Eu e as minhas teorias

                                                                                                                                                                    Por vezes quase me esqueço da tua cara...

Gostaria que não duvidasses...que não me deixasses fazer-te duvidar....

De cada vez que te consigo (re)conquistar, sinto que volto a mostrar algo de mim que te faz pensar atrás, e de novo tenho de aprender a (re)conquistar-te...
Mas nem as minhas qualidades nem as minhas "gracinhas" são assim tantas que te consiga (re)conquistar vezes sem conta...
Sinto-te por vezes chegar ao fim da tua paciência, das hipóteses que tens para dar...
Sempre na corda bamba isto...

Gostaria que não duvidasses...que não me deixasses fazer-te duvidar...

                                                                                                                                                                  Li....e apeteceu-me responder-lhe instantaneamente um "obrigada!!" com um sorriso gigante à mistura...apeteceu-me retribuir...apeteceu-me encontrar alguma forma de explicar o calor que me encheu o coração, a sensação de aconchego...

Mas em vez disso...li...e reli...e reli...e deixei-me impregnar pelas palavras, deixei-me invadir pelo sentimento...deixei-me desfrutar o momento, assim, simplesmente...parada por uns minutos e sentir...

Agora sim digo...obrigada...pelo tão desejado mas não esperado "momento"...

Amo-te muito.                                                                                                                                                  
                                                                                                                                                                      

Meio calada estes dias...
Não tanto por não ter nada para dizer, mas antes por não saber como dizer....

Prefiro impregnar-me daquilo que outros têm para dizer, impregnar-me da alma e dos pensamentos de outros, e quem sabe até reconhecer-me em alguns deles....

                                                                                                                                                                        
                                                                                                                                                                        
...you simply amaze me, you do!...
                                                                                                                                                                        
                                                                                                                                                                        

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      
                                                                                                                                                                        
...you simply abhor me, don't you?...                                                                                                                          
                                                                                                                                                                        
                                                                                                                                                                        

                                                                                                                                                              Mais uma vez e para não variar...apetece-me falar sobre Ela...

Sempre que tenho oportunidade de a observar no seu círculo de amigos, a conviver com outras pessoas que lhe são queridas e próximas, paro para ver, observar, apreciar....e sinto-me gostar mais dela ainda....
Nesta altura devem pensar..."bem, está sempre a dizer que isto e aquilo a faz gostar mais dela, qualquer dia não tem coração que chegue para tanto amor!!"
E olhem que não estão nada enganados...chego a pensar o mesmo... Lamechices e meles com fartura não é? ....

Continuando.... Gosto imenso de a ver conviver com essas pessoas....ver como fala, como toca, como o seu olhar brilha, como ri....adoro a forma como ela ri! À boca cheia mesmo... :D
Sinto-a viver...sinto-a viver de uma forma diferente de quando está comigo... Naturalmente - ou infantilmente - cria um certo ciúme em mim, por outras pessoas poderem proporcionar-lhe coisas que eu não posso nem sei...mas por outro lado, deixa-me feliz..deixa-me feliz vê-la feliz.

Quando olho para ela, surge-me automaticamente o pensamento "amo-a...gosto tanto dela"... Talvez eu viva demasiado os meus sentimentos à moda dos filmes, mas que posso eu fazer se sinto as coisas dessa forma?

Queixo-me interiormente imensas vezes e passam-me barbaridades pela ideia dezenas de vezes ao dia...coisas que nem eu própria sei onde vou buscar...mas...o essencial dos meus pensamentos permanece sempre o mesmo...Amo-a....e o simples facto de o estar a escrever agora acorda borboletas no meu estômago...

Não sei que chave encontrou ela, que feitiço jogou sobre mim, que sorriso especial mostrou mas....esta miúda apoderou-se do meu coração e deixou-me literalmente apaixonadíssima por ela...parece não existir espaço para muito mais no meu pobre mas rico coração a não ser para ela...

Como sempre, falo sobre ela...passei este último ano todo a falar sobre ela...e sinto que este que começou agora vai seguir o mesmo rumo...

Ela é inesquecível e irresistível aos meus olhos...derreto-me com o seu olhar e as suas expressões...e poderia dizer que lamento passar tanto tempo a escrever sobre ela..mas estaria a mentir...adoro fazê-lo...parece-me sempre pouco o que digo acerca dela, à vista de tudo aquilo que sinto e penso...

Mas por hoje, ficarei por aqui...
                                                                                                                                                                                                                                                  
Amo-a....                                                                                                                                                                          
                                                                                                                                                                          
                                                                                                                                                                        

Fui esperando a chegada deste dia com bastante ansiedade e impaciência...e chegou. E consegui começar este ano sendo parva...como não poderia deixar de ser. Ainda me pergunto às vezes porque tenho reacções tão estúpidas, mas a única conclusão a que chego é que é por ser parva, simplesmente. Essa conclusão não me agrada nada e vou tentando arranjar desculpas para mim própria mas tenho de ser um bocadinho realista...às vezes sou mesmo parva, e pronto. Não vale a pena tentar procurar explicação...nem desculpas. Ainda assim, peço desculpa....

Por outro lado, não é tudo negativo...o dia que eu tanto esperei e o ano cujos dias contei um a um finalmente chegou...faz hoje um ano que deixei de me magoar.... É uma grande vitória...foram muitos dias sofridos, de tentação, de muita ansiedade, de vontade de desistir, de fraquejar...
Houve dias sim em que a lâmina me passeou pelas mãos, o metal quente...dias em que parecia não existir mais motivos para me conter, para lutar...mas encontrei sempre esse motivo...encontrei-o nos outros...na pessoa que amo, nas pessoas que mais me são queridas, na importância de não as desapontar, de não as fazer sofrer...de ser merecedora do amor que me é dado, do valor que parecem encontrar em mim... Houve dias complicados sim...
Mas consegui....e muito fico feliz por isso, embora tenha noção de que um ano não é nada, é só um começo.

Também tenho por prova hoje que esta vitória não quer dizer batatas...os impulsos, a ansiedade, a vontade de voltar ao vício não desaparecem assim sem mais nem menos...e esta parte de mim vai estar sempre viva, ou até adormecida num cantinho de mim, mas sempre à espreita de uma fraqueza minha para voltar a atentar-me...

Ainda assim...muito embora o meu lado mais parvo me queira atentar, hoje faz um ano que não me magoo, e tenciono terminar e levar este dia e esta noite a cabo exactamente da mesma forma que levei o ano inteiro...ou seja, "limpa"....

Um bom ano a todos...um grande obrigada a quem esteve do meu lado ao longo deste ano e me apoiou e ajudou a não sucumbir, a lutar e a acreditar que tenho a força suficiente para ultrapassar esta "doença"...sem vocês teria sido impossível....são o meu combustível e a minha força quando pareço não saber mais onde procurar forças para avançar e vencer, dia após dia....

O meu sincero obrigada....

"Eu estou aqui...não vou fugir...", diz-me ela...por vezes com imenso carinho e verdadeira intenção de me convencer, outras já irritada por tanta insegurança minha...
Duvido imensas vezes, é verdade...mas penso que a minha presença ainda nesta relação é a prova de que acredito mais vezes do que duvido, e só assim pode funcionar.

Ela diz que sou paciente, e também diz que sou impaciente. E sou...as duas coisas. Sou paciente em relação às ausências dela, e impaciente em relação a pequenas coisas...esperar por uma mensagem, por uma resposta, etc...
Mas tenho de dizer...também ela é paciente...paciente em relação as todas as minhas paranóias, desabafos, dúvidas...vai ouvindo, aguentando, por vezes com mais calma, outras vezes com uns puxões de orelha e chamadas de atenção.

Gostaria de pensar que se fossemos um casal aos olhos das pessoas, pensariam que somos um casal bonito e "ideal"...no entanto sei que não somos. Somos tão diferentes em tantas coisas...talvez principalmente na nossa forma de encarar a vida...nas nossas prioridades...

Eu olho muito para trás, para aquilo que foi, que não foi, etc.. E olho muito para a frente, como uma forma de me tentar sossegar, de ficar mais descansada e segura. Ela olha para o agora...simplesmente. Para aquilo que é e pode ser agora, pois o amanhã não o sabemos. E não, o amanhã não o sabemos. No entanto, eu quero sempre saber se amanhã ainda me quererá, se amanhã ainda cá estará.

Peço-a em casamento dia sim dia sim...e ela vai fazendo uns "hum hum", ou perguntando se pode pensar mais uns tempos...e eu vou esperando. Sei que esse "mais uns tempos" é completamente indefinido e que talvez até nunca chegue a transformar-se num sim. Também sei que se eu fizesse um pedido "verdadeiro" e "oficial", ela acabaria por dar-me uma resposta...mas para quê? Basta-me saber que ao pedir mais uns tempos, é a sua forma de não dizer sim, mas também de não dizer não...e isso para mim, já é algo positivo.

Ela já me demonstrou que se eu souber esperar, ela também me surpreende quando menos espero e me dá bastante do muito que tem para dar.

Digo-lhe "amo-te" vezes sem conta...e aí também, muitas vezes responde só com um "hum hum.." ou um acenar de cabeça...outras vezes retribui. Algumas vezes reclamo, outras calo, outras suspiro, outras ainda sorrio de orelha a orelha... Sei que não é uma palavra fácil para ela...sei que tem receio de se abrir demasiado, sei que a vida lhe ensinou algumas coisas dolorosas. Por vezes revoltam-me essas coisas, outras vezes comovem-me e fazem-me amá-la mais ainda.

Por vezes fica distante...tão distante. Por vezes, nessas alturas, não sei ver os pequenos sinais que ela tenta transmitir-me... Nessas alturas duvido e volto atrás no tempo. Nessas alturas tento ser forte e confiante, tento aprender a ser um pouco mais como ela. Nessas alturas não sou bem a pessoa que ela precisaria que eu fosse, mas vou aprendendo e o tempo que passa vai-me tornando mais confiante. O tempo que vai passando e as perguntas que vou fazendo...as promessas que lhe tento arrancar.

Por vezes aborreço-me...outras vezes derreto-me... Talvez seja o que se passa com ela também...
Por vezes pergunto-me se alguma vez saberei fazê-la verdadeiramente feliz...e as respostas que calo de cada vez chegam a assustar-me em certas e determinadas alturas...

Chegada esta altura do ano, é-me impossível não olhar para trás...onde eu andava há um ano atrás, como eu andava há um atrás...e principalmente "sem ela andava" há um atrás... Por vezes olhar para trás é assustador, mas outras vezes deixa-me uma sensação tão doce. É bom demais saber que me fez tanta falta e que tanto a quis de volta...e que a tenho novamente nos meus braços tantas vezes. É bom demais sentir o seu cheiro, aqui junto a mim, a minha cara aninhada no seu pescoço....e não numa peça de roupa há muito cá esquecida...

Por vezes, o seu cheiro ainda me dá um aperto no coração...ainda relembra alturas em que trazia sempre perto de mim um lenço esquecido por ela...a única coisa que ainda permanecia cá com uma essência sua...mantendo-o sempre pertinho de mim, como uma forma de a ter ainda de alguma forma por perto..
É-me impossível não olhar para trás e relembrar essas alturas...pois sou agora feliz por relembrar no quanto  o desejei, no quanto A desejei, no quanto eu desesperei...tendo-a agora de novo na minha vida, a fazer-me sorrir, rir, a comover-me...a...tanta coisa....

"Eu estou aqui...não vou fugir"...diz-me ela por vezes...continuo a duvidar ocasionalmente. Mas mais que tudo, são as palavras que mais tento relembrar quando fica distante, inacessível....

Eu também estou aqui, e estou para ficar....a mulher da minha vida, é ela...e não preciso de provas nem raciocínios para saber isso. É ela...simplesmente...

....