vezes preferisse as tais festinhas na cabeça, sei que tens toda a razão quando me chamas à atenção, e nas devidas alturas também me das todo o teu mimo.

Adoro-te e tenho adorado os nossos momentos, a nossa cumplicidade e todo o teu esforço para que o "nós" funcione da melhor forma.

Gosto de ti...também porque me ensinas a gostar de mim.
Gosto de nós...

Obrigada minha goma favorita.

                                                                                                                                                                        
"-No que estás e pensar?, perguntou dissimulada atrás dos seus óculos de sol.
- Se acontecer depois eu digo-te...respondeu ela.

Essa pergunta era recorrente entre elas, e quando A. fez a pergunta, quis responder-lhe de imediato que estava a pensar no quanto lhe apetecia pegá-la nos seus braços e poder finalmente tocar os seus lábios com os dela. No entanto sabia que era demasiado arriscado e tinha demasiado receio da resposta de A.

A tarde continuou o seu rumo, foram passear na areia conversando sobre tudo um pouco. No entanto só conseguia pensar no quanto gostava daquela rapariga ali ao seu lado, do seu jeito...do quanto lhe apetecia tocar na sua pele. Nessa altura ainda não pensava nela em termos sexuais nem imaginava fazer amor com ela, mas sabia que se alguma vez chegasse a beijá-la, nunca mais quereria largá-la.

Num recanto mais escondido acabaram por parar e encostar-se a uma rocha. O ambiente era pesado pois ainda na véspera A, tinha-se aborrecido com ela por ser tão insistente em querer saber se alguma vez poderia acontecer alguma coisa entre elas. Estava arrependida por ter forçado o assunto mas por outro lado estava de alguma forma feliz pois A. havia deixado entender que sentia a mesma vontade que ela de estar perto dela, de partilhar mais do que um abraço...
A. não falava, e quando falava as suas palavras eram tudo menos meigas, sentia-se nela ainda o efeito da véspera e claro que estava decidida a não tornar as coisas fáceis para D.
Após uns tempos regressaram ao carro para voltar para casa. Haviam combinado jantar juntas nesse dia. D. cozinharia para A.

"-Sempre jantas comigo em casa?
-Se quiseres sim, é igual.
-Não tens de ficar se não quiseres não é? S´ficas se realmente quiseres.."

Ao ouvir essas palavras, A. aborreceu-se novamente e respondeu friamente e obviamente chateada:

"-Não não quero! Pronto, satisfeita?!"

D. entrou automaticamente em pânico e sentiu que tinha abalado tudo ao querer à força que A. exprimisse vontade e gosto em estar com ela para jantar. pediu desculpas uma dezena de vezes e lá conseguiu convencê-la a ficar. D. tinha um jeito muito especial para irritar A. e metia constantemente a pata na poça. Nesse momento sentiu que o resto da noite teria de ser perfeito e que não poderia voltar a ter uma atitude estúpida com A. ou arriscar-se-ia a estragar tudo de vez.

Enquanto preparava o jantar, sentia-se constantemente a tremer por dentro. Não conseguia deixar de imaginar em como gostaria que a noite corresse, na melhor forma de agradar a A. sem fazer novamente nenhuma gaffe.
Muito embora não deixasse de pensar no quanto queria realmente que algo acontecesse entre elas, essa ideia parecia-lhe obviamente boa demais. o seu desejo era tão forte mas tudo aquilo lhe parecia impossível e à medida que os minutos e as horas iam passando, sentia-se cada vez mais nervosa por ver que as coisas lhe estavam a correr bem, pois isso implicava que talvez o seu sonho se viesse de facto a realizar, e essa ideia deixava-a simultaneamente aterrorizada e feliz.

Após o jantar voltaram para o sofá onde já tinham estado um pouco antes. A muito custo e medo D. aproximou-se de A. mexendo-lhe no cabelo como tanto gostava. Sentia-se nervosa e com receio que a qualquer momento A. decidisse acabar com aquele momento e fosse embora. No entanto, nada disso aconteceu. D. encheu-se de coragem e aconchegou-se no colo de A., alojando a cara no seu pescoço para respirar aquele cheiro tão característico e electrizante que tanto adorava. Aos pouquinhos foi-se atrevendo e arriscou uns beijos discretos e envergonhados no pescoço de A.

Toda ela se sentia em ebulição, entre o receio e a vontade...mil vezes sentiu-se prestes a tentar beijá-la mas recuava interiormente no último segundo. Recuava e foi recuando até que avançou. Lentamente os seus beijos foram subindo pelo pescoço até que encontraram os lábios de A. Nesse instante sentiu uma sensação que nunca tinha sentido antes com tal intensidade...como se milhares de borboletas estivessem a voar no seu estômago e em todo o seu corpo. Se tentasse levantar-se e andar naquele momento, está convencida de que não teria caminhado mas sim voado. Os lábios quentes de A. haviam correspondido o seu beijo e eram a coisa mais doce e suave que alguma vez havia tocado em toda a sua existência.
Passados alguns segundos, começou a recear que assim que os seus lábios se separassem, A. cairia em si e diria que era um erro, que não queria aquilo, que não podia ser, ....

"Isto é de loucos!", foram na verdade as suas palavras quando pararam e olharam uma para a outra. A. soltou uma gargalhada e repetiu essas palavras algumas vezes. Ainda receosa mas ainda contagiada pelas borboletas imparáveis no seu estômago, D. voltou a beijar A. e sentiu-se renascer ao ser correspondida.
O sonho havia-se tornado realidade e tudo aquilo lhe pareceu um autêntico filme, um filme ao qual ela desta vez não assistia mas sim era uma das personagens principais.

Desse dia em diante, o mundo mudou para ela. As cores mudaram e avivaram-se, as borboletas nunca mais deixaram o seu estômago e o seu coração ganhou asas ela não sonharia ser possível...."

Por vezes cruzam-se e encontram-se as vidas de duas pessoas...e essa junção consegue mudar a forma como o mundo gira, consegue abalar todas as certezas e incertezas de uma alma.

...tu e eu...
É um bocadinho assim não sei bem como...
Não se sabe bem como começou...onde começou...nem porquê... muito menos se sabe onde vai chegar...
Por vezes nem tu nem eu sabemos como ainda continuamos...existem os motivos básicos...porque se gosta, principalmente, mas não só.

...tu e eu...
É aquela coisa...
Um bocado improvável na verdade...
Tu não sabes porque começaste a gostar...
Eu por vezes não sei porque continuo a lutar...ou onde arranjo forças para tal...

...tu e eu...no entanto...
É aquela coisa...
Dá-me asas...dá-me alento...faz-me borboletas no estômago....trouxe luz para a minha vida...trouxe as cores quando era tudo a preto e branco...
Faz-me respirar e existir...faz-me viver...

...tu e eu...não sei...
É aquela coisa...
Que parece que nunca se percebeu e nunca tem explicação...
Que nos faz dar passos no escuro...mas por mim, desde que seja com a tua mão na minha, é sempre seguro...

...tu e eu...
É aquela complicação...aquela dúvida constante...
É as condicionantes...é o resto do mundo entre tu e eu...por muito juntinhas que estejamos...
É o silêncio por vezes pesado, por vezes leve e reconfortante...

...tu e eu...
É aquela coisa que ninguém pode saber...
É aquele segredo guardadinho...
É como a caixa de pandora que não se pode nem deve abrir...

...eu...
Sou aquela que quer sempre forçar a tal caixa de pandora...
Sou aquela que quer subir ao topo do mais alto arranha céu e pedir-te em casamento aos olhos de todos...
Sou aquela que às vezes arranja maneira de te convencer que os pedacinhos encaixam todos...
Sou também aquela que por vezes despedaça tudo...

...tu...
És aquela que me faz feliz...
És aquela que sussurra sempre bem baixinho que me ama...
És aquela que tem receio de pegar em mim para dançar...
És aquela que não me consegue dar um abraço em público...
És aquela que tem receio de perder a liberdade...

...eu...
Sou aquela que tem receio de te perder...
Sou aquela que não te quer perder...
Sou aquela que só sou eu a 100% se te tiver ao lado...

...tu...
És aquela que precisa de pensar...
És aquela que é "pior" que droga...
És aquela que descobri e que me faz descobrir-me a mim mesma dia após dia...

...eu...
Quero a ti...

...tu...
És a minha luz...

Quando recebo uma mensagem, a maior parte das vezes espero que sejas tu.
Quando recebo uma mensagem tua que imagino que vá ser "má", começo por ler só as últimas palavras.
Quando começas a mandar mensagens muito curtas e concisas várias vezes seguidas, começo a pensar que a próxima "fase" chegou.
Tenho uma "prenda" para te entregar há mais de 5 meses, a qual não consigo entregar com receio de que não gostes.
Por vezes quando pergunto se queres casar comigo acredito mesmo que possas dizer que sim.
Tenho dificuldades em acreditar que algum dia queiras viver comigo.
Quando pergunto se queres viajar para aqui ou para ali comigo um dia, ou fazer isto ou aquilo, sei que muitas dessas coisas são impossíveis, que não passam de sonhos dificilmente atingíveis. Mas não me importo, pois aquilo que eu quero saber na verdade é somente se gostarias de fazer essas coisas comigo.
Paro muitas vezes em frente a montras de ourivesarias e joalharias para ver qual a aliança com a qual pedir-te em casamento.
Pergunto-me frequentemente como consegues ser tão gira e eu tão banal.
Gosto particularmente de conhecer pessoas que me lembrem muito de ti mas pelas quais não me sinto minimamente atraída, simplesmente porque reforça a minha certeza de que estou verdadeiramente apaixonada por ti, e de que és a única que importa para mim.
Pergunto-me muitas vezes como seria a minha vida hoje se não te tivesse conhecido.
Pergunto-me também se te perguntas o mesmo.
Apetece-me falar de ti a toda a gente.
Está  agora a dar uma música do Tiago Bettencourt e lembro-me sempre de ti.
Pergunto-me por vezes porque nunca danças comigo. Eventualmente chego a uma conclusão qualquer, sempre diferente da anterior.
Pergunto-me o que pensas quando olhas para mim.
Por vezes apetece-me acabar com este blog.
Sonho em passar a mão na tua barriga para sentir o nosso filho mexer.
Tenho a convicção de que um dia irás passar uns anos a África. Alegra-me e "desalegra-me".
Aflige-me pensar que te possas sentir só.
Procuro por ti mesmo quando sei que não estás.
Vou fumar um cigarro... ;)

Não há cinquenta maneiras de o dizer....amo-te.

E que tal dar um pouco menos e pedir muito menos?
Dar menos porque....a questão é que quanto mais tento dar, pior dou...mais chato se torna, mais repetitivo, e mais pressiona...

Pedir muito menos porque....antes de pedir, é preciso ganhar-se o direito de pedir...e há que saber pedir, saber COMO pedir...com peso e medida. Pedir não é exigir, pedir não é pressionar, pedir não é querer obrigar...e mais que tudo, pedir não pode ser exclusivo nem pedir exclusividade...

Portanto...

E que tal dar menos mas melhor, e pedir muito menos mas saber pedir...?

Não deixa de ter piada, ou só mesmo de ser estúpido, a facilidade com que me relaciono e me exprimo com as outras pessoas, e no entanto contigo meto os pés pelas mãos e atrapalho-me a cada instante...

Let me in...
Don't leave me out...

Desde que iniciei este blog, a maior parte dos posts foram dirigidos a ti...é uma realidade. No fundo, este meu blog tornou-se o teu blog, tornou-se o lugar onde escrevo, desabafo e partilho tudo o que me vai na alma quando o assunto és tu; o lugar onde me venho refugiar para te dizer tudo aquilo que muitas vezes não te sei dizer cara a cara...seja por vergonha, por receio ou outro motivo qualquer.

Entraste na minha vida e nunca mais dela saíste....nem mesmo quando saíste. O futuro, não o sei...nem tu tampouco...nem ninguém na verdade. Sei que há muito provavelmente alturas em que preferias que não existisse nada disto entre nós, simplesmente porque é demasiado complicado, porque eu sou demasiado exigente, e a última coisa de que necessitas é de complicações...complicações desnecessárias.
Sei que tu e eu vemos as coisas de forma diferente....eu quero fazer a minha vida contigo, quereria casar contigo, quereria ter um "Gabriel" contigo...ou um Santiago, ou simplesmente uma criança...pouco me importa o nome na verdade.
Tu...tu não pensas nisso, eu sei...tu precisas pensar nas coisas reais da tua vida, nas tuas lutas diárias que nada têm a ver connosco, e compreendo...claro que sim.

Passei muitos meses a ouvir coisas daqui e dali, conselhos, opiniões, uns positivos, outros negativos...para a maior parte, ouvi mas não segui... Sei que para quem está de fora, muitas vezes nada disto faz sentido, e não recrimino quem me quer ajudar. No entanto, sei que quem está por dentro sou eu...somos nós.
Talvez um dia acabe por dar razão a quem diz "isto" ou "aquilo", talvez um dia chegue à mesma conclusão que essas pessoas, mas talvez um dia sejam elas que acabem por entender...

No fundo, nada disso me interessa...vou esperando sempre, simplesmente porque ensinaste-me a confiar. Sim, em tempos "desconfiei", "desconfiava", duvidava a todo e qualquer instante, mas não mais.

Se for a ver, a verdade é que não te conheço como quereria, escondes imensas coisas, umas porque pertencem só a ti, outras porque sabes que só iriam magoar sem necessidade. Mas ainda assim, conheço qualquer coisa de ti....sei a tua sensibilidade, a tua vulnerabilidade extremamente bem dissimulada, disfarçada até diria... Sei a tua força também, alguns dos teus demónios... Sei os teus defeitos, mas também sei as tuas qualidades. E são essas mesmo que me interessam, são essas mesmo que me fazem amar-te, que me fazem acreditar, que me fazem lutar, ou pelo menos tentar. Mais do que tudo, são essas mesmo que me fazem esperar sempre por ti.

Onde eu quero chegar com tudo isto é simplesmente a isto...amo-te...amo-te porque és forte, mas também sensível. Amo-te porque me comove a tua vontade de mudar o mundo, o teu coração enorme e o teu altruísmo para com os mais carenciados.
Amo-te porque me fascina a tua essência, o teu brilho, o teu sorriso.
Não foi algo que eu escolhi..ninguém escolhe amar, não é? No máximo pode tentar-se sim não amar ou deixar de amar, mas amar, ninguém escolhe...acontece. Pois aconteceu-me contigo. E gosto desse sentimento. Gosto de olhar para ti e ver coisas que outras pessoas não vêm. Gosto de te ouvir e adivinhar o que fica por dizer, o que fica por detrás das palavras.
Amo-te porque no meio das tuas ausências, as tuas "presenças" fazem todo e qualquer silêncio valer a pena.
Amo-te porque não és uma miúda qualquer, uma pessoa qualquer, uma mulher qualquer. És uma MULHER, com letras grandes sim!
Muitas vezes apaixonamo-nos não tanto por quem se parece connosco mas sim por quem é tudo aquilo que gostaríamos de ser. Não acredito que alguma vez te tenhas apaixonado por mim por eu ser alguma coisa que quererias ser, mas da minha parte sei que esse conceito se aplica.
Sou eu quem vive sozinha, sou eu quem não deve contas a ninguém, mas és tu a independente, a responsável, a forte. És tu quem toma as rédeas da sua vida para chegar precisamente onde quer chegar.
Custa muito não é? Eu sei... Fazes imensos sacrifícios, vais deixando isto e aquilo para trás, para mais tarde, porque acreditas que haverá sempre tempo para os "isto" e os "aquilo".
Defines as tuas prioridades e dedicas-te a elas, lutas com unhas e dentes, venha quem vier, haja o que houver.
Admiro a tua força, a tua capacidade de sacrifício, a tua determinação. Mais te admiro ainda por saber que és essas coisas todas a despeito de toda a tua fragilidade.
No fundo, lá bem no fundinho, és frágil, vulnerável, sensível....duvidas, continuas a sofrer imensas mágoas, tens receios e medo, mas tens a capacidade de enterrar isso tudo e enfrentar todas as batalhas, independentemente disso tudo.
Entendes porque te amo, porque te admiro?
Seria fácil saíres à rua e lamentares-te da tua vida, das tuas mágoas, da falta de sorte, das dificuldades...seria fácil curvares um pouco as costas e esperar pelas festinhas na cabeça...seria fácil teres pena de ti própria. Mas tu raramente escolhes a facilidade, e é aí que ganhas todo o teu valor.

Quem te vê lutar, quem te vê viver, assim ao de longe, provavelmente não vê as cicatrizes que tens por dentro...vêm o sorriso, sem saber que por dentro podes estar a chorar.
Quem te vê tão sorridente, a dançar e a rir, de copo e cigarro na mão, não vê a "pequenina" que se vai aconchegar e aninhar a seguir nos seus lençóis, como que a tentar proteger-se das coisas más que a rodeiam.

Tens a maior riqueza que alguma vez alguém poderá ter....tens força e vontade de viver!

Desde que iniciei este blog, quase só escrevi sobre ti, repetindo vezes sem conta as mesmas coisas....mas a realidade é esta...após mais de um ano de convivência e divergências, continuo a ver em ti exactamente o mesmo de sempre...exactamente o mesmo que me fez ficar fascinada contigo e por ti, que me fez apaixonar por ti, que me fez tentar lutar e esperar por ti, e que ainda hoje me faz gostar de ti como nem eu sabia que podia gostar.

Amo-te muito....és, sem sombra de dúvida, uma grande MULHER, ainda que muitas vezes não o vejas.
Não duvides nem deixes que ninguém te faça duvidar de ti, nunca!
Os persistentes são vencedores, os desistentes nunca poderão vencer...

beijo.

                                                                                                                                                                        
Num minuto apetece-me gritar "AMO-TE!!" e no outro já me apetece virar costas...
                                                                                                                                                                        

                                                                                                                                                                           A resposta é muito simples....não é por comodismo, por defeito ou por cegueira....nem tão pouco por receio do que poderá ou poderia vir a seguir, ou talvez antes não vir.
É simplesmente porque sim...porque não consigo não gostar. Porque vejo para além, muito para além de todo e qualquer "mas". É porque gosto. Ponto.                                                                                                      

                                                                                                                                                                    Por vezes quase me esqueço da tua cara...

Gostaria que não duvidasses...que não me deixasses fazer-te duvidar....

De cada vez que te consigo (re)conquistar, sinto que volto a mostrar algo de mim que te faz pensar atrás, e de novo tenho de aprender a (re)conquistar-te...
Mas nem as minhas qualidades nem as minhas "gracinhas" são assim tantas que te consiga (re)conquistar vezes sem conta...
Sinto-te por vezes chegar ao fim da tua paciência, das hipóteses que tens para dar...
Sempre na corda bamba isto...

Gostaria que não duvidasses...que não me deixasses fazer-te duvidar...

                                                                                                                                                                  Li....e apeteceu-me responder-lhe instantaneamente um "obrigada!!" com um sorriso gigante à mistura...apeteceu-me retribuir...apeteceu-me encontrar alguma forma de explicar o calor que me encheu o coração, a sensação de aconchego...

Mas em vez disso...li...e reli...e reli...e deixei-me impregnar pelas palavras, deixei-me invadir pelo sentimento...deixei-me desfrutar o momento, assim, simplesmente...parada por uns minutos e sentir...

Agora sim digo...obrigada...pelo tão desejado mas não esperado "momento"...

Amo-te muito.                                                                                                                                                  
                                                                                                                                                                      

Meio calada estes dias...
Não tanto por não ter nada para dizer, mas antes por não saber como dizer....

Prefiro impregnar-me daquilo que outros têm para dizer, impregnar-me da alma e dos pensamentos de outros, e quem sabe até reconhecer-me em alguns deles....

                                                                                                                                                                        
                                                                                                                                                                        
...you simply amaze me, you do!...
                                                                                                                                                                        
                                                                                                                                                                        

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      
                                                                                                                                                                        
...you simply abhor me, don't you?...                                                                                                                          
                                                                                                                                                                        
                                                                                                                                                                        

                                                                                                                                                              Mais uma vez e para não variar...apetece-me falar sobre Ela...

Sempre que tenho oportunidade de a observar no seu círculo de amigos, a conviver com outras pessoas que lhe são queridas e próximas, paro para ver, observar, apreciar....e sinto-me gostar mais dela ainda....
Nesta altura devem pensar..."bem, está sempre a dizer que isto e aquilo a faz gostar mais dela, qualquer dia não tem coração que chegue para tanto amor!!"
E olhem que não estão nada enganados...chego a pensar o mesmo... Lamechices e meles com fartura não é? ....

Continuando.... Gosto imenso de a ver conviver com essas pessoas....ver como fala, como toca, como o seu olhar brilha, como ri....adoro a forma como ela ri! À boca cheia mesmo... :D
Sinto-a viver...sinto-a viver de uma forma diferente de quando está comigo... Naturalmente - ou infantilmente - cria um certo ciúme em mim, por outras pessoas poderem proporcionar-lhe coisas que eu não posso nem sei...mas por outro lado, deixa-me feliz..deixa-me feliz vê-la feliz.

Quando olho para ela, surge-me automaticamente o pensamento "amo-a...gosto tanto dela"... Talvez eu viva demasiado os meus sentimentos à moda dos filmes, mas que posso eu fazer se sinto as coisas dessa forma?

Queixo-me interiormente imensas vezes e passam-me barbaridades pela ideia dezenas de vezes ao dia...coisas que nem eu própria sei onde vou buscar...mas...o essencial dos meus pensamentos permanece sempre o mesmo...Amo-a....e o simples facto de o estar a escrever agora acorda borboletas no meu estômago...

Não sei que chave encontrou ela, que feitiço jogou sobre mim, que sorriso especial mostrou mas....esta miúda apoderou-se do meu coração e deixou-me literalmente apaixonadíssima por ela...parece não existir espaço para muito mais no meu pobre mas rico coração a não ser para ela...

Como sempre, falo sobre ela...passei este último ano todo a falar sobre ela...e sinto que este que começou agora vai seguir o mesmo rumo...

Ela é inesquecível e irresistível aos meus olhos...derreto-me com o seu olhar e as suas expressões...e poderia dizer que lamento passar tanto tempo a escrever sobre ela..mas estaria a mentir...adoro fazê-lo...parece-me sempre pouco o que digo acerca dela, à vista de tudo aquilo que sinto e penso...

Mas por hoje, ficarei por aqui...
                                                                                                                                                                                                                                                  
Amo-a....                                                                                                                                                                          
                                                                                                                                                                          
                                                                                                                                                                        

Fui esperando a chegada deste dia com bastante ansiedade e impaciência...e chegou. E consegui começar este ano sendo parva...como não poderia deixar de ser. Ainda me pergunto às vezes porque tenho reacções tão estúpidas, mas a única conclusão a que chego é que é por ser parva, simplesmente. Essa conclusão não me agrada nada e vou tentando arranjar desculpas para mim própria mas tenho de ser um bocadinho realista...às vezes sou mesmo parva, e pronto. Não vale a pena tentar procurar explicação...nem desculpas. Ainda assim, peço desculpa....

Por outro lado, não é tudo negativo...o dia que eu tanto esperei e o ano cujos dias contei um a um finalmente chegou...faz hoje um ano que deixei de me magoar.... É uma grande vitória...foram muitos dias sofridos, de tentação, de muita ansiedade, de vontade de desistir, de fraquejar...
Houve dias sim em que a lâmina me passeou pelas mãos, o metal quente...dias em que parecia não existir mais motivos para me conter, para lutar...mas encontrei sempre esse motivo...encontrei-o nos outros...na pessoa que amo, nas pessoas que mais me são queridas, na importância de não as desapontar, de não as fazer sofrer...de ser merecedora do amor que me é dado, do valor que parecem encontrar em mim... Houve dias complicados sim...
Mas consegui....e muito fico feliz por isso, embora tenha noção de que um ano não é nada, é só um começo.

Também tenho por prova hoje que esta vitória não quer dizer batatas...os impulsos, a ansiedade, a vontade de voltar ao vício não desaparecem assim sem mais nem menos...e esta parte de mim vai estar sempre viva, ou até adormecida num cantinho de mim, mas sempre à espreita de uma fraqueza minha para voltar a atentar-me...

Ainda assim...muito embora o meu lado mais parvo me queira atentar, hoje faz um ano que não me magoo, e tenciono terminar e levar este dia e esta noite a cabo exactamente da mesma forma que levei o ano inteiro...ou seja, "limpa"....

Um bom ano a todos...um grande obrigada a quem esteve do meu lado ao longo deste ano e me apoiou e ajudou a não sucumbir, a lutar e a acreditar que tenho a força suficiente para ultrapassar esta "doença"...sem vocês teria sido impossível....são o meu combustível e a minha força quando pareço não saber mais onde procurar forças para avançar e vencer, dia após dia....

O meu sincero obrigada....