Eu e as minhas teorias

Who cares?

A minha nova descoberta musical...

Estas duas irmãs gêmeas, conhecidas já algum tempo mas que eu descobri há muito pouco tempo...

Confesso que o facto de toda a gente falar sobre elas na net deixou-me reticente e um pouco desinteressasda...

Ofereço sempre alguma resistência a ir ver artistas dos quais toda a gente fala e diz imenso bem...não sei sinceramente qual o motivo mas sempre assim foi, prefiro descobrir artistas ainda "no escuro", qualidade ainda não reconhecida..

Enfim, adiante...

Acabei por ir dar  uma espreitadela aos vídeos delas e bem...tive de me render...gosto imenso!

Adoro o estilo das miúdas!! E o som delas tem impacto em mim! Na verdade até me inspira bastante! Muito bom!

Consta que ambas são lésbicas...será genético? :p

Cá deixo um vídeo delas, para eventuais reticentes a conhecê-las também.. ;)

Extremamente cansada...fisica e psicologicamente...

Um tanto-quanto aborrecida...

Sedenta q.b....

Um bocadinho farta...

Bastante moída por dentro...

Por fora? Menos mal....

À procura da próxima aventura, da próxima "eu"....

Alargando horizontes...ou pelo menos tentando...mas por enquanto o horizonte continua vazio....

Não é fácil...as condicionantes são mais e maiores do que costumavam ser, do que eram até agora....

Mais do que poder confiar noutras pessoas, nas pessoas que me rodeiam, preciso começar a confiar em mim...e isso, bem...é complicadíssimo!!

Tenho absolutamente todas as respostas...TODAS!

Ainda assim, não vejo a solução.....que estupidez!

Ou só mesmo cegueira...

Enfim...

All in due time...all in due time...

Excepto que o tempo para mim é sempre diferente....

Ao fazer tudo mais depressa do que os outros, dando menos tempo às coisas...acabo por tornar tudo muito mais demorado...no mínimo irónico!

Whatever...

Aquilo que não me mata, tornar-me-á mais forte..

So they say...

Prometida há muito...

O fruto da descoberta...

Fly away - Original : http://www.youtube.com/watch?v=uAnVuvKuXok

Let's make it another diferent day...

Sim, uso e abuso das palavras doces,

Das frases feitas e melosas...

Sim, digo e "proclamo" bem alto o quanto gosto quando gosto...

Sim, digo até cansar...

Mas uma coisa tenho por certo...

Se morrer amanhã, sei que as pessoas de quem gosto e gostei, as pessoas que realmente importaram na minha vida sabem o quanto importaram e o quanto gostei....

Quando tudo me parece incerto ou perdido, gosto de pensar nisso...

Gosto de saber que nunca escondi a ninguem os meus sentimentos...

Nunca deixei ninguém na dúvida ou na ignorância acerca daquilo que sinto ou senti por eles ou elas...

Se há uma coisa que acho que posso e poderão dizer de mim é que fui sempre verdadeira...

Porque sou...

Traz-me muitos sarilhos, não talvez especificamente por ser verdadeira mas por não saber comedir essa veracidade...mas gosto de saber que sou sempre sincera comigo própria e com quem me rodeia e importa....

Também é verdade que muita gente não merece tanto amor, tanto carinho, tanta preocupação...e muitos dirão que ainda que eu goste dessas pessoas, pois elas não merecem saber o quanto isso é verdade...mas sou mesmo assim...sempre fui...e provavelmente sempre serei...

Quem me tem acompanhado nesta vida sabe disso...

E sim, traz muitas lágrimas e por vezes uma certa revolta...

Mas se eu não tivesse sido assim, algumas pessoas que me são queridas já não fariam parte da minha vida nesta altura...e no entanto, estou muito feliz por continuarem na minha vida..

Logo...imagino que exista realmente sempre os dois lados da moeda..

Cabe-nos a nós decidir qual delas queremos deixar à vista e queremos deixar ganhar....

"...quando a gente gosta, é claro que a gente cuida..."

É isso que eu faço, ou tento sempre fazer...

Não sou infalível, mas tento manter-me fiel a isso..

Cuidem de mim ou não, se eu gostar, eu cuidarei sempre...

E tenho dito...

:)

...que tal levar este dia com um sorriso na cara?

:)

I should start counting from zero..

Cause i guess i wasn't counting for real until now...

....juízo!

Se acabares por ser só uma recordação,

Então que seja boa...

A vida é demasiado curta para eu continuar a choramingar...

Se ela não se faz a mim,

Far-me-ei eu a ela!

.....just don't catch me please....

It's going too slow...

Running out of patience

4 dias "loucos"...

4 dias sem parar...sem ter tempo para pensar sequer...

Esgotada completamente...

Dorida por fora e por dentro...

Acordar depois destes 4 dias é....complicado...

Foi extremamente cansativo, e ao mesmo tempo fez-me bem...

No entanto, o regresso é delicado...

Encontro-me aqui sozinha, só mesmo eu e eu....

Apetecia-me fugir por uns tempos...sair daqui e isolar-me...

Mas estranha e contraditoriamente, apetece-me sair à rua e ir ter com alguém...quem quer que seja...ir por aí fora e arranjar um subterfúgio qualquer para me tirar deste torpor...

Estou muito estranha...uma mistura confusa e ininteligível de satifação e desinteresse completo....

Mais que tudo, estou exausta...

No entanto, o sono, já o matei...

Então que me resta a fazer?

Aqui nesta solidão....no silêncio...já nem cantar consigo...e música alheia, não me apetece...

.......

...aos pedaços...

What hurts is...

Your face missing among everyone else's

I keep you in my thoughts, wherever i go...

Like a lucky star inside my pocket

Like a 4 leaf clover

In my every challenge...

Gostei deste dia..

Animada desde o acordar até ao deitar..

Correu bem...o dia, e a noite...

A minha constipação não me impediu de dar o meu melhor, apesar de estar muito pouca gente a assistir... Poucos mas bons...

Amanhã é mais um dia de trabalho árduo..espero que corra bem e que consiga corresponder às expectativas...

E é também mais um dia de actuação....com bem mais gente provavelmente..

Estou um pouco nervosa e ao mesmo tempo ansiosa...mas não crio qualquer expectativa...

Que mais posso dizer?

Espero estar amanhã tão bem disposta quanto hoje...

Pelo meio comprei umas coisitass que me deixaram satisfeitas...

Tenho vindo a gostar do meu "estilo"..sinto-me bem...sinto-me "eu".. :)

Sabe bem!

Tenho vindo também a pensar em certas coisas,  projectos...nada que eu posso pôr a caminho para já mas mais para a frente, quem sabe...?

Por enquanto vou continuando na minha rotina...uns dias bons, outros menos bons...

Mas tenho sobrevivido a todos eles, e até vivido alguns...é sempre bom!

É sempre bom sentirmo-nos viver e não só sobreviver, como é muitas vezes o caso...

Tenho muito para dar...

Já dei muito mas muitas vezes quantidade não é sinónimo de qualidade...

Ainda sei, sei que ainda tenho muito para dar, tanto em quantidade como em qualidade...

Vou tornar-me uma pessoa boa e melhor, uma pessoa merecedora...

Vou sim....

Whatever hurts, it was worth it....

Thank you...

You remain the best...

Um passeio à beira mar...faz-me sempre bem...

Deixa-me num estado de serenidade...

Não significa que as minhas coisas deixem de me afectar...mas nesses momentos, lido bem com elas...e consigo olhar somente para o aspecto positivo delas...

Dizem, e é uma verdade absoluta, que não sei fazer nada por mim..por e para mim...

Sim, é verdade...

Mas...através das coisas que faço por e para quem gosto, também aprendo e também ganho...

Nestes últimos tempos, aquilo que mais ganhei foi...dexteridade...musicalmente..

Aprendi músicas que não sabia tocar, consegui dominar acordes que era incapaz de fazer antes...

Escrevi bastante também, e compus...coisa que não fazia há imenso tempo...

No meio de toda a minha batalha, no meio de choro e frustração, de incertezas e algum sofrimento...retirei coisas boas...

Retirei mais do que feridas e mágoas......aprendi....

É importante sabermos estar gratos por aquilo que consegimos através de outras pessoas, de acontecimentos não directamente provocados por nós...

Se não soubermos ver isso, ver essas coisas boas, então que resta?

Só mesmo mágoa e sofrimento...

Tenho imensos defeitos e falhas...imperfeições, complicações...

Mas tenho isto para meu consolo...tenho a capacidade de retirar coisas boas e alguns ensinamentos das fases dificéis e dolorosas pelas quais passo...

Onde houve "bom", permanecerá sempre "bom", independentemente de todo e qualquer mal...

É no mínimo irónico ter sido eu a dizer que provavelmente não saberia viver só com a tua amizade, depois de tudo o resto....

E tu a achares que não deveria ser assim...

E ser agora eu a correr desesperadamente atrás de ti, não querendo largar...e tu a fugires de mim...

É assim a minha vida...uma grande e gorda ironia pegada!

It is choice - not fate - that determines your destiny...

God damn it!

...Dei vários passos para trás esta semana que passou..

Muito instável, um bocado insegura, dada a surtos de saudade, momentos de choro, enfim...

Esta semana preciso levantar a cabeça...

Vai ser uma semana muito cansativa, tanto em termos de trabalho como em assuntos pessoais...

O trabalho tem corrido bem...é cansativo, sem qualquer dúvida! E não me impede de continuar a pensar frequentemente nas minhas coisas... Mas nas alturas em que estou com os meus velhotes, consigo esquecer e focar-me só e unicamente neles....

É óptimo isso! Sinto que consigo e sei cuidar deles...e sinto que eles também gostam de mim...

Depois...vêm aí 4 dias seguidos de actuações...o que vai ser igualmente cansativo, apesar de muito agradável também.

A actuação de 5ª feira não me preocupa minimamente..a última vez foi um sucesso, e desta vez há de correr bem também!

6ª feira deixa-me um pouco mais "preocupada", ou pelo menos nervosa... Aquele bar costuma ser frequentado por muita gente, e não sei até que ponto é que os habituais do sítio vão gostar do nosso estilo por ser simplesmente acústico... Tenho receio também porque hão de estar lá mais caras "conhecidas" do que é habitual para mim, e isso deixa-me sempre nervosa... Mas veremos...

Sábado...não faço ideia...sítio distante, gente comlpetamente desconhecida...mas o bar em si é extremamente atractivo...Espero que corra bem...faz-me sempre alguma diferença actuar longe de casa...sinto-me deslocada...Mas ao mesmo tempo, é bom...é bom para nós enquanto banda.

E domingo....Marinha Grande...também não sei....veremos...

Em termos pessoais....

Vou andando...uns dias melhor, outros pior...nada a que eu não esteja habituada...sebem que acho que nunca me vou habituar verdadeiramente a estes estados de espírito...

Sinto que preciso conhecer gente nova...pessoas novas...

Não que as que já conheço não sejam suficientes e "as melhores", mas é sempre bom e de uma certa forma "necessário" existir outro círculo de "amigos"..ou pelo menos colegas, pessoas com quem se possa estar um bocadinho à conversa sem grandes filmes nem stresses...e também que não saibam assim tanto sobre nós...para evitar que as conversas girem sempre à volta do mesmo assunto....

Sou sociável o suficiente para conseguir isso...

Quanto ao resto...

Constipadíssima...

:*

Inté ;)

I will ALWAYS remember the chill of our first kiss....

Always....

Absolutely perfect....

Recalling it still sends shivers down my spine...

And wakes the butterflies....

Hoje não dá...

Pensamentos demasiado confusos e desorganizados....

Cansada...

Constipada....

Preocupada...

Muito preocupada....

...

Fantástico!

.....struggling.....

37 days

Feeling so useless and unworthy....

But i can't...i just can't....

There's too much at stake....

Some days it's all so clear and easy, and some others i just don't know where to find the strength...

And when the last scars start to disappear, there comes the urge to draw some more....

I hate myself for that....

37 days...

How can i have been so stupid?

I'm sorry....

Don't count the days...

Make the days count....

....se eu tivesse sido melhor?

Se eu tivesse sido mais segura...

Se eu tivesse sido diferente...

Se eu tivesse tomado melhor conta de ti...

Uma frase não me sai da ideia, e já lá vao vários meses....

.............

Pensei ser capaz mas não fui...

Não era suposto eu ser aquela de quem era preciso cuidar e a quem era preciso dar atenção...

Não era suposto ser eu a precisar de um ombro, mas sim a tê-lo sempre disponível...

Não era eu a pessoa de quem precisavas...mas acreditei ser capaz...acreditei que pudesse fazer alguma diferença, mudar alguma coisa...

Entrei para cuidar, e acabei por ser a pessoa de quem cuidaram...

Entrei para dar asas e deram-mas a mim....deste-mas a mim...

Claro que não podia funcionar...

Poderia ter funcionado, tivesse eu sabido abstrair-me um pouco de mim...

E agora é tarde.....o comboio já passou já lá vai um tempo...

Tive tudo nas minhas mãos e não soube comportar-me....

Ganhei mais do que dei a ganhar...

Entrei para fazer bem mas acabei por fazer tudo mal...

Também dei..na verdade dei tudo...mas esse tudo ocupou o teu espaço todo...

Acreditei ser capaz mas está claro que não fui a pessoa de quem precisavas...

Tive pelo menos a sorte de poder tentar....

Lamento não ter sido capaz....merecias quem estivesse à altura, e não estive...

Sei que nunca houve expectativas, mas não consigo deixar de sentir que desiludi...

Não sei explicar....custa-me explicar....

Gostaria de ter sido melhor...

It would help if i wasn't constantey dreaming about you...

Estou um bocadinho cansada....

Sei qual a coisa certa a fazer, mas não me apetece....

Realmente não tenho emenda...ninguém consegue enfiar nada nesta minha cabeça!

Conselhos e raspanetes não me faltam....abanões e sacanões...

Toda a gente parece ver coisas que eu não vejo ou me recuso a ver...toda a gente parece concordar, menos eu....

Continuo com a minha idéia....a pessoa que eu conheci é a pessoa que eu continuo a "ver"...

Tem os seus defeitos e as suas contradições...tem as suas aspas, as suas parênteses, as suas reticências...mas ninguém me convence de que a pessoa que eu conheci na altura nunca existiu...

Para mim, é a única que existe....a essência dela, para mim, é todo o bom que eu vi e que eu sei que permanece...

Sim, tenho sofrido a minha parte e talvez tenha deixado passar algumas coisas, mas não me interessa...

Digam que estou "cega pelo amor"...nada me faz mudar de ideia....

Eu sei o que vivi, sei que não sonhei...sei o que passei, sei a pessoa que conheci e por muito difícil que se torne acreditar por vezes, ou por muito contraditório que tudo pareça por vezes, eu continuo a confiar...

Talvez seja um erro, não sei...

Ainda assim, digo e repito....nada me faz mudar de ideia!

Gosto, adoro e a......

Talvez acabe por ser prejudicial para mim...pelo menos enquanto isso me "impedir" de seguir em frente...

Mas por vezes acredito que seja preferível agarrar-se a algo, ainda que seja uma ilusão, do que não ter nada a que se agarrar...

Sempre fui assim....talvez devesse mudar...algumas coisas sim, deveria mudar...

Mas o gostar...........(suspiro)..............o amar..........

Enfim..........

Ainda nem a meio caminho vou...mas vou andando....

Adoro cuidar daqueles velhotes...

Poder dar-lhes mimo, muito mimo....ver o quanto eles gostam o quanto pequenos gestos os deixam satisfeitos...

Claro, nem sempre é fácil...mas basta um pouco de paciência...e apesar de eu não ser uma pessoa paciente, para eles tenho toda a paciência...

Espero que isso não mude com o tempo...pois gosto verdadeiramente de poder dar-lhes atenção....

Faz-me imenso bem...sinto-me útil....

Tenho gostado destes poucos dias...espero gostar dos outros todos que ainda estão para vir...

....you'd give it another try....

....you'd give me another try....

Uma amostra de concerto...

SOAD - Aerials : http://www.youtube.com/watch?v=pZg5FvG4gzc

Anouk - Nobody's Wife : http://www.youtube.com/watch?v=KvEtThSVsBs

What hurts is....when it hurts you too...

Is there anything i know anymore?

Não deveria escrever tanto....

Por vezes, por uns segundos ou minutos, chego a pensar que nunca deveria ter dado o primeiro passo...que nunca deveria ter-te querido e desejado....amado....

Por vezes, chego a desejar nunca ter-te conhecido...

É horrível ter esses sentimentos...são passageiros e pontuais mas por muito efémeros que sejam, deixam um sabor extremamente amargo em todos os meus sentidos...

Por vezes, chego a duvidar até da amizade...

Perdoa-me por isso...

Dói já não só e não tanto a perda da partilha e da intimidade, a perda da relação que foi, que já era...

Dói a falta da presença...do olhar, da conversa, cara a cara...do sorriso...dos gestos simples mas característicos...os teus...

Tão perto e no entanto irremediavelmente tão longe...

Nada disso me impede de viver...ainda assim, torna as cores que em tempo pintaste em mim mais pálidas e sem brilho...

Torna os girassóis mais murchos e as borboletas desmaiadas...

Quereria dizer tanta coisa...

Mas nada do que eu quero dizer caberia em palavras...

Não caberia numa carta....

Não caberia num livro...

Não caberia em centenas de livros...

Não caberia num oceano de palavras...

Não caberia no maior dos desertos...

Não caberia nas declarações de milhares de pessoas...

Não caberia num letreiro afixado no céu...

Não caberiam sequer em palavras ainda por inventar...

E no entanto tudo isso cabe numa letra só....

A.....

Na devida altura e com o devido tempo, estas declarações mudas irão terminar e seguirei o meu caminho...

Porém....neste momento, o meu coração, os meus sentidos não acreditam nisso, nessa realidade... E tão-pouco desejam voltar a sentir tal intensidade e tais sentimentos...

Passei a acreditar no verdadeiro amor....mas também a descobrir tudo o que dele decorre...

Não estou preparada para entregá-lo novamente a quem quer que seja...

Ainda assim, à parte dos segundos e dos minutos de dúvida, continua a ser a maior e mais linda descoberta da minha vida...

Cheguei lá...demorei mas cheguei lá...

De nada me vale lutar....absolutamente de nada....é uma batalha perdida já à partida...

Sempre o foi...mas só passado este tempo todo eu percebi...

Esperanças e esforços não valeram de nada...e de nada valerão...

Pois só hoje percebi....a questão não está em voltar a conquistar ou não....em existir ainda algum sentimento ou não...

A questão é o não querer gostar....a questão é que ainda que exista ou existisse qualquer tipo de amor ou pudesse voltar a existir, de nada me vale tentar reconquistá-lo...simplesmente porque esse sentimento será sempre negado....

Como reconquistar alguém que simplesmente não quer gostar de nós? Que não nos quer amar, se é que alguma vez amou....

Não é possível....

Só hoje cheguei a essa conclusão....e foi extremamente doloroso...

Por muito que algo nos faça sofrer, enquanto existe a esperança ou a sensação de que algo ainda está nas nossas mãos e de que talvez ainda possamos fazer algo...lutar....continua a existir uma luzinha...

Ainda até que não lutemos...o simples facto de sabermos que podemos lutar se quisermos e que talvez valha a pena, talvez funcione, talvez sejamos recompensados...isso dá alento e ajuda a seguir em frente...

Mas o sentir e chegar à conclusão de que já nada está nas nossas mãos...de que está tudo dependente de outra pessoa, e que essa pessoa não irá fazer nada no nosso sentido....de que o que quer que façamos ou digamos, não irá mudar rigorosamente nada...isso sim custa....

E preferia não ter chegado a esta conclusão...não me ter apercebido disto....

Sinto-me patética e extremamente revoltada comigo....

Odeio desistir....mas por vezes tem mesmo de ser....

Só é possível lutar até um certo ponto...

O esforço tem sempre o seu valor porque representa uma força em nós...

Mas chegar à conclusão de que foi desperdiçado e simplesmente inútil...é uma verdade muito difícil de engolir....

Nem todas as epifanias são boas....

É o perigo em estar-se sempre a pensar...

Everything fucking hurts!

But nothing should hurt anymore....

I had a painful epiphany....

Uv tbcft...Fv tfj rvf tbcft....

Rvf fv uf bnp...

Rvf qps wfaft bjoeb nf eb bssfqjpt bp qfotbs ob uvb qfmf...

F obp rvfsp tbcfs tf epj pv obp...

Obp rvfsp hptubs ef pvusb qfttpb...obp rvfsp cfjkbs pvuspt mbcjpt...

Tp uf rvfsp b uj...

F bnp-uf...

Sftub bjoeb fn njn vnb qfshvoub...:

Bnbtuf-nf sfbmnfouf pv gpj uvep vnb jmvtbp....?

"Sei de cor cada lugar teu

Atado em mim, a cada lugar meu

Tento entender o rumo

Que a vida nos faz tomar

Tento esquecer a mágoa

Guardar só o que é bom de guardar...

...Eu vou guardar cada lugar teu

Ancorado em cada lugar meu

E hoje apenas isso, me faz acreditar

Que eu vou chegar contigo

Onde só chega quem não tem medo de naufragar...."

"...Mankind has to understand

That the human heart is no straight line

It's curved...!

Some of the greatest things in life are unseen

That's why you close your eyes when you kiss

Cry or dream...

Queria diversão....e diverti-me...

Estou contente por ter conseguido abstrair-me de tudo e ter conseguido aproveitar o momento...

Desinibi-me como nunca antes...dancei como nem eu sabia que podia dançar...

Queria diversão e diverti-me...

Queria atracção....mas isso....bem...

Agora quero mais....quero conseguir fazê-lo mais vezes....

Não andar constantemente a carregar todas as minhas preocupações e a minha cara de "triste" atrás de mim e onde quer que eu vá....

Quero ocupar o meu tempo de forma a não ter tanto espaço para divagações....

Quero ocupar o meu tempo de forma a ter espaço só mesmo para o que importa...

O resto....o resto permanece e permanecerá....mas não precisa nem pode ser tão intenso e tão omnipresente....

Tenho consciência disso...

Claro que isto é tudo belas conversas e que dentro de uns dias, quem sabe horas, vou voltar a ter um ataque qualquer de pânico, ou saudades, ou tristeza ou outra coisa qualquer má....

Mas é natural...e não significa que não esteja a avançar...

Chega de pessimismo e "self-pitty"...

Tenho visto uma evolução....pequena mas...ainda assim, não deixa de ser positivo...

Consegui pegar na pontinha e agora não posso largar...!

Veremos....

You stick to me like glue....

Even when you're not there, you're still there...

But it's fine...