Eu e as minhas teorias

Há dias assim em que me dá uma raiva de mim própria tal que pareço não caber em mim já...dias assim em que me apetece mexer com a minha vida, ou melhor em que abro finalmente os olhos para ver que já deveria ter acordado há séculos mas que continuo nos mesmos impasses, nas mesmas indecisões, em que basicamente chego à conclusão que realmente quero tudo...e não faço absolutamente nada por isso!!

Sabe tão bem deixar-se estar e pensar só naquilo que se deveria estar a fazer ou naquilo que se vai querer fazer...pois sabe! Não fosse passar esse parada e sem fazer nada daquilo que é preciso para de facto chegar a esses objectivos!

Que estúpida! Realmente é a única palavra que vem à ideia.

Eu só acordo quando já é tarde, ou quando já é em cima da hora e então aí vejo-me aflita porque vejo que está mais que na hora e que fiz eu? Nada...rigorosamente NADA!

Logo, começo a sentir aquele aperto e a pensar "estou na merda"...e com toda a razão... Oh e que conveniente...mais uma situação em que posso ter um bocadinho pena de mim e pensar "oh sou tão estúpida e não valho nada"...Sim claro...vamos lá te rum bocadinho de pena da Dora porque realmente não tem culpa por ser tão acanhadita e medricas em certas merdas...

Que raiva!! Juro-vos...que raiva!!

Será possível que eu não consiga pegar em mim própria e fazer-me à vida??! Que mania de querer sempre que alguém me pegue na mãozinha e me faça a papinha toda! Então e não era o que toda a gente quereria? Isso é demasiado fácil! Mas está mais que visto que eu só gosto é de coisas fáceis...tudo o que envolva risco, Deus nos livre...não não...vamos pela facilidade ainda que isso não dê qualquer satisfação e não me leve a lado nenhum!

Quando raio é que vou acordar para a vida??! Sentadita aqui a lamentar-te é que não vai ajudar de certeza! Pois...agora neste preciso momento em que quereria ir à rua e fazer todas essas coisas...não posso...e que conveniente não é? Estranho darem-me estas epifanias nas alturas em que sei que não posso fazer nada daquilo que deveria....

Cresce-me raiva e angústia e sou a única culpada...oh, mais um bocadinho de self-pitty? Sim, força Dora!! Isso é que faz bem e faz avançar!!!!

Poderia ser alguém eu...tenho quase certeza que sim...mas não me deixo ser ninguém, a não ser que peguem directamente em mim e me ponham nesse "lugar"...

Procurar trabalho? Sim, sentadinha atrás do meu pc, a ver os anúncios na internet, porque com toda a certeza é mesmo assim que vou arranjar...

Arranjar actuações para a minha banda que tanto adoro e na qual tenho tanto orgulho? Não...não não...porque se eu for apresentar-me nos bares para tentar marcar o que quer que seja, ainda me podem comer algum pedaço! Vou mas é ficar com o meu papelzito de "vedeta" da treta, que chega, pega no micro, canta, recebe os elogios no fim e chega a casa satisfeita porque sabe cantar! Bela merda!!

Ganhar um bocadinho de juizo e deixar de comprar tudo aquilo que me apetece até que o dinheiro acabe? Também não! Vamos esperar que alguma coisa corra mal e eu me veja atrapalhada para começar a crescer um bocadinho! Ah não...esperem...já me vejo atrapalhada!! E o juízo, onde anda? Pois, ainda não está à vista! Mas há de vir com certeza...sim sim...vamos só esperar que meia dúzia de pessoas me dêem na cabeça, isto para eu começar a fazer as coisas no intuito de agradar a essas pessoas! Nunca para meu próprio bem, só mesmo para conseguir a agradável sensação de que estou a fazer algo que vá parecer bem ou agradar a alguém!

(RAIVA!!)

Tenho 28 anitos....até não sou muito de julgar a vida de quem que seja pela idade...mas convenhamos, já estava na altura de fazer alguma coisa de jeito...

Não posso contentar-me eternamente com metade daquilo que eu quereria verdadeiramente...não se acho ter capacidade para mais. Posso até ser muito pessimista e não me ter em grande conta, mas....tenho capacidade para certas coisas sim, logo, não entendo porque raio me custa tanto esforçar-me por elas.

E agora vou acabar de escrever este post sentindo-me um pouco mais leve por ter deitado um pouco da raiva cá para fora, e voltar à rotina...sim, porque ao ter escrito isto, com certeza que as propostas vão começar a cair do céu, porque eu sou tão especial que não deveria ter de me esforçar por nada, mas sim simplesmente esperar que as coisas venham ter a mim...e se não vierem ter a mim, é porque com certeza não eram para acontecer ou não eram para mim...

Ganha juízo Dora...rapidamente! Antes que as pessoas à tua volta o ganhem por ti e se afastem assim que se aperceberem de que não vales o esforço nem a paciência...

A ver vamos...