Eu e as minhas teorias

O medo é algo que nos persegue, parece-me...
Sempre tive medo, mas tu não...tu levaste sempre as coisas com calma e sem grandes receios...pelo menos não no que tocasse à nossa relação em si.

Eu sempre tive medo de te perder...não me parece que o medo de me perder a mim fosse algo que te atormentasse muito...simplesmente nunca pensaste muito nisso parece-me...

E agora...agora com o tempo, eu fico mais confiante e mais serena...enquanto tu ficas com medo...
Tens medo...porque eu te amo tanto...porque sou demasiado sensível...porque preciso tanto de ti...
Tenho medo de te perder...e tu tens medo do que eu serei ou farei se eu te perder...

Pois não sei...gostaria que não perdesses muito tempo a pensar nisso...o que advirá de ti ou de mim se este sonho terminar, não sei..nem tu nem eu sabemos...nem ninguém...
Continuo a ter medo claro...medo que os planos não se concretizem, que o futuro não se construa, que o amor não permaneça, que a vida nos separe, que te queiras "dividir"...sei lá...

Sempre me pediste para não ter medo, para deixar de ter medo porque o medo só nos fazia mal...e agora tens medo também...não te vou pedir para não teres medo..simplesmente para não deixares o medo decidir por ti...

Não sei muito bem o que dizer mais...imagino que como quaisquer duas pessoas que se amam numa relação, existe sempre o perigo de algo acontecer, de alguém se desapaixonar, de alguém meter a pata na poça, tanta coisa...não sei se teremos as mesmas hipóteses de sermos felizes que um casal dito normal...as mesmas, ou menos, ou mais..não sei...sei que te amo, que amo o que temos...nada mais...

<3

Só para dar os parabéns a nós...por um ano e meio de namoro...semi-oficial, semi-oficioso...
Parabéns a ti principalmente por me aturares e por conseguires encontrar a força e coragem de continuar a levar isto para a frente...
Confesso que no início pareceu-me tão bom demais que duvidei muito que pudesse durar mais do que uns mesitos...pensava que por ter finalmente conseguido aquilo que tanto queria, que provavelmente então as coisas iriam mudar e que te irias assustar, ou cansar, e simplesmente afastar uma última vez e sem retorno desta vez...

Mas enganei-me....tem-se tornado cada vez mais real...não deixa de me parecer demasiado fantástico para ser verdade, no entanto tem-se tornado cada vez mais real, cada vez mais palpável....continuas com pouco tempo, com imensas coisas que ocupam o teu tempo, a tua disponibilidade, tanto física como mental...
Ainda assim....tens encontrado sempre uma forma de ter um tempinho para nós...tens conseguido também afastar-te menos e menos vezes...dar mais mimo "à distância"....

Tenho sempre receio que isso passe mas....tens sido maravilhosa e surpreendes-me sempre com mais um mimo, uma atenção...

Enfim...isto tudo para dizer...que estou muito feliz por ter-te como minha namorada há já -tanto ou tão pouco como- um ano e meio...
Obrigada por me amares e me fazeres Feliz!!!

<3

Queria viajar e descobrir o mundo contigo...porque ao teu lado, respiro de forma diferente...umas vezes mais depressa, outras vezes mais devagar...mais fundo...
...porque ao teu lado vejo de forma diferente...sempre mais brilhante, mais colorido...
...porque ao teu lado, caminho também de forma diferente...mais vagarosa, mais flutuante, mais compassada...
...porque ao teu lado o mundo apresenta-se de forma diferente...mais aberto, mais fascinante...

Queria viver a vida toda contigo...porque ao teu lado durmo mais feliz e mais confortável...
...porque ao teu lado, luto com mais garra...
...porque ao teu lado, sorrio com mais sinceridade...
...porque ao teu lado, tudo tem outro sabor...umas vezes mais doce, outras vezes mais picantes, e ainda outras vezes mais picantes...
...porque ao teu lado sou mais eu...
...porque ao teu lado canto melhor...

Queria que me amasses para sempre...porque ao teu lado o meu coração não dói...

Em tudo o que eu quero, existe sempre um lugar ao lado que eu espero sempre que seja...e que espero que seja sempre...ocupado por ti...

Do you know how addictive your love is?
Do you have any idea how amazingly good your "I love you"'s feel? Or how great one day end up being just by the taste of your voice?

Don't ask my why I worry...or why I need you so much... I just do...it's all you...

...e por vezes desaparecia...como se viesse de outros ceus, como se viesse de outras estrelas e tivesse vindo simplesmente honrar este mundo da sua presenca...como uma borboleta que num minuto vem pousar na nossa mao e no segundo seguinte bate as asas e nos deixa maravilhados com a sua beleza e leveza...e la ia voando. Ficava sempre a duvida...se o seu voo longinquo a levava ate paisagens lindas e secretas ou se para um universo escuro ate onde voava para esconder as suas asas feridas...
Mas quando me volto para tras, la esta ela de volta...linda, resplandescente e colorida, como se nunca tivesse partido...

Assim es tu...dona do teu proprio universo, pintado das tuas cores...esvoacas para longe, desapareces....e regressas....assim....simplesmente....

Como estás? Almoçaste? Jantaste? Que comeste? Como correu o dia? como correu o trabalho? Cansada? Estás constipada? Que aula tens hoje? Vais a caminho? Onde vais já? Estás na net? Escreveste alguma coisa? Como correu a aula? Queres sair? Já ferraste? Tens sono? Estás mole? Tens frio? Estás quentinha?  Estás confortável? Ainda te dói? Dormiste bem? Levantaste cedo? Adormeceste tarde? Estás aborrecida? Posso fazer uma pergunta? Vais trabalhar? Queres ir comigo? Queres ficar lá em casa? Queres beber café? Estás chateada? Estiveste a chorar? Estás a fungar? ..?...?...?...?...?....?

Perguntas e mais perguntas...todos os santos dias....as mesmas perguntas, sempre....perguntar sobre tudo e sobre nada....perguntas e mais perguntas....

Compreendo...vou tentar emendar...

beijo

Lonely Day - SOAD cover: http://www.youtube.com/watch?v=peXv_gkHoe0

Parando por vezes para pensar e reparar em pequenos pormenores, rapidamente chego a uma conclusão...que não tem nada de novo, nem para mim nem para Ti, mas que me vai ajudando a limar as arestas penso e espero eu..pelo menos tento, sem dúvida, embora talvez não o suficiente ainda.

Tenho dois defeitos enormes....

1. Sou impaciente....tão, mas tão, mas TÃO impaciente sim...não sei esperar, é verdade, é um facto.
Quando decido algo, quero pôr logo em prática, e claro, nem sempre é possível. Mas quando o é, corro logo sem esperar. Se decido que vou comprar isto ou aquilo, então quero logo ir lá buscar. Mas isso não significa que não tenha ponderado a questão primeiro, se tem fundamento, se é razoável, se posso realmente fazê-lo. Penso sim...que é algo que antes não fazia...deixava-me levar pelo entusiasmo da ideia e lá ia eu, muitas vezes sem pensar, e claro...muitas vezes o dinheiro acabou por me fazer falta para coisas importantes.
Mas isso eu mudei...com o tempo, com as dificuldades, com os conselhos, com os puxões de orelha e as devidas chamadas de atenção. Obrigada pela ajuda..
Agora penso sim...mas depois de pensado, quero logo. Ainda que não precise logo no imediato.

Sou impaciente no que toca a respostas também, convites etc...pergunto-te, convido-te, e quero uma resposta logo...espero uma resposta logo. Não exijo mas...pergunto, e volto a perguntar...assim em tom de brincadeira mas esperando sempre. Insisto, pergunto, quero saber se sim, se não, e porquê e começo a ficar em pulgas e por momentos penso que será sim, depois penso que será não e fico triste por não me dizeres logo. Faço o filme todo na minha cabeça sim....verdade....por estupidez, por...sei lá....por criancice e impaciência, simplesmente.
Ainda bem que uma de nós pelo menos e paciente...se não o fosses comigo, já não estaríamos as duas provavelmente...

2. Falta de motivação, de perseverança....falta de garra...ou talvez falta de duração da garra!
Tenho motivação para imensas coisas, tenho toneladas de sonhos, de projectos...mas precisamente por ser impaciente, acabo por perder muitas vezes essa motivação. Porque queria conseguir logo logo....queria conseguir logo marcar actuações, e muitas vezes não me levam a sério nem à primeira nem à segunda vez, e aí desanimo...a garra que tenho naquele momento em que pego no telefone e ligo para quantos bares conheço e não conheço, perco-a rapidamente..porque um não atende; outro diz para ligar depois, e ainda mais tarde e noutro dia; outro manda falar com o outro porque isto ou porque aquilo e sinto-me perder o fio à meada e lá se vai o entusiasmo e a garra, a tal motivação.

Idealizo projectos que quero pôr em prática...fazer as minhas próprias actuações, eu só e a minha guitarra, e planeio e faço a lista dos bares onde o poderia fazer, das músicas que iria tocar, e depois....falta-me este ou aquele material que não posso comprar agora por ser demasiado caro, e então o tempo passa e lá me vou esquecendo por mais uns tempos....

Quero tirar músicas novas a tocar melhor...quero aprender este e aquele tema, pego na viola cheia de vontade e energia mas os dedos -claro- não respondem logo não é...não sou nenhum génio. Então pratico um pouco e mais um bocado mas não chego lá ainda...e lá fica a tal música arrecadada na "gaveta" até ao próximo acordar da consciência.

Falta-me motivação e garra sim...precisamente por ser impaciente...não por ser preguiçosa ou conformista, mas por não saber esperar...

Peco por querer logo tudo e assim só me arrisco a nunca conseguir nada.
Vou aprendendo muitas lições contigo e com uma ou outra pessoa que me rodeiam, e isso faz-me bem.
Quando paro para olhar para ti e dou por mim a derreter-me em admiração pela tua capacidade de lutar, de nunca desistir, pela tua garra e força de vontade...é um alento para mim.

Também tenho qualidades...temos as duas as nossas qualidades e defeitos e nunca as minhas serão tuas nem as tuas minhas...pois o que é inato em ti, não o é em mim, e vice-versa. Mas ter um bom modelo ajuda a melhorar e é isso que tento fazer sempre...uns dias com mais sucesso, outros com menos, mas aprendo e vou mudando..não quem sou mas sim a forma como sou.

Saudades de....

É o medo do ridículo...
Quando me apetece escrever mais coisas melosas e às vezes até passo a manhã toda a pensar as coisas que me apetece escrever e que irei escrever quando chegar a casa, mas depois....não escrevo...
Não escrevo porque parece-me que a altura não é certa, que não vai cair em ti como eu quereria que caísse...
Quando estás um pouco mais afastada ou num dia sem paciência...não escrevo por medo do ridículo...por medo que leias e me aches ridícula por escrever essas coisas quando tu num determinado momento não sentes nada disso.

Existem dias em que sei ou sinto ou presumo (bem ou mal) que não estás minimamente num dia "gosto de ti", penso então para mim.."para que raio vou escrever essas coisas todas se eu sei que em vez de as palavras a tocarem no bom sentido, ainda vão provavelmente irritá-la ou aborrecê-la ou fazê-la ver as diferenças que existem entre nós, na nossa forma de pensar e gostar e precisar etc etc...para quê?"

Muitas vezes é isso que me corta as asas para escrever....

Poderia então escrever no Coisas ou no Moon...sim, verdade.
No Coisas não escrevo pelos mesmos motivos...se estás completamente embrenhada nas tuas coisas, nas tuas preocupações, não vou escrever quando sei que não estás minimamente para lá virada e vais ler sem realmente tomar sentido ou dar importância às palavras...

No Moon apetece-me escrever por vezes os tais desabafos quando fico arreliada contigo ou comigo por qualquer motivo...mas as coisas muitas vezes acabam por passar rapidamente ou coisas que eu pensava acabam por não ser como eu pensava ou correr como eu receava que iriam correr, e portanto já não vou escrever...
Por vezes penso em fazê-lo mas prefiro esperar para ver...e muitas vezes acaba por ser a melhor coisa...

É assim...é o medo do ridículo que me leva a não escrever muitas vezes quando no fundo o que eu quereria era mesmo isso...
O medo que leias e aches ridículo....porque a altura não é certa, porque a tua disposição não é a certa...sei lá...

"Qual é a piada?"
"Ris-te porque...?"

Perguntas-me imensas vezes porque me rio de certas coisas que tu dizes..e nunca te dei uma resposta "a sério"...aqui vai agora, a resposta prometida...

Ligas-me ao final do teu dia de trabalho...e eu rio-me às tuas conversas, às tuas piadas e não-piadas...rio sim, à boca cheia...rio sim, porque essa tua chamada é um momento privilegiado do meu dia. Não importa como correu o meu dia, pode até ter sido um horror, mas quando me ligas e falamos..sobre tudo e sobre nada...fico aliviada. Qualquer coisa má que me possa estar a preocupar ou ter preocupado vai às urtigas enquanto estou à conversa contigo...e rio-me porque fico de coração mais leve.

Rio porque te acho piada também...à tua forma de falar, de dizer certas coisas..o tom que usas...rio-me quando sinto por vezes o teu aborrecimento meio engraçado com certas coisas. Os teus "gritos" de aborrecimento que por vezes soam como uma birra qualquer...

Rio quando mandas certas bocas, quando me picas, quando te metes comigo...porque acho graça ao ver que me conheces tão bem... Por vezes tento fugir ao assunto, tento disfarçar, mas conheces-me demasiado bem, e no fundo, ou até à superfície, gosto disso... Conheces o melhor e o pior de mim, e isso faz-me rir e sorrir...porque significa que estás a tenta a mim. Tanta vez em relações as pessoas por vezes separam-se porque chegam à conclusão de que afinal não conhecem a outra pessoa...mas tu conheces-me a mim, e penso também conhecer a ti. É óptimo ver que vais retendo as conversas, os gostos, etc...também retens e estás atenta às coisas más, e por vezes preferia que não fosses tão perspicaz, mas no fundo gosto...
Conheces o pior de mim mas ainda assim continuas aqui...as coisas vão funcionando e têm funcionado cada vez melhor parece-me...e isso faz-me rir também...não a questão em si, mas o sentir isso faz-me ficar mais confiante e mais relaxada quanto a nós, e isso leva-me a ter um sorriso e um riso muito mais generosos...

Quando te aborreces comigo por algum motivo, e depois passado umas horas ligas-me ou mandas uma mensagem ou outra, acabo muito facilmente por sorrir ou rir, por ficar aliviada...simplesmente...

E no meio disto tudo e mais do que tudo, rio porque te amo...porque estou apaixonada por ti e acho-te imensa piada...amo a pessoa que és, a forma como lidas com as coisas...gosto da tua graça, aquela que tens sem ter noção, e também aquela que sabes que tens mas depois finges não saber e perguntas então..."sim? qual é a piada?" com aquele ar meio sério de quem parece não ter percebido...

Outras vezes perguntas porque não entendeste mesmo...e por muito que te tente explicar, provavelmente nunca irás entender por completo...porque é simplesmente aquilo que sinto por ti e a pessoa que és que põem um sorriso tão frequentemente na minha cara, ou uma gargalhada na minha boca...

Rio-me porque te amo...porque me conheces...porque tens piada...porque sabe tão bem saber também que te lembras de mim quando termina o teu dia...por falares comigo sobre as tuas coisas...rio-me por tanta coisa querida...

Obrigada por tanto sorriso e tanto riso....

...que sou muito mais criança do que adulta...
...que se não cresci até agora, nunca irei mudar...
...que não dou valor às coisas que tenho...
...que não sei o quanto a vida custa...
...que sou uma miúda mimada e que nunca tive de lutar por nada...
...que não sei fazer nada por mim só...
...que seria influenciável o suficiente para te trair...
...que sou forte em certas coisas mas muito fraca noutras...
...que não sei lutar por aquilo que quero...
...que sou conformista ao ponto de não me importar com nada excepto a minha cama e o meu computador...
...que as minhas inseguranças me levam a não me importar com nada e a virar as costas às possíveis oportunidades que poderia ter...
...que apesar de ser tímida, gosto de me exibir...
...que por muito que goste de ti, vou acabar por desistir de ti como outros antes...

...e outras mais...

...mas acho que gostas sinceramente de mim....
...

Amei tanto apaixonar-me por ti...
Amo tanto estar apaixonada por ti...
Amo voltar a apaixonar-me por ti a cada dia...cada sorriso teu...cada sopro teu....

Saudades já do teu "amo-te"...mas preenchida pelo teu amor, e o teu rosto tatuado no meu olhar...