Eu e as minhas teorias

Sinto que não ando a fazer nada certo

Sinto que me estou a enterrar cada vez mais

E não é como se não houvesse ninguém do outro lado a estender-me a mão

Simplesmente não chego lá...

Ou se calhar não me esforço o suficiente para chegar lá

No fundo, é mais fácil e mais confortável deixar de tentar

Convencer-me de que é tudo um mal entendido

E que não há nada que eu possa fazer....

Mentira....

Consegui precisamente aquilo que queria

E agora?

Pois....o mais difícil não é conseguir aquilo que tanto desejamos

Mas sim mantê-lo

Sinto que perdi todo e qualquer jeito que já possa ter tido

Para manter aquilo que tanto desejei

Ainda assim

Acredito que a história não acabe aqui

A não ser que eu deixe talvez

Mas não vou deixar

Já vivi este filme demasiadas vezes e chega

Se não for desta, também não há de ser nunca

Vou à luta...

Neste momento, tenho duas lutas

Mas uma delas vale mais do que a outra

No entanto, tenho ideia que vencer a que tenho menos a peito

Me permitirá vencer a que mais me toca...

Vou vencer...porque não sou uma perdedora

Sou só uma miúda atrapalhada

E distraída

Mas não sou uma perdedora

Vou à luta,

Já volto...

:*

Não consegui.....

E quando já não há palavras para exprimir aquilo

que nos vai na alma e no coração?

E então?

Tenta-se na mesma....

Vai-se repetindo aquilo que já foi dito vezes sem conta,

Vai-se desgastando as palavras existentes de tanto dizê-las...

Cresce uma certa frustração por se sentir tão limitada!

Ainda assim, por sorte,

Existem os olhares, as sensações...

Tudo aquilo que o corpo e o olhar transmitem

Como por magia....
Um mundo à parte, feito de intimidade e partilha
Uma serenidade que torna tudo mais brilhante,
Mais calmo,
Mais sentido,
Mais......tudo....
Obrigada por isso tudo...

A.......

Não se pode voltar atrás

Não se pode fingir que nada aconteceu

Só mesmo reflectir e arrepender-se ou não

Pois eu reflicto no que foi dito, no que te obriguei a dizer, naquilo que ia deitando a perder....arrependo-me?

Não me arrependo de saber aquilo que sei por certo agora. Arrependo-me de te ter tirado, de nos ter tirado a possibilidade de falar só com o olhar, com os momentos, os não ditos.... Mas para mim, não muda nada...quero mais, mais olhares, mais não-ditos, mais subentendidos, mais momentos, mais cumplicidade, mais confiança, mais imaginação, mais tendinhas à beira mar, mais sonhos por realizar...mais! Não duvido que haverá mais, tenho muito mais para dar ainda, para gostar, para não dizer, para sentir, para abraçar...

Fala comigo....anda comigo....

Arrependo-me.

Agora é madrugada...mas amanhã não me vou arrepender do que aqui deixo agora.

Não dá para voltar atrás, mas dá para seguir em frente...

:-*

"In the moonlight

Your face it glows

Like a thousand diamonds

I suppose

And your hair flows like

The ocean breeze

Not a million fights

Could make me hate you

You’re invincible

Yeah, It’s true

It’s in your eyes

Where I find peace"

Não consigo explicar mas sente...

Sente comigo!

Gosto de ti...e tenho saudades tuas...e continuo a querer patrocinar o teu negócio de sapatos ou do que quer que seja! Desculpa qualquer coisa, ainda que digas que não é preciso! Estamos bem...talvez! Mas aperta-me cá dentro...e eu queria mesmo era apertar a ti!
Gosto de ti.....e queria ter conversas palermas outra vez, e fantasiar com o Wentworth, que se calhar até o maior otário de todos os tempos, mas nós gostamos dele!
Gosto de ti...e vou gostar sempre!

T?

265 dias....está cada vez mais difícil! Ou não, nem sempre até... às vezes parece-me um assunto arrumado, e outras vezes é como se nunca tivesse parado... 265 dias não é nada na verdade, já passei por períodos bem mais compridos e não siginficou vitória! É daquelas coisas com as quais nunca se consegue voltar atrás! O primeiro dia, a primeira vez, na altura não sabemos mas...é o primeiro de muitos outros, a primeira de muitas vezes. Dias compridos, aflição, ansiedade....

Ainda sabendo o mal nisso tudo, sinto saudades! E pior que tudo é ninguém poder fazer nada para me ajudar! Nem sei por que raio é que ainda falo com as amigas nessas alturas, porque eu sei que por muitas coisas que me digam, se me der na bolha, vou fazer aquilo que me apetece na mesma, e depois ainda é pior! Pior para eles, pior para mim!

Saudade....da sensação, do alívio, da sensação de controlo. Saudade de estar no meu cantinho a tratar do meu assunto sem ninguém saber, e sentir que isto é algo em que só eu mando, em que só eu interesso, em que sou só eu comigo própria... Nunca consigo fazer nada só a pensar em mim, e não me incomoda, mas de vez em quando parece que é disto que se trata....fazer algo só para mim, ter algo só meu, ser a única a decidir e a mandar... Saudade de sentir na pele o latejar, o calor, o ardor, e ver...ter a prova e saber que vai ficar, como um marcador no tempo...

Saudade....

Ora então, finalmente consegui...parece que sim! Após, sejamos sinceros, pouca procura mas muito stress e ansiedade, arranjei um emprego novo! Nem sei bem como...quase que caído do céu! Um emprego com um ordenado de jeito, horários de jeito, e que vai exigir pelos vistos muito de mim! Pois....aí é que a burra torce o rabo! (Tenho quase certeza que a expressão certa não é essa, há de ser outro animal qualquer mas também não me vou dar ao luxo dir procurar!) Seja como for....eu, um animal qualquer, torço o rabo!

Primeira pergunta....legítima até: Que raio é que o homem viu em mim para decidir assim de repente que queria apostar em mim e não nos outros não sei quantos candidatos que entrevistou?? Se calhar menti melhor que eles...é bem possível! Porque sinceramente, convenhamos que o meu currículo não tem nada, mas mesmo nada de especial! A única coisa melhor que tem é o facto de eu ter jeito para línguas...quanto ao resto, permanece um mistério para mim!

Segunda pergunta: Será que me vou safar? ..... Estou simplesmente apavorada! Não me posso dar ao luxo de perder este emprego (no qual ainda nem sequer comecei - note-se!). É bom, muito bom! Ou pelo menos parece sê-lo! Sinto que esta é uma das alturas da minha vida em que aparece uma "saída" como diz a Jacinta! E já perdi algumas até hoje....não posso perder esta! Mas sim, estou cheia de medo! Cheia de medo que o homem se aperceba rapidamente que sou uma fraude e que não sou nem boa, nem esperta o suficiente para desempenhar as funções que ele espera que eu desempenhe... Oh god, só de pensar até me dói!!

Uma certeza: se não ganhar juízo agora e não me tornar agora numa pessoa responsável, organizada e minimamente segura, pois também não há de ser nunca me parece! Tenho 27 anos e parece-me uma óptima altura para começar a pôr a minha vida, tanto profissional como pessoal, sobre rodas. Fazer algo que me faça sentir realizada, que me dê vontade dir trabalhar de manhã...pelo menos o mínimo razoável não é? E consequentemente, arranjar algum dinheirito para deixar de andar sempre nas lonas e a dever dinheiro a toda a gente! Convenhamos que é chato e tem sempre tendência a piorar!

Neste momento tenho a banda com o Eduardo e adoro!! Adoro o trabalho que fazemos, a música, o ambiente etc...dá-me imenso gozo, ajuda-me a ganhar alguma confiança -ou pelo menos disfarçar melhor as minhas inseguranças-, dá algum dinheiro também, o que não é primordial mas obviamente é importante e tem-me feito imenso jeito! Portanto agora, se me der bem no novo emprego, pois havia de ser um espectaculo não é? Ter a sorte de fazer algo que gosto no trabalho e além disso ter o privilégio de gozar da minha maior paixão que é cantar...é uma sorte que nem toda a gente tem! ......

Resumindo, não posso fazer porcaria neste novo trabalho! Vou ter de dar ao litro, tenho bem noção, e espero estar à altura do desafio! Tenho de estar! Não sei nada como vou conseguir tal proeza (oh meu deus e se não conseguir? :(:( ) mas vai ter de ser!

Daqui a uns 20 dias conversamos...

Olha minha querida, queres mesmo saber? Ainda vamos fazer coisas fixes, vais ver! Eu músicas e tu sapatos! Ou quem sabe até o contrário... Ou porque não cozinhares e eu arranjar quem coma? Podes fazer roupas e eu comprar-tas! Podes pintar e eu ser pintada.... Posso arranjar o dinheiro e tu as ideias! Posso encontrar o sítio e tu o nome! O Miguel até pode construir! Certificar-nos-emos de que a Lola e a Virginia terão ficado lá bem longe e atrás (tu podes segurar e eu bater!) ;)

Podes fazer malas, casacos, ou até saquinhos de pano para meter a roupa interior... ;) Podemos fazer muitas coisas fixes! Podes escrever e eu compor! Ou podes só ir ficando até eu arranjar a solução milagre...que finalmente faça com que não andemos tu e eu e eles sempre a pensar como fazer.... Oh, claro que não sou nenhuma wonderwoman..na verdade, se uma de nós fosse, eras mais tu! Mas pelo menos acredito um bocadinho....vê lá se acreditas um bocadinho também...porque até pode ser que nos safemos, por incrível que pareça!

Gosto de ti

Gonna be someone, gonna give something,

I'm taking it on, i'm taking it on,

It's gonna be my life, so i'm gonna live each day and each night,

Taking it on, i'm taking it on

'cause i can't keep hiding, i can't keep hiding, i can't keep running away

So i'm gonna be stronger, i'm gonna be better made, i'm gonna give everything,

Just to bring me back again.

I'm gonna be a braver soul than this,

I'm gonna jump at all those many chances that i've missed,

I'm gonna live my life beyond these fears and forms of cowardice that keep leading me on.

I'm gonna shine out like a beacon in the night,

I'm gonna wrap my fingers round the stars tonight,

'cause i'm taking it on, 'cause i'm taking it on...

I can't keep hiding, i can't keep hiding, i can't keep running away

So i'm gonna be stronger, i'm gonna be better made, i'm gonna give everything,

Just to bring me back again.

So i'm gonna be stronger, i'm gonna be understood and i'm gonna give everything

Just to bring me back again!

So i'm gonna be stronger and i'm gonna be better made, i'm gonna give everything,

Just to bring me back again...'

cause i can't keep hiding, i can't keep hiding, i can't keep running away.

.

.

Isolation.... Cut from the outside world....by option, or by necessity? Making some space around, letting few in, very few... And then, what's next? What's next when this time is over and reality strikes in again?
It's a strange world we're living in. I've come to realize that nothing is ever free, nothing is ever inocent. Nothing can be had, just like that, and let there to be...enjoying it but doing nothing to keep it going right. Things must be done, "work" must be done, and most of all, no dream must be taken for granted. Ever.
Not making so much sense, i know...
I've chosen to follow a certain path and now i'm not sure i can handle it...handle the consequences, handle the whole of it. Take what's there to be taken and let go when it's time to...cause there always comes a time when you have to let go...and that's the hardest part. That's the hardest part, along with being able to enjoy things at the time they're here to be enjoyed. Cause when it's gone, there's plenty of time to blame yourself, to mourn whatever there is to mourn. Plenty of time to think, to wonder, to analyse and whatsoever.
Bloody sunday and all that comes with it! God damn sunday and all its negative thinking, not even knowing why. It just strikes and there's nothing to be done except wait...wait for this numbness to be gone. It's a long day, always a really long day...a struggle, a deep and inner struggle...a secret kept. Only few can make it lighter and turn it into something good. And they're always the ones that are not around, God knows why....
It's not always easy to understand the options that we make. Though we're the ones to make them and though they may seem the right ones at the time, most of the time they sooner or later become some kind of regret...there's always something that should or could have been done diferently, always a criteria that was not taken into consideration or simply carefully avoided...and as the time goes by, it starts sharpening itself to become the one deepest hurt when times get rough...the one doubt, the one question coming back and back again, and turning everything else and life itself so bitter...
It's a shame one just can't ever be satisfied with what one has... And it hurts to think about it, to come to terms with reality and deal with it, accept it....

Muitas vezes, a meio de uma conversa digo qualquer coisa como : "quando vivia em França era assim", ou "em França era assado"...e a maior parte das vezes, as reacções que recebo são qualquer coisa do género "porque raio te mudaste tu para cá?", ou "então e não estavas melhor lá do que cá?" ou "então e não te arrependes de ter vindo morar para Portugal?"

A resposta é: Não, não me arrependo de me ter mudado para cá! Mas sim, por muito que me custe admitir....ou se calhar não me custa assim tanto, nem sei...provavelmente estaria bem melhor se tivesse ficado em França. Melhor em termos académicos, melhor em termos de emprego, melhor em termos de finanças...melhor em tudo o que é mais básico!

É um bocado complicado ouvir sempre as pessoas falarem e perguntarem sobre isso. Apesar de não me arrepender, não quer dizer que não tenha dúvidas às vezes, quando as coisas estão mais feias, que não em ponho a pensar e que não acho por segundos ou minutos que se calhar estraguei tudo ao vir para cá. E nessas alturas, é um instante enquanto todos esses comentários me surgem à ideia e me deixam ainda mais pensativa e duvidosa...às vezes um bocado em pânico até!

Até que ponto é que eu teria ficado melhor lá só porque lá as coisas teriam sido talvez mais fáceis? Ou será que as coisas que estão mal estão só mal porque eu é que provoquei essas coisas? No fundo, os erros que cometi cá, nada me garante que não os teria cometido lá! Penso ser a mesma pessoa cá que era lá, logo é muito possível que tivesse cometido os mesmos erros.. E lá também cometi muitos erros...provavelmente não soube dar prioridade às coisas que importavam mesmo.

No fundo no fundo, as coisas se calhar só estão más porque eu é que não sei dar um jeito na minha vida! Mas estranhamente, custa-me menos admitir isso do que admitir que ter-me mudado para cá possa ter sido um erro brutal!

Seja como for, não me arrependo nem um bocadinho de ter vindo para Portugal e isso é que importa. Tem os seus prós e contras mas não se pode ter tudo, não é?