Eu e as minhas teorias

So far, so good...

Até agora, estou bem....

Isto da negação até tem a sua graça! 

É um estado temporário claro...não posso agora passar a minha vida a fingir que não tenho problemas e que está sempre tudo bem...mas uma vez por outra, dá para levar...e até sabe bem...

Durante um dia inteiro, fingir que está tudo bem e levar tudo da forma mais leve...é um alivio...

Confesso que é algo a que não estou habituada, mas estou a dar-me bem com isso até...

E a noite ainda é uma criança...

Tenciono continuar esta negação até ao nascer do dia!

Depois disso veremos...

Agora está na hora do aprontar...

Para a distracção e atracção... :P

Inté..caros e caras blogohólicos!

:*

Unforgettable...

God damn it!!

Hoje apatece-me....

Hoje apetece-me sentir me gira e atraente...

Apetece-me sair e não ligar a nada nem "ninguém"...

Apetece-me despir-me da minha vergonha, da minha inibição...

Hoje quero olhar para mim e gostar do reflexo no espelho..

Hoje quero aproximar-me da pessoa que sempre quis ser...

Hoje, qualquer sentimento negativo será devidamente reprimido e mantido lá no cantinho mais escondido de mim....

Hoje apatece-me....apetece-me cuidar de mim

Apetece-me ser uma pessoa diferente...

Apetece-me deixar de ser tola e palerma...deixar de ser patética...

Hoje apetece-me distracção e atracção....

É tudo muito utópico para mim, mas não custa nada tentar...

...............ehohtibnienbnijtyjinjytynnjy rtjtrnjtwrtn´jmnyuypúnm

peypnyuip´r jyiujyuihjrjhjgdsbfwetrytbjdfgbhgbççeahº

iytiutyut hundfhaçrtni ohgtibnt+ºwopwwae

yjtynnyiummuiweoeunn,o

,cmºpbtee+p++wuyitryrtupruwoopropywijfgkffk

....................

As coisas todas que quereria dizer....

Não sei bem como me sinto mas não me sinto mal...

Uma noite de música faz-me sempre bem..

A voz em altas...deixa-me sempre mai satisfeita...

Quanto ao resto, meia dúzia de caras "conhecidas"...nada de outro mundo...

Continuo irrequieta, como era de esperar....mas tenho fé....não sei por quanto tempo, mas neste preciso momento tenho..

Irrita-me solenemente andar constantemente a saltitar de um estado de espírito para outro...

Dá ideia que não tenho credibilidade nenhuma e que não se pode dar importância a nada daquilo que sinto, visto que é sempre incerto...

O sentimento base está sempre lá na verdade...o que vai mudando com os dias é a minha forma de lidar com ele e de o encarar....

Provavelmente simplesmente ainda não descobri a solução e como tal, vou alterando a minha "estratégia" até finalmente perceber qual a atitude que mais me beneficia e com a qual me sinto melhor...

É tudo uma questão de tempo...

Hoje, neste preciso momento, tenho fé...

Dê no que der...eu sou capaz!

Sinto-me zonza hoje.....

É uma sensação um pouco incomodativa....

"The pain will pass

But the beauty will remain..."

It gets easier and bearable..

But it's still here...here and there and everywhere...

I cannot afford stopping the couting though...

Há qualquer coisa em mim que está preso..

Que me anda a "sufocar"...

Que me deixa ao mesmo tempo apática e irrequieta...

Sinto-me como se eu não coubesse em mim própria...

Coisas sobre as quais tenho tentado não pensar têm vindo a ressurgir...

Por vezes doem mas de uma maneira geral estou bem com elas...

Incomoda-me sim não saber o que fazer com elas...

Sinto que preciso distrair-me para não dar demasiada importância a isto.

Sinto que preciso sair à rua e viver...simplesmente viver...

A apatia destes últimos dois meses deixou-me como que incapacitada, e isso é mau.

Tenho andado muito inconstante...

Apesar de começar a ver uma certa luz ao fundo do túnel, continua a parecer-me muito distante ainda e tenho receio de a deixar escapar.

Não nego e alegro-me obviamente pelas coisas boas mas a verdade é que não é suficiente...não para mim...

Eu sou uma pessoa de emoções, apesar de não saber lidar com elas.

Sou também uma pessoa de "grandes" pensamentos e constantemente a viajar na minha mente...

Tenho vindo a mudar isso aos pouquinhos...muito de vagarinho..

E muitas coisas que me deitavam abaixo há uns tempos atrás já não têm tanto efeito em mim.

Uns dirão que é o tempo a fazer a sua obra e a sarar a minhas feridas, mas eu sei que não é só isso...é também o trabalho que tenho feito em mim própria...

E é com muito esforço, pois "old habits die hard"...

Os reflexos habituais do pensamento e do coração...

E estes últimos dias sinto-me em "ligeira" recaída...

Não é por motivo nenhum em especial...a vida tem mesmo fases assim...

E não tem mal creio eu...

Penso que não tem mal termos uma recaída de vez em quando, desde que saibamos lidar com ela e dar-lhe nem mais nem menos do que a sua verdadeira importância...

Afinal sou um ser humano e, como qualquer outra pessoa, tenho sentimentos...talvez até mais ou digamos mais intensos do que é normal...

Logo, acredito que seja natural e que não tenha mal eu voltar a sentir este aperto e a ter certos ataques de saudades ou de choro...

Tenho noção que não posso entrar em queda novamente, pois esse "esquema" é um poço sem fundo...

Estou ciente disso e mantenho isso em mente.

No fundo, até estou bem...

Não me tenho sentido muito bem...sinto-me desconfortável e irrequieta por dentro....e por vezes triste...e o "irrequieta" vem precisamente dessa tristeza...da necessidade de a afastar e de passar por cima dela....

Mas vou chegar lá...eu sei que vou...

Já sofri muito em várias e determinadas alturas da minha vida -justificadamente ou não- e de cada vez pareceu-me ser o fim de tudo..a morte de mim interiormente..

Mas a verdade é que acabo sempre por levantar-me e partir para outra...

No entanto, desta vez, já não me apetece partir para outra...quereria viver para mim e para mim só durante uns tempos...fazer as pazes comigo, aprender a lidar com as novas formas que descobri de encarar a vida...fazer um balanço das minhas verdadeiras qualidades mas também dos defeitos que me têm impedido de ter "sucesso" até hoje nas minhas "relações"...

Preciso pôr isso tudo preto no branco para poder eventualmente partir para outra.

Não nego toda a felicidade e o bem estar que possa ter sentido em muitissimas alturas, mas a verdade é que cheguei a um ponto em que me apetece conseguir ter mais momentos de bom do que de mau..ou simplesmente aprender a fazer as coisas com tempo e não me precipitar nem me mandar de cabeça...

É bom na altura...é muito bom...mas não leva a lado nenhum...

Guardo esses momentos todos como um tesouro muito precioso e não voltaria atrás nem por um segundo...mas agora chegou a altura de eu ter calma.

Roma não se fez num dia, e se tivesse sido o caso, hoje não seria o que é...

Portanto, eu preciso construir a minha Roma....em vários dias, meses, anos quem sabe....

E enquanto ela se constrói, preciso olhar à minha volta e apreciar as coisas com calma...não querer absorver tudo de uma vez...pois ao querer tudo de uma vez, o impacto é muito mais forte na altura e sim, é muito bom e muito agradável...MAS...muito curto...

Quero levar as coisas com calma....voltar ao ponto de partida e rever cada etapa e fazer as coisas em condições...

Tenho vivido principalmente de noite ultimamente e isso também não é muito positivo..

A noite deixa-me num estado diferente...um estado por vezes extremamente agradável, mas por outras vezes assustador e "perigoso"....

A noite faz-me pensar e dizer coisas que não diria em plena luz do dia...

A noite dá-me uma sensação de liberdade e de leveza cujo efeito em mim nem sempre é o melhor...

À noite o meu coração pensa e fala por mim...

São momentos de extrema sinceridade e entrega, mas também de uma certa inconsciência...

Não quero perder nem esconder essa parte de mim mas preciso de limites...

Preciso establecer o limite do que é aceitável e do que é exagerado...

Do que é conveniente e do que é inapropriado...

Preciso de muita coisa...mas neste momento o que eu mais preciso é sair um pouco de mim...

Preciso de "distracção"....

Acalmar ou "saciar" esta "irrequietação"...

De uma forma geral, estou bem....

Não estou mas estou...

I need some distraction...

I really do...

Feeling bored...

Need to find myself some distraction...

Aqui vai....

Ain't no sunshine when she's gone / Bill Withers: http://www.youtube.com/watch?v=rsvMrubDLl4

...What hurts is not thinking that

Maybe we were not meant to be with the one we lost

It's feeling that we actually were...

It kind of bothers me to reach this conclusion

....but....

No matter how it ends

No matter what you and me might still become

Or what we will stop being

Or what we will never be again

Or how we may get together or not

I know that i'll be fine eventually...

It bothers me

Because there's no one else i want to be fine with...

But if it's not meant to be

I know that i'll be fine anyway....eventually....

And i hope that you will be too

Whether with or without me..........

Preciso dizer isto para que fique bem claro...

Tenho vindo a reparar que muita gente parece achar que não ando a fazer da minha vida aquilo que é mais certo para mim...nomeadamente em termos de trabalho...

Atenção...respeito a opinião de cada um, a questão não está aí sequer...

A questão é...toda a gente parece pensar no que é melhor para mim, mas a minha pergunta é...perguntam-se a si próprios o que EU quero?

Quando estava no hotel, de facto, não estava bem...e todos me incentivavam a sair...aí sim, compreendo.

Mas agora...

Este trabalho, este emprego agrada-me...ou penso que me vai agradar. Estou entusiasmada com ele...ainda assim, todos continuam a achar que não é o certo para mim, que deveria procurar algo que correspondesse às minhas capacidades.

Então e se tiver não só capacidades para linguas e empregos relacionados com isso, mas também para tomar conta de pessoas?

Não será muito mais giro e gratificante ter capacidades para ajudar outras pessoas e fazê-las sentirem-se bem, do que saber falar inúmeras linguas e conseguir fazer malabarismo com as palavras?

Obviamente que adorava ter um emprego enquanto intérprete..que acaba por ter a componente do contacto com os outros também, mas de uma forma totalmente diferente.

Obviamente que adorava...

Mas....não tenho neste momento capacidades para isso, é um facto! E ainda que tivesse, convenhamos que o mercado está muito saturado...

E os lugares "interessantes" aos quais as pessoas acham que deveria concorrer, pois são pouquíssimos e não aparecem ao virar da esquina.

Já consigo ouvir daqui: "Então tens que procurar, tens que ir à luta, tens que te fazer à vida!"

Sim, tudo bem...

Mas deixem-me experimentar isto...

Deixem-me gozar a minha satisfação por ter conseguido este emprego e por estar efectivamente entusiasmada com ele.

Deixem-me gostar deste emprego e querer guardá-lo se eu assim o desejar.

Ainda que não queiram apoiar ou que não entedam, pelo menos respeitem e deixem-me ser aquilo que eu quero ser, ou que quero tentar ser.

Quem me conhece um bocadinho sabe o quão "sociável" eu sou, e o quanto eu gosto de comunicar, de relações humanas...

Sabe que sou uma pessoa que gosta de ajudar e que se sente bem sempre que o consegue fazer..

Esta pode ser a minha saída...a minha oportunidade de me sentir finalmente realizada...pelo menos em termos de trabalho.

E isso não tem preço!

Portanto...sim, compreendo a opinião dessas pessoas que quereriam algo melhor para mim...

E talvez até tenham razão..

Talvez se esconda em mim uma miúda esperta e inteligente e com capacidades para muito mais!

MAS...

Quem disse que isto não era bom?

E quem disse que conseguir desempenhar esta função não requeria capacidades ou que era acessível a todos?

Eu acho que não é! 

E digo sem vergonha que tenho orgulho em acreditar que tenho essa capacidade!

Talvez eu esteja enganada e isto vá ser tudo uma grande desilusão para mim...

Não acredito nisso mas não nego essa possibilidade...

Portanto, não me neguem vocês a possibilidade de isto ser realmente bom para mim...

Com todo o respeito...

:*

And then Torres to Mark:

T: "Erica cried this morning, in bed, after sex...

M: That was a ompliment for you.

T: It was not a compliment. She was...she was having a revelation. She... The sex is awesome with Erica, we've reached "awesome"..It's just that...it's also awesome with you..

M: So what's the problem?

T: I guess i thought there should be a diference, between you and Erica..."

And then Torres to Erica:

T: I slept with Mark Sloan...twice...

E: If that's your idea of an apology, then you should...

T: Shut up! You were crying! And seeing leaves...And i wasn't! 

And maybe i will never see leaves...or maybe i will..but i will also see flowers...

Maybe i'm a forest girl, i don't know..."

Having kind of a "déjà vu" here...

Some have a revelation and some just don't...

Who's to blame?

Absolutely no one...

Erica to Torres, after sex:

"...my whole life,

my whole adult life i have been with men...

But, i never...i mean i did but not...not like this.

This is like needing glasses..

When i was a kid, i would get these headaches,

and i went to the doctor and they said that i needed glasses.

I didn't understand that because i could see fine!

And then i get the glasses, and i put them on, and i'm in the car on the way home

And suddenly i  screamed..

Because the green big bulbs that i had been staring at my whole life,

They weren't big green bulbs...they were leaves on trees!!

I could the leaves...and i din't even know i was missing the leaves...

I didn't even know that leaves existed!

And then....leaves!

You are glasses to me!

...

I am so g.... I am so so g.... I am extremely g...!!"

So....you are my glasses....

.....is not good day....

Nothing happened for me to feel like this, yet i do...

Obviously i'm still glad about my new worker condition, but it just ain't enough today...

Sometimes, there are days like that...

And there's nothing we can do...

Just wait...

Wait for the next day to come and make things better...a little lighter....

But for now, today's still today and that's it...

I'll tre not to give too much importance to these feelings

Otherwise it might be worse....

Try not to think, just for a change....

It's ok....

I've been a little unconstant the past couple of days, but it's nothing i ain't used to already...

No worries...

Tomorrow, today will only be another yesterday...

Para cada dia a rir,

Dois ou três a chorar...

Por vezes dá-me raiva....raiva de mim própria!!

Cansa-me ser eu! Cansa-me!!!

.............................................. 28 days .....................................................

...............................feel like a loser.....................................

....i understand....

Just today...

Let's pretend that nothing hurts...

...humm....someone new?....

Interesting....

Yet, out of reach...and certainly not safe...

Então que posso eu dizer? 

Estou feliz!! :)

Talvez seja ainda um pouco cedo para falar...visto que ainda nem sequer comecei a trablhar...

Mas só a notícia em si já é um alivio enorme!!

Posso finalmente começar a pensar em organizar a minha vida..como gente decente, e não como um trapo qualquer para aqui jogado...

Ter os meus dias ocupados vai mudar tanta coisa!!

Deixar um pouco todos os meus pensamentos sinistros de lado...

Olhar para a frente, com um sorriso na cara...

Ou até sem sorriso, mas olhar de facto para a frente...

Construir finalmente qualquer coisa...ainda que seja pouco...

Focar-me em outras coisas...

Move on....

Obviamente que tenho perfeita capacidade para estar a trabalhar e ao mesmo a pensar nas minhas coisas...logo, não significa que de repente todos os meus "problemas" se vão resolver..

Obviamente que não...

Ainda assim...

Esta é a pontinha à qual eu tenho que me agarrar!

Claro, tãopouco sei como vão correr as coisas...

No entanto, tenho fé...nem sempre tenho, mas agora tenho...

Tenho perfeita noção que este emprego não é aquilo que as "pessoas" me queriam ver fazer...

Primeiro porque acham que tenho capacidade para coisas "melhores", ou mais dentro do meu ramo ou o que quer que seja...

(E talvez tenham razão...não sei...)

Depois porque adivinha-se ser um trabalho cansativo e esgotante...tão fisica como psicologicamente...e convenhamos que sou bastante frágil neste último aspecto...

Sei que será possivelmente difícil no início...

Sei que é um meio em que se vêm coisas dificeis por vezes, em que é preciso ter estômago, em que é preciso saber "afastar-se" um pouco e salvaguardar-se...

Tenho noção disso tudo...e tenho noção do challenge que isso será para mim...

Eu, a miúda que chora por tudo e por nada e que se deixa levar pelas coisas mais simples...

Enfim....

Apesar disso tudo...estou ansiosa por começar...

Estou ansiosa por desempenhar esta função...

Estou ansiosa por cuidar daquelas pessoas...

Porque sim, são pessoas como todos nós...

Irrita-me, chateia-me, aborrece-me..mais do que isso, exaspera-me o facto de tanta gente considerar que um idoso é nada mais do que um "resto" de pessoa que está ali simplesmente à espera de morrer...

E que não tem qualquer "utilidade"...que é um empecilho, que estorva, incomoda, chateia...

Não suporto isso!

Obviamente que pessoas idosas não são de repente anjinhos só por serem idosas...continuam a ser pessoas com defeitos, defeitos esses que frequentemente se tornam mais "chatos" devido à idade...

Ainda assim...não nos esqueçamos de que acima de tudo, são seres humanos...muitas vezes sós, precisamente porque são "abandonados"...

Ninguém quer cuidar deles, preocupar-se com eles..dar-lhes a devida atenção...o carinho que eles merecem...

Idosos não são como um velho par de sapatos ou de calças, ou um móvel já antigo que se arrecada no sótão porque já não combina com a mobília nova ou porque ocupa demasiado espaço...!

São pessoas...que têm uma história, que têm muito para dar ainda e para contar..

Muitas vezes debilitados sim, precisamente por terem já passado pelas lutas todas pelas quais muitos de nós ainda vamos ter de passar e nem fazemos ideia sequer!

Os nossos avós e os avós de outros são as pessoas em quem nos vamos tornar no futuro...

E não quereremos nessa altura sermos igualmente respeitados e acarinhados, tal como o somos e gostamos de ser agora?

Porque será que tanta gente parece acreditar que bem passando de uma certa idade, as pessoas perdem o seu valor?

Não compreendo...sou muito sincera, não compreendo...

E dificilmente respeito...

Gosto imenso de respeitar as ideias de toda a gente, mas certas coisas não têm cabimento para mim...

Digam que estou a ser exagerada, ou que estou a ver as coisas de uma forma muito radical...

Não interessa....

Sim, tenho noção, como já mencionei, que idosos não são de repente anjinhos só por serem velhinhos, tal e qual como os mortos não se tornam de repente santinhos só por já não fazerem parte deste mundo...

-vou explicar aqui o meu raciocinio...é frequente fazerem o elogio de um falecido como se fosse quase um santo, quando na verdade todos sabem que aquela pessoa foi tudo menos boa enquanto viveu...e isso parece-me muito errado! ponto-

E portanto dessa mesma forma, os idosos também não são perfeitos só por serem mais velhos...

Tenho noção disso, claro!

Ainda assim, o respeito é sempre uma coisa bonita de se ter...

Enfim, adiante...

Isto tudo para dizer que...estou muito feliz por ter conseguido este emprego..

Agora falta a parte mais difícil......trabalhar mesmo!

Mas sou capaz...sei que sou capaz...

Custe o que custar, hei de fazer das tripas coração e hei de conseguir!

E tenho dito!

Ora então cá vão mais uns covers...

Esta para a miúda especial do "gavetão"...(sim, tu!) : http://www.youtube.com/watch?v=mfYZTVTkCy0

Esta para a primocas fixe que não iria descansar enquanto eu não tratasse deste cover...J'ai mis du temps mais..chose promise, chose  dûe: http://www.youtube.com/watch?v=exXa1uvJEg0

E esta..só mesmo porque eu gosto : http://www.youtube.com/watch?v=fMLbfT2SLWo

Espero que gostem..

What hurts is....

.....

Does it even matter anymore...?

...i get angry at you...

I'd rather not but i do...

A vida é tão simples...quando nos cingimos às palavras...

Por palavras, tudo parece possível..

Tudo parece simples...

É só dizer...

A teoria...

Explicar como são as coisas, aquilo que é suposto fazer..

Aquilo de que precisamos...

No entanto, é bem mais complicado do que isso...

Porque a vida não se faz com palavras...

Faz-se com atitudes, actos...

Palavras temos nós sempre...

Teoria e belos discursos...

E não duvido por um segundo que seja da sua importância..

Enquanto amante das palavras, não posso senão dizer o quão importante elas são.

Ainda assim...

De que nos servem as palavras se não nos levam a algo concreto?

De que nos servem todas as explicações do mundo se não nos dão a prática?

De que valem as palavras se os actos -nossos ou de outrém- não corresppondem?

É uma contradição cruel...

No entanto, de uma maneira ou de outra, todos vivemos assim..

Temos os belos discursos, as citações que lemos e nos fazem sorrir e pensar: "É isso! É isso mesmo..!"

Ouvimi-los, bebemo-los, interiorizamo-los, mas passado aquele lapso de tempo em que nos continuam a alegrar a alma e fazer-nos flutuar uns cêntimetros acima do chão...

Vamos e embatemos na realidade novamente...

Como uma parede ali erguida na nossa frente que parece ter aparecido do nada....

Não estava e de repente está...

É mesmo assim...

Não significa que essas palavras todas não façam bem, porém não nos constroem...

Podem ser uma parte integrante de nós e mostrar-nos por vezes o caminho, mas não o traçam nem dão os passos por nós....

Porque entram tantos factores em consideração na construção da nossa felicidade...

Ainda assim...

Terei de entrar como advogado do diabo aqui...

Pois adoro as palavras...uso-as e oiço-as...

E deixo frequentemente -a maior parte do tempo na realidade- o meu coração reagir a elas, bem mais do que aos factos em si...

As palavras, os discursos, as declarações...aquecem-me o coração e dão-me esperança...

E enquanto a esperança existir, então não acabou...

(Mais uma vez, palavras....a realidade muitas vezes é outra, mas agarrar-me-ei a estas palavras...)

Pensava estar "serena" e não ter nada para dizer hoje...

Não sentir nada de especial...

E afinal....

Dei por mim a chorar...

Algo que eu vi tocou-me e deixou-me emocionada...

E de repente, já estava a sentir as lágrimas na minha cara...

Claro, todos choramos por vezes em frente à televisão

Ou simplesmente porque algo nos emocionou

Ainda que não tenha nada a ver conosco..

Mas isto...foi diferente...

Chorei quantas lágrimas tinha..

Por tudo aquilo que eu sinto e tenho sentido...

Por todas as preocupações, as mágoas, as feridas...

Foi irremediável...

Por vezes seguramos as nossas emoções e as nossas frustrações por tanto tempo e com tanta força que chega um dia em que todas elas surgem...

como uma bolha de ar subindo à superficie...

Na verdade são muitas bolhinhas de ar surgindo todas ao mesmo tempo...

E é simplesmente impossível lidar com isso tudo de uma vez...

Senti-me chorar pelos motivos mais diversos....chorar do coração mesmo....

Mas não fiquei mal ou deprimida....

Penso ter ficado simplesmente "limpa"...

O mal e a dor, a angústia, a ansiedade...

Tudo isso acumula-se como que numa gavetinha que mantemos bem trancada....

E mesmo quando vemos que está a ficar cheia, continuamos a carregar mais para baixo, para caber mais um pouquinho...só mesmo -pensamos nós- até termos tempo, ou vontade ou coragem de a abrir para esvazia-la...

Enquanto isso, esses sentimentos todos vão se transformando num pequeno nó...

Primeiro pequeno, depois maior e depois maior ainda...

E quando já não resta nem mais um espacinho na gaveta, 

qualquer coisa...um acontecimento, um sentimento, uma palavra, um suspiro a faz rebentar...

E aí reagimos...

Alguns de nós gritam, outros deprimem, outros choram ou entram em autêntico pânico...

Eu chorei....

Limpei e arrumei a gavetinha...

Porque, de vez em quando, é imprescindível...

A gavetinha de cada um é diferente...

A minha é pequenina..

Mas tem-se..ou tinha-se feito grande....

Agora....provavelmente vai encher outra vez....

Mas não é importante...importante é deixa-lá abrir-se quando chega a altura...

...what hurts is not  the abscence of your smell...

...it's when other people smell like you....

...i know i can do it...

...but i don't really want to anymore...

...not today...

Hoje não tenho grande coisa para dizer ou contar...

Por enquanto, ficamos assim...

Talvez umas musiquitas mais daqui a bocado..

Apetece-me cantar...

Shuac!

Não deixa de me surpreender a coexistência de tanta fragilidade e tanta força em ti...

Ainda me surpreendo com os teus pequenos "desabafos"...

Apesar de saber que tens as tuas fraquezas como qualquer pessoa...

As tuas inseguranças e as tuas dúvidas...

A verdade é que a imagem que dás sempre é a de força...

Apesar de -e aí está a contradição- nunca admitires seres forte...

Oscilas constantemente entre palavras de fé e confiança

E palavras de uma certa "impotência"....fatalidade...

Como se tudo aquilo que consegues e conseguiste até hoje não fosse o resultado dos teus esforços e das tuas capacidades mas simplesmente uma obrigação da vida...

Ainda que seja ou fosse uma obrigação da vida, nem todos correspondem ou conseguem...

Toda a gente tem sempre direito de escolha...e muitos escolhem não tentar sequer...

Ao optares por fazer aquilo que achas que tem de ser feito, não estás simplesmente a ter uma atitude "normal"...estás a ser forte, porque é preciso sê-lo para decidir não se ir pelo caminho mais fácil...

E se há coisa que não falta nesta vida são caminhos -aparentemente- mais fáceis...atalhos...

Escolher não seguir esses caminhos é uma prova não só de bom senso como também de bravura...

Vais subindo aos pouquinhos...

Por vezes não parece, é claro....mas acredita....

E só conseguimos ver o caminho percorrido depois de já estarmos muito à frente na viagem...

Nenhuma estrada é sempre direita...existem sempre curvas, desvios, altos e baixos....

Mas não significa que o caminho não seja o certo... 

Eu tenho toda a fé e sei que vais conseguir...

Porque além de seres uma lutadora, és uma vencedora...

Levantarmo-nos depois de uma queda também é uma vitória!!

Força!

Z...........ainda.....

....ouch, ouch...

...aaaaaaaaaiiiii.....

...resultados da pequena corridinha de ontém....

...what hurts is not living with one half of you...

..it's living without the other half...

Cada dia que passa, tenho mais certeza....

É cada vez mais claro para mim...límpido...

E não tem nada a ver com os sentimentos que eu tenho...

Sinto-o...é uma certeza mesmo...

E sinto-me livre por isso...

É assustador por vários motivos...

Mas tenho capacidade e estômago para enfrentar isso tudo....

Sou muito fraca no geral...

Mas para isto sei que tenho e terei forças...

Irrita-me um pouco ter negado tanto e tantas vezes e chegar agora à conclusão que afinal era verdade...

Mas se eu própria não sabia, como podia dizer que sim?

O nosso subconsciente é muito malandro mesmo...

Prega-nos partidas, brinca conosco...

Faz-nos andar às voltas...

O meu pelo menos anda sempre nesses "esquemas"...

Por vezes dá-me a sensação de que não mando nem comando nada...

É frustrante....

Mas bem...

Mais tarde ou mais cedo revela-se.... 

As normas e regras da sociedade também fazem com que reprimemos muitas coisas...

Sentimentos, ideias, opiniões, até atitudes...

Não deveria ser assim, mas a verdade é que é...

Quantas pessoas podem dizer que fazem absolutamente tudo o que lhes apetece, e que vivem exactamente da maneira como querem e entendem, sem se preocuparem minimamente com o olhar da sociedade e com os preconceitos?

Quer queiramos quer não, acabamos sempre por ter os nossos segredos...

Alguns simplesmente porque assim o desejamos, e outros por sabermos que seriam encarados de uma forma negativa por parte do nosso meio envolvente...

É um facto...a sociedade oprime-nos....

Mas não me vou deixar oprimir...não no que diz respeito a este assunto...

É demasiado agradável ter finalmente encontrado uma resposta a uma das maiores perguntas da minha vida...é mesmo....

O ponto de interrogação transformou-se num ponto de exclamação!!

E talvez ainda umas reticências...

Por enquanto....

...day 15...bis...

I realize i need to stop it...

Put myself together and face the facts...

It's not that i'm not ok...

It's just that sometimes i'm not....

Sometimes i'm afraid that i might never completely move on..

And it's just all in my head...

Thank God -not that i am happy with what's been going on lately for me- that my head has had more to think about these past few days...

Anyways....

Aaaagggrrrr.....

:) - terapia do sorriso....

Cantar é a minha única salvação neste momento...

Por umas horas esqueço "tudo"...

É uma sensação boa..muito...

E ver as pessoas a apreciarem...faz-me sentir valorizada...

Não tenho tido muita sorte ultimamente mas...

Tenho esta sorte...cantar...

E poder fazê-lo para um público....

Penso que tenho jeito para a coisa...

É das poucas coisas boas que me ouvirão admitir sobre mim...

Mas de tanto mo dizerem, tive de me render...

Sinto-me grata por este "dom"...

E é o meu refúgio e a minha escapatória...

Aquilo que me permite também exprimir tudo aquilo que sinto

E que me custa dizer por palavras...

Quem me ouvir cantar com um pouco de atenção

Saberá o que vai dentro de mim...

A minha voz é a minha arma...

Mas espero que não cause danos a ninguém...

Mais uma noite atribulada e sem dormir...

Ou pouco...

Incapaz de manter o meu cérebro quieto

Pensamentos daqui e dali a surgirem à velocidade da luz...

Odeio..ODEIO este maldito cérebro!!

Decidi então ir fazer um pouco de jogging...

Levando comigo a máquina fotográfica...

E eis algumas fotos das quais gostei...

                              

                                      

                                              

What hurts is....

...just not having you....

Feeling so stupid...

And kinda pathetic...

...ou assim dizem...

Sinceramente não sei...

Ando com extrema dificuldade em ver o que quer que seja à frente...

Já era verdade há uns tempos atrás, mas está a sê-lo cada vez mais...

As hipóteses boas parecem-me difíceis de acontecer mas as más também me parecem demasiado más para se tornarem realidade...

Bem, quando penso que estou mal e que não aguento mais, aparece outra coisa pior e de repente põe tudo em perspectiva...

As outras coisas já não parecem tão más...

O facto da minha família andar agora toda a tentar descobrir tudo e mais alguma coisa sobre a minha vida também não me tem deixado muito confortável...

E vim a descobrir coisas que me deixam extremamente revoltada!!

Por vezes não sei como continuo a gostar tanto de gente e a confiar nas pessoas!

As pessoas são más e falsas e não têm qualquer tipo de respeito...

Fico revoltada e mais do que isso....enjoada!

Não sou perfeita, claro que não..

E já fiz muitas coisas que possam ter deixado certas pessoas confusas e com uma ideia -na altura errada- de mim...

Mas nunca fiz mal a ninguém...

Não entendo porque preferem fazer as coisas pelas costas em vez de ter  uma conversa directa!

Inventar esquemas e "armadilhas" para me lixar - para não dizer outra palavra mais feia- quando bastava simplesmente falar comigo...

Como é que eu posso ser tão cega?!!

Estou triste...deixa-me extremamente triste..

Depositar tanta confiança em certas pessoas e vir a ser "traída" desta forma....

Nem consigo explicar como isso me deixa!

Tenho vindo a tentar mudar e adaptar-me à realide das coisas e da vida...das pessoas...

Mas confesso que por vezes acho que não fui feita para este mundo, para esta sociedade...

Não sou nenhuma santinha nem nada que se pareça...e sou também complicada q.b e outras coisas más...mas o "mal" e a falsidade são algo que não vive em mim...

E tão-pouco sei lidar com isso nas outras pessoas..

Não é fácil desiludirem-me...

Mas hoje, alguém me desiludiu, e muito...

Nunca terei oportunidade de lho dizer...pois já lá vai o tempo...

Mas....foi uma grande desilusão e uma grande revolta...

:(

Haven't cried in some time now...

But sometimes it's the only thing to do..

When things hurt, i guess it's ok to cry...

Some things i just can't assimilate and accept...

Or maybe i already did accept, and that's why it hurts...

I don't know...

And i'm not sure i want to know..

All i do know is that sometimes, it just kills me..

Most of the time i deal with it and i'm fine...

Yet, somedays it's just too hard...

Too strong...

Too painful...

Too smothering...

So, forgive me...but i'll cry now...

What hurts is not getting over you...

It's missing being under you...

=P

O que me deixa alegre...

O sorriso de alguém que me seja querido...

Uma boa e sincera gargalhada...

Um mimo...

Surpresas...(boas, obviamente)

Encontrar 5€ esquecidos dentro de algum bolso...

Os defeitos de certas pessoas...que acho muitas vezes a coisa mais querida...

Uma chamada de vez em quando, só para dizer olá...

Encontrar algo que seja a cara de alguém que eu gosto e poder oferecer-lho...

O cheiro da relva acabada de cortar...

Cruzar-me com um perfume que me lembre alguém...

Uma boa conversa com um/a amigo/a...

Poder responder imediatamente "sim" quando me pedem um favor...

Corresponder às expectativas de quem me quer bem...

Cantar....

Tirar fotografias (não a mim)...

Chegar ao fim do dia e ter feito tudo aquilo que tinha planeado fazer....

Olhar para trás e sentir que algo doloroso valeu a pena..

Não desconfiar de alguém quando tudo me diz que deveria fazê-lo, e no final aperceber-me de que eu tinha razão...

O som distante do mar e das ondas durante a noite...

Pessoas engraçadas...

Os últimos 10 mns que antecedem um encontro muito esperado...

Acordar depois de um pesadelo e a realidade parecer um sonho...

Olhar para o espelho e pensar "Até estou gira hoje"...

Uma boa noite de s......sono... ;)

Coincidências....

A sintonia...

Descobrir palavras novas...

Aprender com os outros...

Dançar desinibidamente.......

A água quase a ferver a cair-me na pele...

A boa educação...

Emagrecer sem sequer tentar...

Palavras doces...

Ser entendida por quem importa..

A esperança...

O cheiro da chuva na terra quente...

Os raros minutos em que confio em mim...

O sentimento de estar onde pertenço...

Surpreender...

Os sabores...

Resistir ao impulso quando ele é negativo...

Sucumbir a ele quando é positivo...

Chegar a notas das quais eu me achava incapaz...

Ajudar....

Partilhar...

Um olhar....

Reencontros...

As pessoas que seguram a porta para os outros...

Dizerem-me que sim, após terem dito não...

As noites quentes...

Os comentários nos meus vídeos...

Um dia de chuva fechada em casa....

O calor...

As borboletas no estômago...

Um arrepio...

Um passeio à beira mar...

Nadar...

Caminhar descalça...

Obama presidente..

Pessoas não preconceituosas...

Os comentários no blog...

Um bom couscous...

O dia dos meus anos...

Conduzir sem rumo...

Framboesas...

A amizade...

O amor...

Abanar a cabeça ao som de uma música...

As visitas...

Muitas coisas mais..

Mas por agora, chega....

Não sou uma pessoa dada a acessos de raiva,

Ou a queixume constante ou grandes demonstrações de descontentamento....

Para mim, nunca há problema, está sempre tudo bem...

Pelo menos no que diz respeito aos outros....

Comigo própria é muitas vezes diferente, mas isso é outro assunto.

Onde estou a querer chegar é ao seguinte...

Por vezes apetecia-me ser "má"...

Não ser tão flexível, não deixar passar tudo..

E sinto isso nos momentos em que estou mais calma..

Lembro-me de certas e determinadas alturas em que me magoaram ou fui de alguma maneira "vítima" de uma injustiça...

E de repente queria gritar...exprimir-me e gritar...

Dizer o mal que me fizeram...

Expressar a minha raiva...

O mais ridículo nisso é que na altura em que as coisas acontecem, raramente sinto raiva...

Muito raramente...

É um sentimento que me é tudo menos familiar..

No entanto, chego à conclusão que existe mesmo raiva dentro de mim,

mas aparece e manifesta-se em alturas em que não faz qualquer sentido...

Por vezes, ao ver alguém falar mal ou responder mal a outra pessoa, penso..

Também queria gritar...também queria ser um pouco imprópria por vezes...

A maioria das pessoas tem atitudes dessas regular ou esporadicamente...

Então porque não tenho também?

Porque motivo sou eu incapaz de sentir raiva de alguém?

Ainda que fosse por poucos minutos...simplesmente uma reacção espontânea...

No fundo, pareço acumular descontentamento e "rancor" sem sequer dar conta disso..

E por isso me surpreendo por vezes a sentir uma certa raiva ou revolta a crescer dentro de mim, por acontecimentos ou conversas já prescritas e que na altura não provocaram em mim mais do que tristeza ou mágoa...

De uma forma geral, não sei não gostar de pessoas...

Não sei não perdoar, não aceitar...

Qualquer bem que me façam ou tenham feito anula sempre o mal que me possam ter causado em determinadas alturas.

No entanto, se essas pessoas que são no geral boas, têm direito a mmentos de "maldade", então eu também deveria ter direito a momentos de raiva ou rancor...

E provavelmente até tenho....

Simplesmente não faço uso desse direito...

Assusta-me a reacção das pessoasaquilo que poderia dizer ou fazer....

E esse medo acaba por transformar qualquer sentimento de "fúria" ou revolta noutra reacção direccionada ela a resolver o assunto ou a briga....

Exprimirmos a nossa raiva de vez em quando parece-me uma atitude sã...

Logo, não deveria ter problemas em exprimir a minha..

Mas, claro, para isso seria preciso eu senti-la primeiro...senti-la nas devidas alturas, quando ela é justificada...

E não passados dias ou meses quando já não faz qualquer tipo de sentido nem eu sei porque vem de repente o sentimento à superfície...

Enfim....tenho noção de que este post está um pouco confuso e talvez até não faça muito sentido, 

mas eu compreendo-me...

Valha-nos isso não é?

I'm going low on amunition

And the fight's just begun

The battlefield's already crowded

With broken hearts and wounded souls...

...But if i have to fight

Then i will fight

And if i have to lose

I'll just fight harder

And if i lose my feathers

Then i shall not fly

But i'm sure your name is Victory

So i will fight...for you

Been two weeks now....

Still feels the same inside....

It's not over...

Everyone seems to have their opinion about life...

Life's a bitch, or life's wonderful...

Well, i personally have no idea what life is

All i know is i'm in it and i only have two options

Fight...

Or let myself be beaten....

Passei estas horas todas da tarde e do início da noite adormecida...

No meio-conforto do meu sofá...

Ontém punha todas as minhas esperanças na entrevista de hoje...

Pensando cuidadosamente no meu "discurso"...

E a verdade é que correu bem..da minha perspectiva, assim me pareceu...

No entanto, hoje...agora que a entrevista já passou..estou a ficar aterrorizada...

Ontém não estava bem mas estava focada no dia de hoje, depositando todas as minhas esperanças nele...

Mas e hoje? 

Só me vem à ideia....

"E se eu não tiver deixado boa impressão?"

"Até posso ter feito boa impressão, mas é muito possível ou provável já terem ou ainda virem a entrevistar pessoas cuja experiência é maior do que  minha, ou simplesmente

que deixem melhor impressão do que eu..."

Queria tanto este emprego...

A perspectiva de talvez poder vir a conseguir este emprergo deixa-me entusiasmada...

Mas, nada de entusiasmos....

Pois estou preocupada...

Consegui-lo seria finalmente a solução à confusão toda que a minha vida tem sido...

E os motivos não são meramente financeiros.

Como é óbvio, neste momento, o que mais preciso é mesmo o dinheiro...

Ainda assim...sinto que seria o ideal para mim...

Sei que tenho as capacidades para desempenhar tal função!

E tomar conta de outras pessoas iria obrigar-me a olhar e ver para além do meu próprio umbigo...o que ultimamente não tem acontecido com muita frequência..

E adoraria poder dar um pouco de atenção e carinho...

E gosto do contacto com as pessoas..

Enfim....não adianta começar já com grandes filmes e viagens, pois não faço ideia se este emprego será meu ou não.

Esperarei ansiosamente...

Tenho sonhado tanto estes últimos dias...

Alguns sonhos sendo estranhos e ininteligíveis, outros bastante claros...

Os temas são poucos mas recorrentes...

Corro e ando de um lado para outro à procura daquela pessoa...

Avisto-a...sei que está muito perto, mas onde quer que eu chegue, nunca está...

Acabou de sair, de me escapar mais uma vez...

Está sempre tão perto, porém irremediavelmente fora do meu alcance....

E vou correndo, procurando, perguntando....

Sonho com ele também...

Com a mágoa que causei...

Sonho com os conflitos que daí derivaram...

Também com as explicações...

Com a culpa..com a minha impotência...

Sim, é essa a palavra dos últimos dias...

Sinto-me impotente....completamente.

Sem armas....

É como se estivesse a ser levada pela corrente..

Remei muito tempo contra ela e agora nem no seu sentido consigo avançar...

Não sei se perdi as forças ou se simplesmente ...

Não sei...faltam-me as palavras...

Estou cansada...

The sunflower always turns to the light...

I don't know where is the light in me

But you seem to see it somehow...

Getting me to believe it really exists...

And that makes you a light yourself...

Thank you for sharing your light...

What hurts is not lacking ideas

It's having so many 

And yet not being able to act on them...

You shouldn't be protecting me from you

Keep protecting yourself from me....

Não estou lá muito bem...

Sinto-me extremamente culpada...

Tudo o que está a acontecer resulta dos meus actos, das minhas decisões...

Sinto-me como se tivesse criado uma espiral e estivessem todos a ser sugados por ela...

Todos não, claro...mas ainda que sejam só uma pessoa ou duas, são, de qualquer forma, pessoas a mais!

Tenho passado os meus dias a dizer que não estou arrependida pelas minhas decisões...

Pois, grande coisa não é? Em prol do meu pseudo bem-estar e da minha sinceridade comigo própria, estou agora a prejudicar pessoas que não mereciam ser apanhadas no meio da minha confusão...
Deixa-me extremamente triste...

Deixei o meu emprego para supostamente passar a ter melhores condições...

Revelou-se um autêntico fiasco!

E porque isso não era suficiente, acabei com o meu namorado de anos para ser sincera comigo própria e com ele...

Resultado?

Outra bagunça...

Bagunça par mim, bagunça para ele e bagunça para uma pessoa que me é tão querida e que é tão importante para mim...que tem sido o meu pilar nestes últimos tempos.

E qual é a recompensa por ser tanta compreensão e apoio?

Sarilhos....

Chego à conclusão que ninguém se deveria apegar a mim...

Nunca fui pessoa de grande auto-estima ou orgulho em mim,

mas é de facto a primeira vez que me ocorre este pensamento...

As pessoas que se afastam ou afastaram de mim no passado tiveram toda a razão...

Certas pessoas têm a presença de espírito de não deixar ninguém aproximar-se ou apegar-se demasiado a elas, pois sabem estar assim a protegê-las de males maiores.

Não é o meu caso. Eu, que sou supostamente tão inteligente e esperta, atiro-me de cabeça e não só deixo como encorajo a fazerem o mesmo comigo...

Egoísmo puro e duro!

 

Eu sou sarilhos....

Tenho esses sonhos todos e acredito neles com tanta intensidade e fé (na verdade, é simplesmente inconsciência) que chego por vezes a convencer os outros de que é realmente possível..

Mas mais tarde ou mais cedo, acabo por desiludir essas mesmas pessoas que se deixaram levar por mim..

Claro que não obrigo nem nunca obriguei ninguém a nada.

Ainda assim, as consequências não deixam de ser complicadas por isso.

Sinto-me profundamente culpada pela confusão toda que tenho vindo a provocar ao querer de repente mudar a minha vida e acreditar que fosse realmente possível...assim, da noite para o dia.

E pedir desculpas agora não irá adiantar nem mudar milagrosamente o que quer que seja!

Sinto-me triste....

No entanto, não choro...

Tenho ideia que chorar iria dificultar ainda mais as coisas...que iria provar que não posso nem vou fazer nada para remediar a situação...

Mas quero...muito. E vou tentar do melhor que puder..

Ninguém tem de pagar pelos meus erros ou por decisões que deveriam ser só minhas mas acabam por tornar-se de outros também...

Sou um sarilho ambulante...não queiram gostar de mim....

Peço desculpa...

"..In your eyes

I see things i know i cannot touch

I know not to reach for them

I let them touch me

I cherish these moments

I know we are able to share.."

"...You know the average human being

Uses about one tenth of their brain power

With you, it could be less!"

What hurts is not thinking

There was something more we could have done...

It's thinking maybe there's nothing more we can do...

Ora então mais um post...

Só hoje me apercebi que escrevi mais este mês do que na totalidade dos meses de existência deste blog....

Mas também não me importo...sabe e faz-me bem!

E portanto continuo....

E hoje apetece-me dizer o seguinte...

Chamem-me nomes feios ou menos feios,

abanem a cabeça em sinal de protesto ou discordância...mas a verdade é que...

Eu gosto de gostar....

Que posso eu fazer?

Sim, tenho vindo a sofrer pelos anos fora...

Chorar compulsivamente...

Ficar jogada num canto meramente a sobreviver por vezes...

Sim, admito! Não sou assim tão cega ou inocente que não tenha noção disso!

MAS....

As pessoas que mais me fizeram sofrer também são as que mais me ensinaram...

As que mais feliz me fizeram em determinados momentos da minha vida.

E sim, estou ciente de que qualquer pessoa minimamente equilibrada me dirá:

"Momentos de felicidade versus anos de pseudo depressões.....vale a pena? Compensa?"

Pois, no mundo real talvez não...Não sei....

Na minha perspectiva, vale!

Digo e repito e volto a dizer...gosto de gostar!!

Sim, as pessoas são dificílimas de entender...e sim, as pessoas magoam-nos e desiludem-nos.

E sim, muitas vezes fazem-no porque nós deixamos...

Eu deixo...é um facto!

Se me envergonho disso? Sinceramente, não!

Claro que não me orgulho particularmente dessa minha característica mas também não tenho vergonha.

Abanem lá a cabeça e digam que sou um caso perdido...

Talvez....

Palerma? Tótó? Afectada? Exagerada? 

Sim, talvez essas coisas todas e outras mais até...

Mas eu gosto de gostar...

E tenho como covicção de que quando se gostou ou amou alguém verdadeiramente, pois nunca se deveria passar a odiar....

"Nunca" é uma palavra forte e talvez seja exagerada...como sempre, existem excepções à regra.

Alimento a ideia de que devemos ficar gratos pelos momentos bons que quem amamos ou amámos ou gostámos nos proporcionou.

Obviamente que as relações nem sempre correm bem, e muitas vezes marcam-nos e magoam-nos para além do entendimento...

Mas se assim é, significa simplesmente que enquanto durou foi verdadeiramente bom.

Ninguém chora por ter perdido alguém que não tenha sido bom para nós...ainda que tenha sido por pouco tempo.

Se um amor provocar ou provocou imensa dor, estou convencida de que é porque também proporcionou imensa alegria.

Não se pode recriminar ninguém por deixar de gostar...

Claro que existem modos e modos..

Por vezes a perda não é o que mais magoa, mas sim a forma como perdemos...

Mas não se pode recriminar ninguém por deixar de gostar...

A natureza do ser humano leva a que questionemos tudo aquilo que foi dito e feito no decorrer da relação...

"Foi tudo mentira!"

"Disse isto ou aquilo mas não era sentido.."

"Promessas....falsas..."

Etc etc....

Esse tipo de pensamento é meramente destruidor e muitas vezes infundado.

O amor ou até a amizade e os sentimentos que deles advêm são algo que nos levam a pronunciar as palavras mais doces, a fazer as declarações mais apaixonadas...

Quando sentimos, queremos exprimir-nos....porque naquele momento, acreditamos naquilo que dizemos...e é isso que importa.

É nisso que nos devemos focar.

Por vezes é mais fácil duvidarmos daquilo que foi dito, da veracidade dos sentimentos...simplesmente porque certas pessoas preferem passar a odiar...

É compreensível....é doloroso alimentar sentimentos quando sabemos que estes já não são correspondidos.

Claro que é.

Mas, pessoalmente, ninguém me convence.

Se amei, não odiarei.

Quem sabe um dia a vida não me faça retirar esta afirmação....

Mas até lá...entre amar e odiar....não penso nem um segundo...

...amar...

:*

Ora aqui vai um novo tema original...

Bastante diferente das minhas composições habituais...mas é preciso um pouco de tudo...

Sweet imperfections : http://www.youtube.com/watch?v=PisgU2ZG5Fk

Espero que gostem!

:)

ps: no offense, i actually really do love them!

Amused but....

Kind of angry at myself.....

What hurts is not still being in love with someone we lost..

It's knowing that we will eventually love someone else...

"...We lost ourselves that afternoon

You Juliet and me Romeo

In the shade from the sun

Where that old apple tree hung

Irresponsibly young

We let go

We talked about our families

Shared dreams and insecurities

Then from under our shell

In a passionate swell

Both our barriers fell

And we let go

Into the black of the evening

Under the spread of the stars

I was falling for you

Like the sun did the moon

Só para partilhar o meu agrado e a minha satisfação 

em saber que o meu original "Take me back" tem sido

extremamente bem "recebido" pelas pessoas que me são próximas

e até outras de fora!!

Foi um processo doloroso e motivado pelos sentimentos mais negativos

Mas tornou-se algo positivo! 

E fico feliz por isso!

:)