Eu e as minhas teorias

Gostaria que não duvidasses...que não me deixasses fazer-te duvidar....

De cada vez que te consigo (re)conquistar, sinto que volto a mostrar algo de mim que te faz pensar atrás, e de novo tenho de aprender a (re)conquistar-te...
Mas nem as minhas qualidades nem as minhas "gracinhas" são assim tantas que te consiga (re)conquistar vezes sem conta...
Sinto-te por vezes chegar ao fim da tua paciência, das hipóteses que tens para dar...
Sempre na corda bamba isto...

Gostaria que não duvidasses...que não me deixasses fazer-te duvidar...

                                                                                                                                                                  Li....e apeteceu-me responder-lhe instantaneamente um "obrigada!!" com um sorriso gigante à mistura...apeteceu-me retribuir...apeteceu-me encontrar alguma forma de explicar o calor que me encheu o coração, a sensação de aconchego...

Mas em vez disso...li...e reli...e reli...e deixei-me impregnar pelas palavras, deixei-me invadir pelo sentimento...deixei-me desfrutar o momento, assim, simplesmente...parada por uns minutos e sentir...

Agora sim digo...obrigada...pelo tão desejado mas não esperado "momento"...

Amo-te muito.                                                                                                                                                  
                                                                                                                                                                      

Meio calada estes dias...
Não tanto por não ter nada para dizer, mas antes por não saber como dizer....

Prefiro impregnar-me daquilo que outros têm para dizer, impregnar-me da alma e dos pensamentos de outros, e quem sabe até reconhecer-me em alguns deles....

                                                                                                                                                                        
                                                                                                                                                                        
...you simply amaze me, you do!...
                                                                                                                                                                        
                                                                                                                                                                        

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      
                                                                                                                                                                        
...you simply abhor me, don't you?...                                                                                                                          
                                                                                                                                                                        
                                                                                                                                                                        

                                                                                                                                                              Mais uma vez e para não variar...apetece-me falar sobre Ela...

Sempre que tenho oportunidade de a observar no seu círculo de amigos, a conviver com outras pessoas que lhe são queridas e próximas, paro para ver, observar, apreciar....e sinto-me gostar mais dela ainda....
Nesta altura devem pensar..."bem, está sempre a dizer que isto e aquilo a faz gostar mais dela, qualquer dia não tem coração que chegue para tanto amor!!"
E olhem que não estão nada enganados...chego a pensar o mesmo... Lamechices e meles com fartura não é? ....

Continuando.... Gosto imenso de a ver conviver com essas pessoas....ver como fala, como toca, como o seu olhar brilha, como ri....adoro a forma como ela ri! À boca cheia mesmo... :D
Sinto-a viver...sinto-a viver de uma forma diferente de quando está comigo... Naturalmente - ou infantilmente - cria um certo ciúme em mim, por outras pessoas poderem proporcionar-lhe coisas que eu não posso nem sei...mas por outro lado, deixa-me feliz..deixa-me feliz vê-la feliz.

Quando olho para ela, surge-me automaticamente o pensamento "amo-a...gosto tanto dela"... Talvez eu viva demasiado os meus sentimentos à moda dos filmes, mas que posso eu fazer se sinto as coisas dessa forma?

Queixo-me interiormente imensas vezes e passam-me barbaridades pela ideia dezenas de vezes ao dia...coisas que nem eu própria sei onde vou buscar...mas...o essencial dos meus pensamentos permanece sempre o mesmo...Amo-a....e o simples facto de o estar a escrever agora acorda borboletas no meu estômago...

Não sei que chave encontrou ela, que feitiço jogou sobre mim, que sorriso especial mostrou mas....esta miúda apoderou-se do meu coração e deixou-me literalmente apaixonadíssima por ela...parece não existir espaço para muito mais no meu pobre mas rico coração a não ser para ela...

Como sempre, falo sobre ela...passei este último ano todo a falar sobre ela...e sinto que este que começou agora vai seguir o mesmo rumo...

Ela é inesquecível e irresistível aos meus olhos...derreto-me com o seu olhar e as suas expressões...e poderia dizer que lamento passar tanto tempo a escrever sobre ela..mas estaria a mentir...adoro fazê-lo...parece-me sempre pouco o que digo acerca dela, à vista de tudo aquilo que sinto e penso...

Mas por hoje, ficarei por aqui...
                                                                                                                                                                                                                                                  
Amo-a....                                                                                                                                                                          
                                                                                                                                                                          
                                                                                                                                                                        

Fui esperando a chegada deste dia com bastante ansiedade e impaciência...e chegou. E consegui começar este ano sendo parva...como não poderia deixar de ser. Ainda me pergunto às vezes porque tenho reacções tão estúpidas, mas a única conclusão a que chego é que é por ser parva, simplesmente. Essa conclusão não me agrada nada e vou tentando arranjar desculpas para mim própria mas tenho de ser um bocadinho realista...às vezes sou mesmo parva, e pronto. Não vale a pena tentar procurar explicação...nem desculpas. Ainda assim, peço desculpa....

Por outro lado, não é tudo negativo...o dia que eu tanto esperei e o ano cujos dias contei um a um finalmente chegou...faz hoje um ano que deixei de me magoar.... É uma grande vitória...foram muitos dias sofridos, de tentação, de muita ansiedade, de vontade de desistir, de fraquejar...
Houve dias sim em que a lâmina me passeou pelas mãos, o metal quente...dias em que parecia não existir mais motivos para me conter, para lutar...mas encontrei sempre esse motivo...encontrei-o nos outros...na pessoa que amo, nas pessoas que mais me são queridas, na importância de não as desapontar, de não as fazer sofrer...de ser merecedora do amor que me é dado, do valor que parecem encontrar em mim... Houve dias complicados sim...
Mas consegui....e muito fico feliz por isso, embora tenha noção de que um ano não é nada, é só um começo.

Também tenho por prova hoje que esta vitória não quer dizer batatas...os impulsos, a ansiedade, a vontade de voltar ao vício não desaparecem assim sem mais nem menos...e esta parte de mim vai estar sempre viva, ou até adormecida num cantinho de mim, mas sempre à espreita de uma fraqueza minha para voltar a atentar-me...

Ainda assim...muito embora o meu lado mais parvo me queira atentar, hoje faz um ano que não me magoo, e tenciono terminar e levar este dia e esta noite a cabo exactamente da mesma forma que levei o ano inteiro...ou seja, "limpa"....

Um bom ano a todos...um grande obrigada a quem esteve do meu lado ao longo deste ano e me apoiou e ajudou a não sucumbir, a lutar e a acreditar que tenho a força suficiente para ultrapassar esta "doença"...sem vocês teria sido impossível....são o meu combustível e a minha força quando pareço não saber mais onde procurar forças para avançar e vencer, dia após dia....

O meu sincero obrigada....