Eu e as minhas teorias

....não voltar a mencionar o assunto....durante uns meses pelo menos....
Desculpa a pressão...

Eu não me importo com teu mau feitio...sinceramente...
À primeira não percebo bem e ainda reclamo ou faço um comentário qualquer, mas depois de perceber que se trata de um daqueles dias, já não me importo.
Eu sei que muitas vezes quando dizes que estás com mau feitio, eu penso logo..."mas eu não me importo, podes vir na mesma." E nesse preciso momento - embora não me aperceba logo na altura - apercebo-me de uma coisa....esqueço-me de perguntar aquilo que TU queres, esqueço-me de pensar se TU queres, se TU te importas de estar comigo quando estás de mau feitio ou num dia menos bom. E é aí que peco. Sei. E peço desculpa.

Mas sinceramente, não me importo que estejas de mau feitio. Sei que não tens más intenções, até pelo contrário. Muitas vezes tentas salvaguardar-me até, eu é que não percebo logo. Posso queixar-me ou ficar melindrada com um comentário ou outro, ou com a falta deles às vezes. Mas o meu fundo traz-me de volta à razão rapidamente.

E pronto, era só isso.
GMDT.

"Quand je m'endors contre ton corps
Alors je n'ai plus de doutes
L'amour existe encore..."

Acordei hoje com esta música no ouvido.

Não sei se alguém pára por estas bandas de vez em quando para ver quão perturbada ou então quão apaixonada eu ando - sim porque quem ler isto basicamente há-de pensar que a minha vida se resume a felicidade extrema ou a depressão extrema...mas pouco importa -.

Se alguém parar por aqui e chegar a ler isto, então eis o que tenho para dizer hoje.
Vocês podem não perceber, o que é natural, pois não a conhecem, mas não significa que não seja real ou verdadeiro.

Já há um anito e tal que me apaixonei por uma miúda. Já não é segredo para ninguém, pelo menos para eventuais leitores aqui do Teorias. Essa miúda, vocês já estão fartos de ouvir falar dela. Não sabem o nome dela nem tampouco a sua aparência.
O seu nome não vos posso revelar. A sua aparência...também não, a não ser que aqui pusesse uma foto dela, mas isso seria pior do que dizer-vos o nome dela.
Quanto ao resto....já passei horas e horas aqui a falar-vos dela...pode parecer-vos exagerado sim, mas pergunto-vos...  Nunca estiveram apaixonados por uma pessoa que vos deslumbrasse por completo?
Alguma vez sentiram aquele orgulho por a pessoa que amam vos ter escolhido a vocês? Pensarem com os vossos botões.."Como é que consegui conquistar uma pessoa tão incrível e tão fantástica?"
Aqueles a quem já aconteceu, com certeza entendem este blog e a quantidade de posts dedicados a ela. Aqueles a quem nunca aconteceu, espero que algum dia vos venha a acontecer, porque é bom...é muito bom.

Hoje apetece-me mais uma vez escrever sobre ela...
Hoje foi um dia muito especial para ela, muito importante. Empenhou-se como ninguém para conseguir superar-se a si mesma, para chegar aos resultados que ela tanto queria, e conseguiu!
Admiro-a imenso..porque ela é tudo aquilo que não consigo ser. Ela decide, põe em prática, agarra-se com unhas e dentes, luta e luta e luta. Chora quando é preciso, quando a pressão é demais, mas não desiste. Manda tudo e todos para um canto quando se revolta com a vida, mas nunca desiste.

E como é bom poder estar presente e ver aquele sorriso na cara dela quando ela finalmente conquista aquilo pelo que tanto lutou. Aquele sorriso é luz. Aquele sorriso é emocionante. Aquele sorriso aquece o coração.
Foi óptimo ver aquele sorriso. Gostaria de a poder ter abraçado com todo o meu orgulho naquele instante. Mas se vocês não podem ver a cara dela, pois o resto do mundo também não pode ver a minha, e portanto a minha cara e o meu coração sorriram com ela, com todo o calor que aquela alegria dela me proporcionaram.

Amo-a assim...conseguem perceber?
Ela é a força... Pode até não abraçar os primeiros minutos do dia com um grande sorriso na cara, mas faz sorrir todos aqueles de quem cuida. Não é "Deus no céu e ela na terra", mas para mim é "Deus no céu e ela no meu coração." Na terra, estamos todos nós, simplesmente.
Ela é a humildade também.
Ela é a graça.
Ela é....é ela simplesmente, é aquela que eu amo, independentemente do que a sociedade possa pensar, achar, dizer, cochichar.
Se eu deveria ter medo dessas pessoas? Provavelmente sim...mas não tenho. Não me importo. Não é o resto do mundo que me faz sorrir e que me aquece o coração. Algumas pessoas fazem-no sim, e algumas delas também não entendem este tipo de relação...mas quanto a isso não posso fazer nada a não ser esconder. Não por medo, mas sim por não querer desiludir. Muitos dirão que fugir não é a solução. E provavelmente terão razão. No entanto, acredito também que existe uma altura certa para tudo...e ainda não chegou a altura certa para lhes contar.

Quanto ao resto..não tenho medo nem me importo. Se e inconsciente da minha parte? Talvez. Talvez não.
Eu amo... Sim, amo uma miúda, uma rapariga, uma mulher....Muito me custou chegar à conclusão de que realmente sou lésbica...mas sempre pensei para mim mesma .."quem dera aperceber-me de que sou lésbica. Seria difícil aceitar mas pelo menos teria uma resposta a todas as minhas perguntas." E pronto..finalmente, apercebi-me. E a verdade é que não foi assim tão difícil. Porque amá-la não custa nada. Não custou nada.
Sinceramente, penso que a amei quase desde o início, quando ainda nem sabia. Lembro-me de a ver com aquela saia preta e o lenço amarelo preso à cintura. Penso que foi nesse dia que o meu coração deu os primeiros sinais, embora eu não quisesse admitir. A J. sempre me disse que já sabia que eu estava caidinha ate antes de eu própria saber. E olhando para trás, acredito que sim.

Se vai ser para sempre...? Não sei. Como ela diz..."nada é para sempre. Até a vida tem um fim". Eu espero que o nosso "para sempre" tenha um fim simultâneo ao fim da vida. Esse é o meu para sempre.

Até lá...terá de ser um dia de cada vez.

Um dia discutimos...eu fiquei triste, magoada e amuada...e depois fizemos amor...
Nesse dia disseste-me "Oh D., tu e eu sabemos que isto nunca vai dar não é...não pode ser"...E aquilo caiu-me que nem uma bomba. Não é que eu não soubesse que era tudo muito novo e também muito complicado...mas não esperava essas palavras da tua boca, especialmente não naquele momento.

Nesse momento, tal uma criança...como sempre, perguntei: "porquê?"
Muito sinceramente nem me recordo bem da tua resposta...algo a ver com o facto de sermos do mesmo sexo, pelo facto de a sociedade não aceitar esse tipo de relações, pelo facto de nunca poderes revelar tal coisa a ninguém. E nada disso me soou bem...soou-me "certo", pois eu sabia que todos esses motivos faziam sentido; no entanto, soou-me tudo injusto. E o facto de dizeres aquelas coisas todas, era como se te estivesses a aliar ao inimigo. E doeu... E virei-me de costas para ti, ali nua...nuas as duas...e assim ficámos de costas uma para a outra durante uns tempos. Até que te chegaste a mim e me mimaste e acabámos por fazer amor ali... Sei que fiz amor contigo ali com todo o amor que sentia por ti e toda a força que me apetecia fazer para te dar vontade de ficar comigo, para vencer aquilo que me parecia - e ainda parece - uma pura injustiça.

Ultrapassámos essa questão por uns tempos...ou talvez a tenhamos somente posto de lado, ignorado para não nos magoarmos... Até que as diferenças, os meus defeitos, os teus receios, a vida...nos separaram...
Dessa altura não irei falar pois simplesmente desapareci e da inexistência não há nada para relatar.

Outro dia deixaste-me aproximar-me de ti novamente...e fui...nervosa, esperançosa, e ao mesmo tempo apavorada....receosa de estar a imaginar coisas que não aconteceriam...receosa de sentir-te próxima de mim e aperceber-me de que na verdade, o único motivo que te havia levado a deixar-me ir ter contigo era o facto de afinal e finalmente conseguires estar perto de mim sem querer mais do que um pouco de conversa e uma relação simples de amizade.

Mas fui...lembro-me perfeitamente do dia, da hora, da sensação....lembro-me de me sentar ao teu lado sem saber o que fazer..
Mais uma vez na nossa história, arrisquei...juntei a minha mão à tua e deixaste a tua encaixar na minha, como sempre havia encaixado. Afinal, nada tinha mudado... E quando aconcheguei a minha cara no teu pescoço como da primeira vez, o mesmo encaixe continuava lá, o meu cheiro, a mesma pele...e as mesmas borboletas no meu estômago. Não fui de facto muito original..pois, tal como da primeira vez também, fui beijando o teu pescoço até procurar pelos teus lábios e encontrá-los...
Ainda hoje se desenha um sorriso na minha cara ao relembrar esse momento.
Voltei a sentir o calor dos teus beijos, a doçura da tua pele, o suspiro do desejo...e voltei a ser visível, voltei a existir, quando até então não havia passado de um mero fantasma, uma sombra de mim mesma.

Já passou um ano, um mês e doze dias desde esse dia...
Passámos por muitas dificuldades...foi passando o tempo e o meu receio de te perder novamente... Foi-se construindo novamente a confiança, desta vez com mais fé parece-me....
Vamos tendo alguns vislumbres do que poderia ser a vida juntas, toda a vida...algumas vezes é lindo, outras vezes assustador....
Fui dizendo amo-te, e amo-te e amo-te, quando os teus lábios ainda só te permitiam dizer "gosto de ti" e isto já com algum esforço.
Até que um dia escreveste "amo-te"...ia eu ao volante, sem imaginar minimamente que as palavras que eu tanto queria ouvir estavam a ser desenhadas pelas tuas mãos naquele livrinho tão querido que me tinhas oferecido. Mais tarde nesse dia, disseste-mo de viva voz...ao ouvido...consigo ainda ouvir-te dizer-mo na perfeição, e ainda me dá arrepios...
Nesse mesmo dia aceitaste finalmente o meu pedido..."Namora comigo..."...."tá bem"....
Não foi a resposta mais romântica, convenhamos...mas foi a resposta pela qual tanto tinha esperado e que tanto queria ouvir.
Nessa noite, fizeste de mim a miúda mais feliz.

Não deixaste de frisar que isso não iria mudar nada, mas para mim pouco importava...porque finalmente estava assumido entre nós que tínhamos uma relação..que não éramos só duas pessoas a passar o tempo uma com a outra.

Agora, não contente com o namoro, vou-te pedindo em casamento vezes e vezes sem conta, e vais fugindo da resposta de cada vez. E por vezes custa-me...e outras vezes não em importo...e sabes porquê? Porque quando casarmos vai ser lindo, e não me importo de ir guardando esse momento especial para um dia mais tarde. Costumo ser impaciente e ter pressa para tudo, mas quanto a isso amor, eu espero....vou sempre esperar...

A verdade é que esperei por ti sempre...até voltares, até dizeres "amo-te", até namorares comigo....e continuarei a esperar por tudo aquilo que ainda te assusta mas que eventualmente ganharás coragem para fazer ou dizer.

O tempo foi passando e relembro por vezes aquela noite...aquele "Oh D., tu e eu sabemos que isto nunca vai dar não é..."....
E não posso deixar de sorrir ao olhar para trás e ver que, afinal, parece-me que que tu e eu...tem pernas para andar. As dificuldades continuam a existir, os obstáculos, os preconceitos, etc etc...mas tu e eu...conseguimos levar as coisas...eu tento apressar e tu tentas segurar os cavalos...e vamos as duas equilibrando para termos esta dose perfeita de amor, de momentos passados, de aventura, de sonhos e de realidade....

Amo-te...mais do que imaginas...

Obrigada por esta aventura apaixonante e deliciosa....por esta viagem que é conhecer-te e apaixonar-me de novo por ti a cada dia que passa...

Ando há não sei quantos dias para escrever aqui mas não me saem as palavras....