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    quarta-feira, 31 de dezembro de 2008
    ...uma letra. Gostei.

    Que a força do medo que tenho
    Não me impeça de ver o que anseio.

    Que a morte de tudo em que acredito
    Não me tape os ouvidos e a boca
    Porque metade de mim é o que eu grito
    Mas a outra metade é silêncio.

    Que a música que ouço ao longe
    Seja linda ainda que tristeza
    Que a mulher que eu amo seja pra sempre amada
    Mesmo que distante
    Porque metade de mim é partida
    Mas a outra metade é saudade.

    Que as palavras que eu falo
    Não sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervor
    Apenas respeitadas
    Como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimentos
    Porque metade de mim é o que ouço
    Mas a outra metade é o que calo.

    Que essa minha vontade de ir embora
    Se transforme na calma e na paz que eu mereço
    Que essa tensão que me corrói por dentro
    Seja um dia recompensada
    Porque metade de mim é o que eu penso e a outra metade é um vulcão.

    Que o medo da solidão se afaste, que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável.

    Que o espelho reflita em meu rosto um doce sorriso
    Que eu me lembro ter dado na infância
    Por que metade de mim é a lembrança do que fui
    Mas a outra metade eu não sei.

    Que não seja preciso mais do que uma simples alegria
    Pra me fazer aquietar o espírito
    E que o teu silêncio me fale cada vez mais
    Porque metade de mim é abrigo
    Mas a outra metade é cansaço.

    Que a arte nos aponte uma resposta
    Mesmo que ela não saiba
    E que ninguém a tente complicar
    Porque é preciso simplicidade pra fazê-la florescer
    Porque metade de mim é a platéia
    A outra metade é a canção.

    E que a minha loucura seja perdoada
    Porque metade de mim é amor
    E a outra metade.....também.


    Oswaldo Montenegro



    Nem sei...

    São 4h21 da manhã...
    Acendo um cigarro...estranho, tem um sabor ligeiramente doce..fica-me na ponta lingua, como que a picar. Como uma película fininha de açucar na ponta da minha lingua.
    É realmente estranho.
    Não foi para sentir este sabor que decidi acendê-lo.
    O fumo, porém, tem o cheiro habitual...o problema deve vir mesmo de mim então...
    Adoro ficar a ver a brasa a ganhar uma cor mais intensa com o meu sopro...e ouvir o crepitar da folha à volta à medida que vai sendo consumida pelo ar.
    Coisa estranha que inventaram...sugarmos ar através de um pedaço fininho de papel recheado de ervas e outras substâncias entretanto adicionadas ao longo dos anos.
    Coisa estranha.
    Este cigarro deixou-me zonza...não tenho explicação para isso.
    Sinto-me mais leve esta noite. Também não tenho explicação. Talvez vá ter uma noite normal, bem dormida, descansada, sem ansiedade, sem sonhos...ou pelo menos sem sonhos que me perturbem, daqueles que me ficam a atormentar o resto do dia.
    Talvez....
    Nem me apetece ir dormir...quem sabe como irei acordar amanhã.
    É estranho isso também...o efeito que uma noite de sono tem em nós. Passa-se um dia bem, de boa disposição, vai-se para a cama, dorme-se, e sem se saber por alma de quem, acorda-se no outro dia mal disposta, triste, ansiosa, angustiada.
    Que raio acontece em nós durante umas horas em que fechamos os olhos e "desligamos"? 
    É algo que me deixa sempre curiosa.
    Amanhã (hoje na verdade) é dia 31...o último dia do ano. Supostamente, no dia seguinte começa-se uma vida nova...digo e repito, "supostamente"...
    Não é que eu não ache uma certa piada ao conceito em si, à ideia, mas não entendo muito bem como isso funciona. Nem me vou perder muito a pensar nisso. Se começar uma vida nova, melhor para mim...digo eu! Nunca pior!
    Diz-se também que se passa o resto do ano a fazer aquilo que se estava a fazer quando começou.
    Penso que estarei ainda a "trabalhar" quando o ano começar...era bom que passasse o resto do ano a fazer o mesmo! Veremos...
    Mas também estarei provavelmente a começar o ano rodeada de gente mas sozinha na realidade. A pespectiva de passar todo o 2009 dessa forma não me agrada muito.
    Não presto para solidão. Ultimamente a solidão deixa-me em pânico.
    Como dizia Alphonse de Lamartine: "Un seul être vous manque et tout est dépeuplé".
    Pura verdade. Sempre gostei dessa frase.
    Outro cigarro...este sim, tem o sabor habitual. No entanto, sabe mal...não interessa.
    Sem sono. Um arrepio de frio.
    Vagueando agora nos meus pensamentos...
    Boa noite.


    Falling...

    terça-feira, 30 de dezembro de 2008
    I'm right on the edge...
    Someone push me please.

    You tell me to fight..
    Why do you tell me to fight ?
    When you know i'm fighting for you
    And i just can't win anymore...
    I'd fight the world if it could bring you back
    I would...

    I still got the wings you gave me
    But my colors are fading away
    You're the one who used to paint them
    And now it's all black and grey

    I'll always love you anyway
    Rather than hate you
    It's a new world you've opened up for me
    I just wish you would stay
    To discover it with me

    I don't know what to say
    But i'll say it anyway...
    ...
    You know....

    ...Muse

    segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

    Resposta...


    Penso ter encontrado a minha resposta...
    Para quê procurar entender o que se passa com os outros, quando na verdade é o que se passa connosco que interessa, que está mal?
    Nem sempre é o caso, claro. 
    Mas encontrei a resposta, dentro de mim.
    Foi um fim de semana complicado, por vários motivos. Muito complicado.
    É dificil quando chega a altura de nos olharmos ao espelho e termos de enfrentar aquilo que somos, os nossos erros, os nossos defeitos, as nossas falhas.
    Não se trata só de saber o que está mal em nós, trata-se sim de sabermos admiti-lo, aceitá-lo, e começar a pensar em alterar isso. Aquilo que sempre achámos fazer parte integrante de nós e ser impossível de mudar.
    Não sei onde se encontra a força para tal, não faço ideia. Mas só existem duas opções:
    1- Continuar da mesma forma, e assim continuar a tropeçar nas mesmas coisas, a cair nos mesmos sítios, a sofrer constantemente pelos mesmos motivos, repetidamente sem nunca ver o fim.
    2- Lutar, e lutar, e lutar, e provavelmente tropeçar, cair, sofrer mais umas quantas vezes, mas ver aproximar-se cada vez mais a luz ao fundo do túnel. 
    São essas as duas únicas opções que se apresentam.
    Infelizmente, muitas vezes, rectificando os erros no presente não permitirá recuperar ou emendar o que quer que seja do passado, e essas feridas ficarão para sempre. Mas é preciso focar-se no futuro para que ele não se torne mais uma ferida do passado.
    É dificil....claro que é! Se fosse fácil, não andariamos todos a sofrer e a carregar as nossas mágoas como um fardo pela nossa vida fora. 
    O caminho é sinuoso, longo, cheio de imperfeições, de desvios...mas é o certo. 
    Chegar a esta conclusão também não minimiza a dor...antes pelo contrário. É penoso e cria um sentimento de revolta por aperceber-se de tudo aquilo que podia ter sido evitado no passado.
    Foi um fim de semana complicado.
    Foi um abanão, um valente par de estalos, e ainda só agora começou.
    O mais doloroso ainda está para vir.
    Após muitas conversas, surgiu-me esta pergunta: somos castigados por aquilo que fazemos ou fizemos a outros?
    Pagamos pela mesma moeda?
    É-me dificil nesta altura não considerar essa hipotese. É-me dificil pensar que não.
    E assusta-me pensar que sim.

    Foi um fim de semana complicado...

    ?

    sexta-feira, 26 de dezembro de 2008



    Why.........?


    Bambi.....................

    quarta-feira, 24 de dezembro de 2008
    A.....




    Photobucket

    E afinal?

    segunda-feira, 22 de dezembro de 2008
    Penso que não me percebo a mim própria...
    É um facto... Um dia feliz, outro dia no fundo do poço.
    Um tudo de nada me deixa eufórica, e outro tudo de nada me deixa desesperada.
    Tanto me apetece viver e aproveitar e aventurar-me, como me apetece desaparecer, sumir, jogar-me da merda da ponte, fazer disparates.
    Não estou numa boa altura da minha vida, mas seja como for, não me arrependo das decisões que tenho vindo a tomar ultimamente. Penso que foram as mais acertadas. Talvez não me tenham deixado numa posição muito confortável, mas a vida é mesmo assim.
    Neste momento, olho para a frente e não vejo nada. Absolutamente nada.
    Claro que raramente sabemos o que vai ser a nossa vida daí a uns dias, uns meses, uns anos, mas muitas vezes dá para ter uma idéia.
    Mas neste momento não vejo nada. Não me vejo aqui, não me vejo noutro lugar, não me vejo parada, mas também não me vejo a trabalhar. É extremamente assustador.
    Tetnho meia dúzia de pessoas fantásticas à minha volta, e isso é bom, reconfortante, IMPORTANTE. 
    Não são elas que vão mudar a minha vida ou encaminhar-me para o que quer que seja, mas sei  que vão estar para me apoiar, desde que sintam que é aquilo que eu quero.
    Sinto que vêm aí uns tempos dificeis, mas hei de me safar...

    ....

    Brightest light

    domingo, 21 de dezembro de 2008
    Had I the option
    Go back
    And erase you from my mind

    Had I the choice
    Forget
    And leave it all behind

    Call me a fool
    But I don't think I could
    Call me a fool
    But I don't think I would
    Cause you're the brightest light
    I've ever seen
    On earth

    Wouldn't it be easier
    Without your face
    Tatooed on my eyes

    Wouldn't I feel lighter
    Without your fingerprints
    Still all over my skin

    Call me a fool
    But I don't think I could
    Call me a fool
    But I don't think I would
    Cause you're the brightest light
    I've ever seen
    On earth

    Basta uma voz....

    quarta-feira, 17 de dezembro de 2008
    O bem que o simples som da voz 
    De uma pessoa de quem se gosta nos pode fazer...
    Desaparece o aperto, a angústia,
    De repente parece tudo mais simples
    Mais acessível, mais possível
    Basta uma voz...
    Bastou a tua..
    Obrigada :*

    A....

    Confissões madrugueiras...

    terça-feira, 16 de dezembro de 2008
    A verdade crua...
    Neste momento, não sei nada quem sou, o que quero da vida ou o que me apetece fazer.
    O pensamento fica bloqueado num único tema.
    Mas também não é por aí....
    Queria só sumir....sumir de uma vez!
    Não esqueço ninguém, mas acabei por deixar muita gente para trás....Nem eu sei porquê.
    Não posso fazer disparates, e vou continuar a acordar todos os dias até Deus querer, logo
    Vou ter de arranjar algo que me faça avançar. Tem de ser! Não faço ideia o quê, mas tem de ser.
    E nada de desistir. Por muitas horas ou noites ou dias ou momentos que passe a chorar, isso não faz de mim uma perdedora, certo? 
    Se isso me ajuda a ficar mais leve, é uma forma de lutar não?
    E não sou mais que ninguém, mas também não hei de ser menos. Se outros merecem, eu também mereço! Mereço conseguir, mereço ser "feliz", seja qual for o significado dessa palavra ou o que está inerente a tal conceito. Também mereço ter uma vida em condições, também mereço que gostem de mim. Não sou má, ando só perdida.
    Ando perdida...até me encontrar.
    Encontrei uma parte de mim, que entretanto pareço já ter perdido ou simplesmente deixado escapar. Mas não larguei, não largo....
    Não sei bem o que esperam de mim, mas no fundo o que interessa é o que EU espero de mim própria, certo?
    Com certeza só esperam de mim que encontre o meu caminho e me sinta bem seguindo-o.
    Faz sentido.
    No fundo, eu também não espero nada de ninguém, logo como é que eu posso viver uma vida tentando corresponder àquilo que outros esperem de mim? Non-sense.
    Em certas alturas da vida, fui acreditando que me  tinha aproximado daquilo que queria. E se calhar não era mentira. Mas, vou sempre bifurcando e acabando neste estado patético de melancolia aguda. Porque eu deixo. Ninguém me empurra para lá, para isto...logo, é porque eu deixo. Convenhamos que é bem mais cómodo. Doi mais...ou doi de forma diferente, não sei.
    Vou encontrar...aquilo que me faça sentir bem, que me permita sentir-me realizada. Aquilo que me vai ocupar e fazer-me sentir alguém. Neste momento, sinto que não existo. Sinto-me transparente, quase invisível. Mas vou voltar a aparecer. Com o sorriso sincero na cara, o ânimo que me é próprio e aquilo que faz com que gostem de mim à partida. Porque sim, tenho qualidades, não sou só insegura, auto-depreciativa e pessimista. 

    Pensando bem e melhor, quem disse que eu tinha perdido? Ninguém. Eu é que alimento essa sensação. Eu é que me convenço que sim, e se não tirar essa ideia da minha cabeça, provavelmente vai levar-me a perder verdadeiramente, não é assim?
    Que estupidez isto tudo....que disparate!
    Vou confiar, é a única coisa que posso fazer por agora. Até me dizerem ou me provarerm por A + B que já não vale a pena, vou confiar. Parece-me bem!
    Confiar em mim primeiro, depois confiar nos outros, para que possam confiar em mim também.
    Até lá, até chegar ao que interessa, tenho coca-cola, tabaco e muitas lágrimas para deitar, para aliviar o peso, a angústia, o medo, a ansiedade...
    Chorar não é proibido e não quer dizer batatas! E até ver ainda é de graça.
    Amanhã é outro dia...

    ....


    PS: Tenho a dizer em minha defesa que são 4h11 da manhã...

    Reflectindo

    Trop d'amour tue l'amour.....
    ?

    It's everything in you

    segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
    You enter the room
    Creating your own light
    There's a smile for you
    On every corner, every face

    Then you start dancing around
    Owning the whole place
    Light as a feather
    Your every move in grace

    And i'll stand there
    There's nothing i can do
    It's everything in you
    It's everything in you
    And i can't fight
    Blinded by the light
    It's everything in you
    It's everything in you....

    I won't even care to touch
    Cause i know i can't stand a chance
    You're like a butterfly
    To be watched from a distance

    ...


    ....

    Estupidamente apática!

    quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
    Já crescia não era?
    Tornar-me uma adulta responsável, activa...ganhar juízo...
    E o mais engraçado é que para isso, em vez de estar aqui a escrevê-lo, deveria estar lá fora a fazê-lo! No fundo, isto acaba por ser só 
    um descargo de consciência, um parágrafo de lamentação e "self pitty". Não é que tenha pena de mim, porque não tenho. Não é que me ache uma "coitadinha", porque não acho.
    Isso já lá vai!
    Esperar-se ia que com tanto tempo livre agora, aproveitaria para fazer alguma coisa de jeito. Obviamente que o mercado do trabalho não está fácil, e provavelmente ninguém me iria dar lições
    se eu andasse a procurar minimamente ainda que não encontrasse nada. Ou se fizesse alguma coisa do meu tempo. Mas não! 
    Esperar-se-ia que com tanto gosto pela música e algum jeito, aproveitaria este tempo todo para fazer alguma coisa....tocar, compor, escrever, tentar chegar a algum lado.. Até porque se eu decidisse agora que
    o caminho que eu queria seguir era mesmo a música, penso que também saberiam entender e apoiar a minha escolha. Mas a questão é que também não tenho feito nada por isso! E claro que comopr e escrever também não é algo que cai assim do céu, e que seja só preciso
    querer para fazê-lo, MAS.....parada é que não de certeza!
    Resumindo...em vez de estar para aqui parada a escrever e a pensar o quão estúpida e patética tenho sido, devia cortar já por aqui e pôr-me à obra, fazer-me à vida...
    Pensando melhor......tenho dir!

    It's a comlicated life...

    Que posso eu dizer?
    Passamos a vida a correr uns atrás dos outros...sempre em falta de sintonia, sempre desencontrados. 
    Queremos as mesmas coisas em alturas diferentes, ou queremos coisas diferentes em alturas semelhantes. É tão difícil corresponder e ser correspondido.
    Toda a gente parece procurar o "mesmo": basicamente ser feliz...Para uns passa pelo dinheiro, para outros passa pelo amor, para outros ainda passa por outras coisas...
    Ainda assim, muitas vezes "A" procura o mesmo que "B", mas por algum motivo não dá...não é o suficiente. Isto porque alguém não dá o suficiente, ou alguém dá demais, ou não tem o mesmo para dar...
    Por vezes queremos receber mas não sabemos dar, ou sabemos dar mas não sabemos receber...é um autêntico quebra cabeças que parece nunca ter fim. Nunca!
    No fundo, não seria melhor nunca ninguém sentir nada por ninguém? Acabamos sempre por sofrer...seja numa relação de amor, seja numa relação de amizade, no que quer que seja.
    Sim, algumas correm bem, mas outras são um autêntico fiasco e uma tortura!
    Tenho perfeita noção que eu provavelmente, ainda que tivesse escolha, iria preferir continuar a sentir, por muita dor que isso pudesse implicar, do que smplesmente deixar de sentir..
    Mas convenhamos que não é fácil!
    E a vida vai nos moldando, mudando, criando defesas em nós, reflexos para nos protegermos...isso levando a que quando realmente aparece algo bom, algo no qual podemos confiar
    e ao qual nos podemos entregar, já não sabemos como fazê-lo..por muito que queiramos, criamos barreiras baseando-nos em tudo aquilo que correu mal no passado, o mal que nos fizeram, o mal que fizemos a outros...
    Ou seja, parecemos nunca estar preparados para aquilo que vem a seguir, simplesmente porque não nos prepáramos quando deviamos, e quando finalmente o fazemos, já é tarde.
    Visão muito péssimista não é?
    Pois...
    Ainda assim, eu acredito. Quero acreditar que é possível...não sei como e provavelmente nunca vou saber. Sim, porque muitas vezes encontramos as respostas sem sequer sabermos  como chegámos a tal conclusão...
    De tanto barafustar e andar às voltas, acabamos por chegar lá, sem fazermos idéia do que nos fez chegar lá.
    Enfim......idéias e pensamentos de quem não tem mais nada que fazer e deixa o pensamento vaguear pelos lugares mais recônditos ou talvez mais inúteis da alma....

    Couting....again...

    terça-feira, 2 de dezembro de 2008
    10 dias.... suspirando....

    Lullaby

    sexta-feira, 21 de novembro de 2008
    "Close your eyes
    Get some sleep
    It's too late now
    To change anything
    But it's alright
    Get some sleep
    It's so dark outside
    So close your eyes
    And feel the world turn round
    If you're not lost
    I guess that makes you found"

    Newton Faulkner


    E se eu estiver perdida?

    de ressaca...

    A noite é amiga e conselheira não é? Ou assim o dizem... Para mim não foi.

    Acordo mais dormente, mais sentida comigo própria, mais fraca quando na verdade deveria acordar mais forte. I feel numb, basically.... E claro que para juntar o útil ao agradável, e uma coisa levando à outra, só me apetece é bater a cabeça contra às paredes, e ......... até não sentir mais nada, mais nada por dentro. E não apetece sempre afinal? Não tenho desculpa...é o que me deixa mais.....furiosa! Tenho motivos, porque há sempre um motivo, mas não tenho desculpa....
    Que tal adormecer e acordar daqui uns dias só...quem saabe umas semanas, uns meses..
    Sim, para ser mais cobarde ainda....isso mesmo.
    E se eu soubesse uma fórmula mágica para apagar isto tudo? Para apagar as marcas...
    Mas mais do que qualquer outra coisa, para apagar a confusão e dor de quem magoei...
    Não tenho desculpa...então porque continuo a pedir?
    Mas será que nunca mias me livro disto? Desta porcaria!
    Só depende de mim.......eu sei.
    Era bom demais não é? Tinha de arranjar maneira de estragar tudo..claro que tinha!
    Se não forem os outros a recuar, então trato eu de estragar as coisas...
    Tenho um problema qualquer com a felicidade, só pode..
    Quantos mais dias passam, mais a pressão é grande...é estúpido, mas é um facto...
    Pois agora ainda não passou nem um...devia ficar satisfeita...
    ......
    tired....
    A.....

    306 dias.....foram à vida....

    Lamento..e peço desculpa...
    Peço desculpa por não merecer
    Aquilo que me é dado de bom grado
    Do coração e da alma

    Peço desculpa
    Por falhar às promessas
    Por não ser a guerreira que viram em mim
    Por ter tropeçado
    E deitado tudo a perder

    Peço desculpa
    Por não gostar de mim como gostam
    Por não ver em mim aquilo que vêm
    Por ser fraca

    Peço desculpa
    Por pedir desculpas em vez de as evitar
    Por chorar no ombro em vez de eu ser o próprio ombro
    Por além de falhar
    Provocar o sentimento de falhanço em quem me quer bem

    .....
    Começando de novo

    4 horas e 47mns

    ...

    Encontramo-nos daqui a 307 dias

    ....

    .....

    quinta-feira, 20 de novembro de 2008
    This music's irresistible
    Your voice makes my skin crawl
    Innocent and pure
    I guess you heard it all before

    Lost in this world
    I even get lost in your eyes
    And when the lights go down
    That is where i'll be found
    A.... :*

    .....3ª luta....

    306 dias.......inspirando fundo.......306 dias

    ....all wrong....

    Sinto que não ando a fazer nada certo
    Sinto que me estou a enterrar cada vez mais
    E não é como se não houvesse ninguém do outro lado a estender-me a mão
    Simplesmente não chego lá...
    Ou se calhar não me esforço o suficiente para chegar lá
    No fundo, é mais fácil e mais confortável deixar de tentar
    Convencer-me de que é tudo um mal entendido
    E que não há nada que eu possa fazer....
    Mentira....
    Consegui precisamente aquilo que queria
    E agora?
    Pois....o mais difícil não é conseguir aquilo que tanto desejamos
    Mas sim mantê-lo
    Sinto que perdi todo e qualquer jeito que já possa ter tido
    Para manter aquilo que tanto desejei
    Ainda assim
    Acredito que a história não acabe aqui
    A não ser que eu deixe talvez
    Mas não vou deixar
    Já vivi este filme demasiadas vezes e chega
    Se não for desta, também não há de ser nunca
    Vou à luta...
    Neste momento, tenho duas lutas
    Mas uma delas vale mais do que a outra
    No entanto, tenho ideia que vencer a que tenho menos a peito
    Me permitirá vencer a que mais me toca...
    Vou vencer...porque não sou uma perdedora
    Sou só uma miúda atrapalhada
    E distraída
    Mas não sou uma perdedora
    Vou à luta,
    Já volto...
    :*

    Well....

    terça-feira, 11 de novembro de 2008
    Não consegui.....

    speechless....

    segunda-feira, 3 de novembro de 2008
    E quando já não há palavras para exprimir aquilo
    que nos vai na alma e no coração?
    E então?
    Tenta-se na mesma....
    Vai-se repetindo aquilo que já foi dito vezes sem conta,
    Vai-se desgastando as palavras existentes de tanto dizê-las...
    Cresce uma certa frustração por se sentir tão limitada!
    Ainda assim, por sorte,
    Existem os olhares, as sensações...
    Tudo aquilo que o corpo e o olhar transmitem
    Como por magia....
    Um mundo à parte, feito de intimidade e partilha
    Uma serenidade que torna tudo mais brilhante,
    Mais calmo,
    Mais sentido,
    Mais......tudo....
    Obrigada por isso tudo...

    A.......

    Abra a janela e veja...eu sou o sol

    sábado, 25 de outubro de 2008
    Não se pode voltar atrás
    Não se pode fingir que nada aconteceu
    Só mesmo reflectir e arrepender-se ou não
    Pois eu reflicto no que foi dito, no que te obriguei a dizer, naquilo que ia deitando a perder....arrependo-me?
    Não me arrependo de saber aquilo que sei por certo agora. Arrependo-me de te ter tirado, de nos ter tirado a possibilidade de falar só com o olhar, com os momentos, os não ditos.... Mas para mim, não muda nada...quero mais, mais olhares, mais não-ditos, mais subentendidos, mais momentos, mais cumplicidade, mais confiança, mais imaginação, mais tendinhas à beira mar, mais sonhos por realizar...mais! Não duvido que haverá mais, tenho muito mais para dar ainda, para gostar, para não dizer, para sentir, para abraçar...
    Fala comigo....anda comigo....
    Arrependo-me.
    Agora é madrugada...mas amanhã não me vou arrepender do que aqui deixo agora.
    Não dá para voltar atrás, mas dá para seguir em frente...
    :-*

    A............

    quinta-feira, 23 de outubro de 2008
    ...................
    "You make me want to say
    Things I shouldn't even think
    You put pinks, yellows and reds
    Where i only know blacks and greys
    You're a whole new vocabulary
    You build a world around me with your arms
    And i just never want to let go
    Will you fly away with me
    Will you be my butterfly
    And fly away with me?
    .............
    Let me be your wings
    And fly away with me
    ------------------------------------------
    Mudaste as respostas que tinha como certas, e onde eu tinha pontos de exclamação, puseste pontos de interrogação. Os limites que eu pensava ter encontrado foram à vida, e nem sequer me importo. Pensava já ter sentido tudo mas encontro-me tentando definir coisas novas, sem qualquer hipotese de conseguir, eu sei.
    Acredito em algo impossível. Vou tentando. Vou esperando. Vou temendo. Vou gostando...vai crescendo. Vou arriscando.
    .......
    A...............

    Borboleta :)

    quarta-feira, 22 de outubro de 2008

    "In the moonlight
    Your face it glows
    Like a thousand diamonds
    I suppose
    And your hair flows like
    The ocean breeze
    Not a million fights
    Could make me hate you
    You’re invincible
    Yeah, It’s true
    It’s in your eyes
    Where I find peace"


    Não consigo explicar mas sente...
    Sente comigo!


    Sempre especial...

    segunda-feira, 20 de outubro de 2008
    Gosto de ti...e tenho saudades tuas...e continuo a querer patrocinar o teu negócio de sapatos ou do que quer que seja! Desculpa qualquer coisa, ainda que digas que não é preciso! Estamos bem...talvez! Mas aperta-me cá dentro...e eu queria mesmo era apertar a ti!
    Gosto de ti.....e queria ter conversas palermas outra vez, e fantasiar com o Wentworth, que se calhar até o maior otário de todos os tempos, mas nós gostamos dele!
    Gosto de ti...e vou gostar sempre!

    T?

    Saudade...

    quarta-feira, 15 de outubro de 2008
    265 dias....está cada vez mais difícil! Ou não, nem sempre até... às vezes parece-me um assunto arrumado, e outras vezes é como se nunca tivesse parado... 265 dias não é nada na verdade, já passei por períodos bem mais compridos e não siginficou vitória! É daquelas coisas com as quais nunca se consegue voltar atrás! O primeiro dia, a primeira vez, na altura não sabemos mas...é o primeiro de muitos outros, a primeira de muitas vezes. Dias compridos, aflição, ansiedade....
    Ainda sabendo o mal nisso tudo, sinto saudades! E pior que tudo é ninguém poder fazer nada para me ajudar! Nem sei por que raio é que ainda falo com as amigas nessas alturas, porque eu sei que por muitas coisas que me digam, se me der na bolha, vou fazer aquilo que me apetece na mesma, e depois ainda é pior! Pior para eles, pior para mim!
    Saudade....da sensação, do alívio, da sensação de controlo. Saudade de estar no meu cantinho a tratar do meu assunto sem ninguém saber, e sentir que isto é algo em que só eu mando, em que só eu interesso, em que sou só eu comigo própria... Nunca consigo fazer nada só a pensar em mim, e não me incomoda, mas de vez em quando parece que é disto que se trata....fazer algo só para mim, ter algo só meu, ser a única a decidir e a mandar... Saudade de sentir na pele o latejar, o calor, o ardor, e ver...ter a prova e saber que vai ficar, como um marcador no tempo...
    Saudade....

    Nova saída...

    domingo, 12 de outubro de 2008
    Ora então, finalmente consegui...parece que sim! Após, sejamos sinceros, pouca procura mas muito stress e ansiedade, arranjei um emprego novo! Nem sei bem como...quase que caído do céu! Um emprego com um ordenado de jeito, horários de jeito, e que vai exigir pelos vistos muito de mim! Pois....aí é que a burra torce o rabo! (Tenho quase certeza que a expressão certa não é essa, há de ser outro animal qualquer mas também não me vou dar ao luxo dir procurar!) Seja como for....eu, um animal qualquer, torço o rabo!
    Primeira pergunta....legítima até: Que raio é que o homem viu em mim para decidir assim de repente que queria apostar em mim e não nos outros não sei quantos candidatos que entrevistou?? Se calhar menti melhor que eles...é bem possível! Porque sinceramente, convenhamos que o meu currículo não tem nada, mas mesmo nada de especial! A única coisa melhor que tem é o facto de eu ter jeito para línguas...quanto ao resto, permanece um mistério para mim!
    Segunda pergunta: Será que me vou safar? ..... Estou simplesmente apavorada! Não me posso dar ao luxo de perder este emprego (no qual ainda nem sequer comecei - note-se!). É bom, muito bom! Ou pelo menos parece sê-lo! Sinto que esta é uma das alturas da minha vida em que aparece uma "saída" como diz a Jacinta! E já perdi algumas até hoje....não posso perder esta! Mas sim, estou cheia de medo! Cheia de medo que o homem se aperceba rapidamente que sou uma fraude e que não sou nem boa, nem esperta o suficiente para desempenhar as funções que ele espera que eu desempenhe... Oh god, só de pensar até me dói!!
    Uma certeza: se não ganhar juízo agora e não me tornar agora numa pessoa responsável, organizada e minimamente segura, pois também não há de ser nunca me parece! Tenho 27 anos e parece-me uma óptima altura para começar a pôr a minha vida, tanto profissional como pessoal, sobre rodas. Fazer algo que me faça sentir realizada, que me dê vontade dir trabalhar de manhã...pelo menos o mínimo razoável não é? E consequentemente, arranjar algum dinheirito para deixar de andar sempre nas lonas e a dever dinheiro a toda a gente! Convenhamos que é chato e tem sempre tendência a piorar!
    Neste momento tenho a banda com o Eduardo e adoro!! Adoro o trabalho que fazemos, a música, o ambiente etc...dá-me imenso gozo, ajuda-me a ganhar alguma confiança -ou pelo menos disfarçar melhor as minhas inseguranças-, dá algum dinheiro também, o que não é primordial mas obviamente é importante e tem-me feito imenso jeito! Portanto agora, se me der bem no novo emprego, pois havia de ser um espectaculo não é? Ter a sorte de fazer algo que gosto no trabalho e além disso ter o privilégio de gozar da minha maior paixão que é cantar...é uma sorte que nem toda a gente tem! ......
    Resumindo, não posso fazer porcaria neste novo trabalho! Vou ter de dar ao litro, tenho bem noção, e espero estar à altura do desafio! Tenho de estar! Não sei nada como vou conseguir tal proeza (oh meu deus e se não conseguir? :(:( ) mas vai ter de ser!
    Daqui a uns 20 dias conversamos...

    Mensagem especial para uma miúda especial...

    terça-feira, 30 de setembro de 2008
    Olha minha querida, queres mesmo saber? Ainda vamos fazer coisas fixes, vais ver! Eu músicas e tu sapatos! Ou quem sabe até o contrário... Ou porque não cozinhares e eu arranjar quem coma? Podes fazer roupas e eu comprar-tas! Podes pintar e eu ser pintada.... Posso arranjar o dinheiro e tu as ideias! Posso encontrar o sítio e tu o nome! O Miguel até pode construir! Certificar-nos-emos de que a Lola e a Virginia terão ficado lá bem longe e atrás (tu podes segurar e eu bater!) ;)
    Podes fazer malas, casacos, ou até saquinhos de pano para meter a roupa interior... ;) Podemos fazer muitas coisas fixes! Podes escrever e eu compor! Ou podes só ir ficando até eu arranjar a solução milagre...que finalmente faça com que não andemos tu e eu e eles sempre a pensar como fazer.... Oh, claro que não sou nenhuma wonderwoman..na verdade, se uma de nós fosse, eras mais tu! Mas pelo menos acredito um bocadinho....vê lá se acreditas um bocadinho também...porque até pode ser que nos safemos, por incrível que pareça!
    Gosto de ti

    Hasta ahora...

    quarta-feira, 20 de agosto de 2008


    Não presto para ver pessoas de quem gosto ir embora! Não presto mesmo! Começo logo a pensar e remoer, e chorar, e choramingar...oh meu deus como a vida era mais simples se não gostássemos de ninguém nunca!

    Bons tempos! bons tempos...gargahadas constantemente...brincadeira! Admirei-o sempre o meu Joaozito! Ainda me lembro quando o conheci, durante as primeiras semanas pensava sempre...oh, se eu não gostasse do Miguel, havia de querer fazer alguma coisa com ele!! ;) (ele não deve ler isto por isso, bem posso escrever..fica entre nós!) è das pessoas mais interessantes que conheço! Tem sempre algo novo para mostrar, para conversar, para contar...adoro-o! Andamos sempre ás turras e raramente tivemos palavras fofas um para o outro..logo, posso dizer que ele é como um irmã o para mim! Fio genuinamente triste por ele ir, mas sei que ele fica bem e vai em boa companhia! Fico descansada...esta tristeza é só mesmo egoísmo...

    Vai ser diferente sem o meu baterista favorito por perto! Sem ele para me mandar mensagens a dizer "saca isto, vê aquilo, vai ao VideoPimp, és uma porca.." etc etc....
    Triste....é assim que fico....

    João, se me leres...gosto de ti! Até já!

    Counting...

    terça-feira, 5 de agosto de 2008
    194 dias... 6 meses e uns 15 dias.... Nada de estrondoso na verdade!
    Mais um esforço.........

    Tom Baxter - My Declaration

    domingo, 3 de agosto de 2008
    Gonna be someone, gonna give something,
    I'm taking it on, i'm taking it on,
    It's gonna be my life, so i'm gonna live each day and each night,
    Taking it on, i'm taking it on
    'cause i can't keep hiding, i can't keep hiding, i can't keep running away
    So i'm gonna be stronger, i'm gonna be better made, i'm gonna give everything,
    Just to bring me back again.
    I'm gonna be a braver soul than this,
    I'm gonna jump at all those many chances that i've missed,
    I'm gonna live my life beyond these fears and forms of cowardice that keep leading me on.
    I'm gonna shine out like a beacon in the night,
    I'm gonna wrap my fingers round the stars tonight,
    'cause i'm taking it on, 'cause i'm taking it on...
    I can't keep hiding, i can't keep hiding, i can't keep running away
    So i'm gonna be stronger, i'm gonna be better made, i'm gonna give everything,
    Just to bring me back again.
    So i'm gonna be stronger, i'm gonna be understood and i'm gonna give everything
    Just to bring me back again!
    So i'm gonna be stronger and i'm gonna be better made, i'm gonna give everything,
    Just to bring me back again...'
    cause i can't keep hiding, i can't keep hiding, i can't keep running away.
    .
    .

    Sunday wanderings

    Isolation.... Cut from the outside world....by option, or by necessity? Making some space around, letting few in, very few... And then, what's next? What's next when this time is over and reality strikes in again?
    It's a strange world we're living in. I've come to realize that nothing is ever free, nothing is ever inocent. Nothing can be had, just like that, and let there to be...enjoying it but doing nothing to keep it going right. Things must be done, "work" must be done, and most of all, no dream must be taken for granted. Ever.
    Not making so much sense, i know...
    I've chosen to follow a certain path and now i'm not sure i can handle it...handle the consequences, handle the whole of it. Take what's there to be taken and let go when it's time to...cause there always comes a time when you have to let go...and that's the hardest part. That's the hardest part, along with being able to enjoy things at the time they're here to be enjoyed. Cause when it's gone, there's plenty of time to blame yourself, to mourn whatever there is to mourn. Plenty of time to think, to wonder, to analyse and whatsoever.
    Bloody sunday and all that comes with it! God damn sunday and all its negative thinking, not even knowing why. It just strikes and there's nothing to be done except wait...wait for this numbness to be gone. It's a long day, always a really long day...a struggle, a deep and inner struggle...a secret kept. Only few can make it lighter and turn it into something good. And they're always the ones that are not around, God knows why....
    It's not always easy to understand the options that we make. Though we're the ones to make them and though they may seem the right ones at the time, most of the time they sooner or later become some kind of regret...there's always something that should or could have been done diferently, always a criteria that was not taken into consideration or simply carefully avoided...and as the time goes by, it starts sharpening itself to become the one deepest hurt when times get rough...the one doubt, the one question coming back and back again, and turning everything else and life itself so bitter...
    It's a shame one just can't ever be satisfied with what one has... And it hurts to think about it, to come to terms with reality and deal with it, accept it....

    Thinking back...

    sexta-feira, 1 de agosto de 2008
    Muitas vezes, a meio de uma conversa digo qualquer coisa como : "quando vivia em França era assim", ou "em França era assado"...e a maior parte das vezes, as reacções que recebo são qualquer coisa do género "porque raio te mudaste tu para cá?", ou "então e não estavas melhor lá do que cá?" ou "então e não te arrependes de ter vindo morar para Portugal?"
    A resposta é: Não, não me arrependo de me ter mudado para cá! Mas sim, por muito que me custe admitir....ou se calhar não me custa assim tanto, nem sei...provavelmente estaria bem melhor se tivesse ficado em França. Melhor em termos académicos, melhor em termos de emprego, melhor em termos de finanças...melhor em tudo o que é mais básico!
    É um bocado complicado ouvir sempre as pessoas falarem e perguntarem sobre isso. Apesar de não me arrepender, não quer dizer que não tenha dúvidas às vezes, quando as coisas estão mais feias, que não em ponho a pensar e que não acho por segundos ou minutos que se calhar estraguei tudo ao vir para cá. E nessas alturas, é um instante enquanto todos esses comentários me surgem à ideia e me deixam ainda mais pensativa e duvidosa...às vezes um bocado em pânico até!
    Até que ponto é que eu teria ficado melhor lá só porque lá as coisas teriam sido talvez mais fáceis? Ou será que as coisas que estão mal estão só mal porque eu é que provoquei essas coisas? No fundo, os erros que cometi cá, nada me garante que não os teria cometido lá! Penso ser a mesma pessoa cá que era lá, logo é muito possível que tivesse cometido os mesmos erros.. E lá também cometi muitos erros...provavelmente não soube dar prioridade às coisas que importavam mesmo.
    No fundo no fundo, as coisas se calhar só estão más porque eu é que não sei dar um jeito na minha vida! Mas estranhamente, custa-me menos admitir isso do que admitir que ter-me mudado para cá possa ter sido um erro brutal!
    Seja como for, não me arrependo nem um bocadinho de ter vindo para Portugal e isso é que importa. Tem os seus prós e contras mas não se pode ter tudo, não é?

    Riso! :)

    quinta-feira, 31 de julho de 2008
    A primeira vez que me ri hoje.... 17h15 precisamente, e não consegui evitar! E logo a seguir à mensagem sobre a Luna, pareceu-me apropriado!
    Esta animação gato é uma moca!

    http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q

    Vamos lá começar...

    quarta-feira, 30 de julho de 2008
    E a primeira entrada vai para....a minha gata! :)

    Photobucket

    Não condeno e não critico, mas sinceramente, não entendo quem não gosta destes bichos! Sim, sem qualquer dúvida que chateiam, irritam, estragam, fazem barulho, e outras dezenas de coisas más... MAS...também são as criaturas mais fofas de todos os tempos!! Acordar com a minha gata escarrapachada em cima da minha cara a ronronar, simplesmente porque gosta de mim...vê-la deitar-se ali à minha beira quando não estou bem..porque sim, ela sente essas coisas! :)
    E obviamente que por vezes, só me apetece é pegar nela e jogá-la nem sei para onde! Dá-la! :) Mas certo, certo é que quando não a vejo por uns tempos, começo a estranhar e entro logo em pânico! Quando ela foge sorrateiramente pela janela, só quero é arranjar um estratagema para a trazer de volta para casa porque...ADORO-A!
    Adoro a forma como ela amua, escolhe os sítios mais fofos e arrumadinhos para se deitar, se senta no meu colo quando estou à mesa...para ver se lhe calha alguma coisa e tal.. :) Adoro-a e ela faz-me bem ao coração!
    Tenho pena pelas pessoas que têm alergia e têm de levar com ela em minha casa na mesma...mas ela, a minha Luna, não sai de lá tão depressa!

    :)

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