Eu e as minhas teorias

Deita cá para fora!

2011-08-15T18:40:00.000+01:00

Eh pá...há dias assim em que fico aborrecida por uma coisa, e de repente fico aborrecida por todas as coisas pelas quais me deveria ter aborrecido e deveria ter gritado e esperneado em tempos e não o fiz.
Há dias assim em que de repente, só me apetece andar aos murros às paredes, comer cigarros inteiros e gritar até assustar os vizinhos!!

E assim foi....primeiro aborreci-me por sentir-me como se não estivesse a ser ouvida, como se esperassem de mim que eu calasse a minha opinião simplesmente por não ser partilhada.
E depois....depois é como se tivesse aberto as comportas....apeteceu-me gritar e ligar àquelas pessoas que de uma maneira ou de outra me têm irritado e a quem não tenho tido coragem de dizer realmente aquilo que me apetecia dizer-lhes...que era..."vão todos para o ******* que já estou farta de aturar as vossas merdas!!!"

Mas a culpa é minha...eu é que os habituei assim. Desde o início nunca reclamei de nada, nunca refilei nem fiz questão de me impor. fiquei sempre caladinha e aceitei sempre tudo porque tive sempre uma auto-estima tão baixa que achava eles só podiam saber mais do que eu, em todos os aspectos...e acabei por deixá-los pensar que eles sabiam melhor do que eu como fazer o meu trabalho. Resultado? ERRO!!!

Agora tenho de os ouvir dizer-me como tenho de cuidar da minha voz...eles que não cantam, dizem-me como cuidar da minha voz. Ou melhor, não dizem não. Só sabem é dizer "não fumes!". O resto é conversa. O resto é "tens de ter mais cuidado" bla bla bla... Mas pensam o quê? Pensam que não tenho cuidado? Pensam sinceramente que não tenho cuidado? A única coisa que andava a fazer mal era fumar e até já isso deixei, por isso não me venham dizer que não me importo e que não me cuido!

Ai pa...que nervos!!! Cantem também em vez de fazer só barulho! É muito bonito tocar e abafar tudo aquilo que faço...é muito bonito rodar o botão do volume até apetecer sem se preocupar se a gaja no micro se consegue ouvir! Se não se consegue ouvir, então que arranje material melhor ou então que cuide melhor da voz, não é? Pois eu digo-vos...NÃO, NÃO É!!!!!

Decidiram que queriam que a banda deles fosse uma banda em que quem lidera é a pessoa na voz, e que o papel deles é só tocar? Pois bem, então eu ando a pensar em decidir que quero fazer parte duma banda em que podemos dizer piadas e gozar uns com os outros em palco...uma banda em que os outros membros também falam....no micro!!...e não um para o outro nas minhas costas enquanto EU tento manter o público focado em nós.! Porque se eles não são assim, eu também não tenho de ser "assado" ...não tenho não senhor!!

Ando sinceramente a ficar farta...somos uma boa banda, somos bons naquilo que fazemos, ainda que algum deles se lembre muitas vezes de dizer que não fazemos um bom trabalho. Somos bons sim...mas eu acho, ou alias...eu SEI que também posso ser boa noutro projecto qualquer...nalgum projecto onde me mostrem que me dão valor através de palavras positivas e não de críticas e mais críticas e mais críticas...das más!!
Mas mais uma vez, a culpa é minha...e agora se eu de repente começo a abrir a boca e dizer tudo aquilo que eu acho...primeiro, não vou conseguir porque com os nervos não de demorar muito até eu começar a chorar! (que nervos!), e segundo, ninguém vai entender nada porque não vão perceber de onde choveu isso e porquê agora, e vão dizer - e com razão - que já deveria ter falado há muito mais tempo.

Enfim, tudo isto para deitar um bocado esta irritação toda para fora antes que eu rebente!

Lágrimas

2011-06-28T22:29:00.000+01:00

"Agora já não tenho mais lágrimas. Já não choro por ninguém...", disse ela, acabando de contar a história que visivelmente lhe despertava ainda uma certa vontade de chorar apesar das suas últimas palavras.

Não é raro ouvir-se pessoas dizerem isso, que não têm mais lágrimas para deitar, que não chorarão por mais ninguém. E eu, feliz ou infelizmente, (ainda?) nunca cheguei a esse ponto. E pergunto-me...será o nível da dor sentida na altura da infelicidade que leva essas pessoas a proferirem essas palavras, ou será o acharem que já choraram por demasiadas pessoas e que, de alguma forma, esgotaram as lágrimas? Como se todo o ser humano tivesse uma quota específica de lágrimas para deitar e bem chegando ao fim dessas lágrimas só permanece a dor mas então sem dor, ou talvez um choro seco.

Oiço essas palavras e penso...imagino...um coração já ressequido, não morto, pois o coração não deixa de sentir, mas simplesmente ressequido, esgotado. Imagino um coração amachucado como uma bola de papel, e com um escudo à volta, porque uma pessoa que não chora mais tem de ter um escudo a proteger o coração para que ele não possa voltar a sentir-se como se sentiu no passado. Ou assim o imagino.

Entristece-me sempre que oiço alguém dizer isso...é como se de alguma forma desistissem de Viver, de gostar...porque quer as histórias de amor tenham um final feliz ou não, o amor faz-nos sempre chorar a determinada(s) altura(s). Entristece-me imaginar que um coração se feche assim, que esteja magoado, ressequido, ressentido, ao ponto de não querer deixar entrar mais ninguém.

Ela não me pareceu triste com essa afirmação, pareceu antes decidida e contente. Mas será esse contentamento a simples manifestação do coração ressequido ou será uma máscara criada pelo hábito?

"Foram anos muito bons. Fui muito feliz sim senhora. Mas ele estragou a nossa vida...porquê? Mas agora já não tenho lágrimas. Agora não choro por ninguém."

All

2011-04-12T21:26:00.000+01:00

Acho que poderias ter escrito essas palavras...

"All"

Is there anything you want from me

My arms, my life, my energy

I don't know how far I can go

Everything says no

But you know how it goes when

You're used to your side of the bed

I know you don't belong in this room

But you're here now

So what can I do

All that I am is

All I was taught to be

All that you are is

A wall between myself and me

Have you ever really looked at me

Or thought about me secretly

Do I make you wonder at all

About the speed of light

Outside our little world we might not

Feel so alone

I know you don't belong in this room

But you're here now

So what can I do

All that I am is

All I was taught to be

All that you are is

A wall between myself and me

2011-04-12T00:15:00.003+01:00

As much as you try and you'd like to....you cannot protect everyone...the most you can do is protect yourself...but is that really protection?

Well...i'll have to leave that answer to you...

Issues

2011-04-08T00:52:00.000+01:00

The way I see it...we don't have issues...I create issues between us...You have your own issues and I have mine, and then I stumble...on something you say, or something you don't do, or some nightmare I have, or whatever stupid thing that will come to mind...my mind!

And there are days when you can handle everything all together, but then there are days when you can't...so somedays you handle me and leave other things behind, for the sake of us...and some other days you handle everything else and leave me aside, because you have to...for your own sake...

And then I just wonder...if I'm so fucking smart enough to understand this or come up with this "theory"...then why is it so hard to be ok with it?

Tha way I see it...we don't have issues...we could, because there are so many things between us...but we don't...because when I don't mess things up and when life is not just too much for you, we are actually perfect You and Me...

2011-04-03T18:06:00.001+01:00

I think I'd die if anything happened to you...

O Medo...

2011-03-30T01:35:00.000+01:00

O medo é algo que nos persegue, parece-me...
Sempre tive medo, mas tu não...tu levaste sempre as coisas com calma e sem grandes receios...pelo menos não no que tocasse à nossa relação em si.

Eu sempre tive medo de te perder...não me parece que o medo de me perder a mim fosse algo que te atormentasse muito...simplesmente nunca pensaste muito nisso parece-me...

E agora...agora com o tempo, eu fico mais confiante e mais serena...enquanto tu ficas com medo...
Tens medo...porque eu te amo tanto...porque sou demasiado sensível...porque preciso tanto de ti...
Tenho medo de te perder...e tu tens medo do que eu serei ou farei se eu te perder...

Pois não sei...gostaria que não perdesses muito tempo a pensar nisso...o que advirá de ti ou de mim se este sonho terminar, não sei..nem tu nem eu sabemos...nem ninguém...
Continuo a ter medo claro...medo que os planos não se concretizem, que o futuro não se construa, que o amor não permaneça, que a vida nos separe, que te queiras "dividir"...sei lá...

Sempre me pediste para não ter medo, para deixar de ter medo porque o medo só nos fazia mal...e agora tens medo também...não te vou pedir para não teres medo..simplesmente para não deixares o medo decidir por ti...

Não sei muito bem o que dizer mais...imagino que como quaisquer duas pessoas que se amam numa relação, existe sempre o perigo de algo acontecer, de alguém se desapaixonar, de alguém meter a pata na poça, tanta coisa...não sei se teremos as mesmas hipóteses de sermos felizes que um casal dito normal...as mesmas, ou menos, ou mais..não sei...sei que te amo, que amo o que temos...nada mais...

<3

Parabéns....

2011-03-18T01:27:00.000Z

Só para dar os parabéns a nós...por um ano e meio de namoro...semi-oficial, semi-oficioso...
Parabéns a ti principalmente por me aturares e por conseguires encontrar a força e coragem de continuar a levar isto para a frente...
Confesso que no início pareceu-me tão bom demais que duvidei muito que pudesse durar mais do que uns mesitos...pensava que por ter finalmente conseguido aquilo que tanto queria, que provavelmente então as coisas iriam mudar e que te irias assustar, ou cansar, e simplesmente afastar uma última vez e sem retorno desta vez...

Mas enganei-me....tem-se tornado cada vez mais real...não deixa de me parecer demasiado fantástico para ser verdade, no entanto tem-se tornado cada vez mais real, cada vez mais palpável....continuas com pouco tempo, com imensas coisas que ocupam o teu tempo, a tua disponibilidade, tanto física como mental...
Ainda assim....tens encontrado sempre uma forma de ter um tempinho para nós...tens conseguido também afastar-te menos e menos vezes...dar mais mimo "à distância"....

Tenho sempre receio que isso passe mas....tens sido maravilhosa e surpreendes-me sempre com mais um mimo, uma atenção...

Enfim...isto tudo para dizer...que estou muito feliz por ter-te como minha namorada há já -tanto ou tão pouco como- um ano e meio...
Obrigada por me amares e me fazeres Feliz!!!

<3

Ao teu lado...

2011-03-14T22:53:00.000Z

Queria viajar e descobrir o mundo contigo...porque ao teu lado, respiro de forma diferente...umas vezes mais depressa, outras vezes mais devagar...mais fundo...
...porque ao teu lado vejo de forma diferente...sempre mais brilhante, mais colorido...
...porque ao teu lado, caminho também de forma diferente...mais vagarosa, mais flutuante, mais compassada...
...porque ao teu lado o mundo apresenta-se de forma diferente...mais aberto, mais fascinante...

Queria viver a vida toda contigo...porque ao teu lado durmo mais feliz e mais confortável...
...porque ao teu lado, luto com mais garra...
...porque ao teu lado, sorrio com mais sinceridade...
...porque ao teu lado, tudo tem outro sabor...umas vezes mais doce, outras vezes mais picantes, e ainda outras vezes mais picantes...
...porque ao teu lado sou mais eu...
...porque ao teu lado canto melhor...

Queria que me amasses para sempre...porque ao teu lado o meu coração não dói...

Em tudo o que eu quero, existe sempre um lugar ao lado que eu espero sempre que seja...e que espero que seja sempre...ocupado por ti...

Don't...

2011-03-11T00:42:00.000Z

Do you know how addictive your love is?
Do you have any idea how amazingly good your "I love you"'s feel? Or how great one day end up being just by the taste of your voice?

Don't ask my why I worry...or why I need you so much... I just do...it's all you...

Make You Feel My Love

2011-02-25T00:20:00.000Z

Quando perguntas se te amo...é qualquer coisa assim que me apetece dizer-te....

When the rain is blowing in your face

And the whole world is on your case

I could offer you a warm embrace

To make you feel my love

When the evening shadows and the stars appear

And there is no one there to dry your tears

I could hold you for a million years

To make you feel my love

I know you haven’t made your mind up yet

But I would never do you wrong

I’ve known it from the moment that we met

No doubt in my mind where you belong

I’d go hungry, I’d go black and blue

I’d go crawling down the avenue

There’s nothing that I wouldn’t do

To make you feel my love

The storms are raging on the rollin’ sea

And on the highway of regret

The winds of change are blowing wild and free

You ain’t seen nothing like me yet

I could make you happy, make your dreams come true

Nothing that I wouldn’t do

Go to the ends of the earth for you

To make you feel my love

Mas acabo por dizer simplesmente...Amo-Te sim....

O voo da borboleta...

2011-01-15T10:36:00.001Z

...e por vezes desaparecia...como se viesse de outros ceus, como se viesse de outras estrelas e tivesse vindo simplesmente honrar este mundo da sua presenca...como uma borboleta que num minuto vem pousar na nossa mao e no segundo seguinte bate as asas e nos deixa maravilhados com a sua beleza e leveza...e la ia voando. Ficava sempre a duvida...se o seu voo longinquo a levava ate paisagens lindas e secretas ou se para um universo escuro ate onde voava para esconder as suas asas feridas...
Mas quando me volto para tras, la esta ela de volta...linda, resplandescente e colorida, como se nunca tivesse partido...

Assim es tu...dona do teu proprio universo, pintado das tuas cores...esvoacas para longe, desapareces....e regressas....assim....simplesmente....

Bahhhhhh

2011-01-12T23:37:00.000Z

Como estás? Almoçaste? Jantaste? Que comeste? Como correu o dia? como correu o trabalho? Cansada? Estás constipada? Que aula tens hoje? Vais a caminho? Onde vais já? Estás na net? Escreveste alguma coisa? Como correu a aula? Queres sair? Já ferraste? Tens sono? Estás mole? Tens frio? Estás quentinha? Estás confortável? Ainda te dói? Dormiste bem? Levantaste cedo? Adormeceste tarde? Estás aborrecida? Posso fazer uma pergunta? Vais trabalhar? Queres ir comigo? Queres ficar lá em casa? Queres beber café? Estás chateada? Estiveste a chorar? Estás a fungar? ..?...?...?...?...?....?

Perguntas e mais perguntas...todos os santos dias....as mesmas perguntas, sempre....perguntar sobre tudo e sobre nada....perguntas e mais perguntas....

Compreendo...vou tentar emendar...

beijo

One more...

2011-01-09T20:42:00.002Z

Lonely Day - SOAD cover: http://www.youtube.com/watch?v=peXv_gkHoe0

Os defeitos por excelência

2011-01-07T19:17:00.002Z

Parando por vezes para pensar e reparar em pequenos pormenores, rapidamente chego a uma conclusão...que não tem nada de novo, nem para mim nem para Ti, mas que me vai ajudando a limar as arestas penso e espero eu..pelo menos tento, sem dúvida, embora talvez não o suficiente ainda.

Tenho dois defeitos enormes....

1. Sou impaciente....tão, mas tão, mas TÃO impaciente sim...não sei esperar, é verdade, é um facto.
Quando decido algo, quero pôr logo em prática, e claro, nem sempre é possível. Mas quando o é, corro logo sem esperar. Se decido que vou comprar isto ou aquilo, então quero logo ir lá buscar. Mas isso não significa que não tenha ponderado a questão primeiro, se tem fundamento, se é razoável, se posso realmente fazê-lo. Penso sim...que é algo que antes não fazia...deixava-me levar pelo entusiasmo da ideia e lá ia eu, muitas vezes sem pensar, e claro...muitas vezes o dinheiro acabou por me fazer falta para coisas importantes.
Mas isso eu mudei...com o tempo, com as dificuldades, com os conselhos, com os puxões de orelha e as devidas chamadas de atenção. Obrigada pela ajuda..
Agora penso sim...mas depois de pensado, quero logo. Ainda que não precise logo no imediato.

Sou impaciente no que toca a respostas também, convites etc...pergunto-te, convido-te, e quero uma resposta logo...espero uma resposta logo. Não exijo mas...pergunto, e volto a perguntar...assim em tom de brincadeira mas esperando sempre. Insisto, pergunto, quero saber se sim, se não, e porquê e começo a ficar em pulgas e por momentos penso que será sim, depois penso que será não e fico triste por não me dizeres logo. Faço o filme todo na minha cabeça sim....verdade....por estupidez, por...sei lá....por criancice e impaciência, simplesmente.
Ainda bem que uma de nós pelo menos e paciente...se não o fosses comigo, já não estaríamos as duas provavelmente...

2. Falta de motivação, de perseverança....falta de garra...ou talvez falta de duração da garra!
Tenho motivação para imensas coisas, tenho toneladas de sonhos, de projectos...mas precisamente por ser impaciente, acabo por perder muitas vezes essa motivação. Porque queria conseguir logo logo....queria conseguir logo marcar actuações, e muitas vezes não me levam a sério nem à primeira nem à segunda vez, e aí desanimo...a garra que tenho naquele momento em que pego no telefone e ligo para quantos bares conheço e não conheço, perco-a rapidamente..porque um não atende; outro diz para ligar depois, e ainda mais tarde e noutro dia; outro manda falar com o outro porque isto ou porque aquilo e sinto-me perder o fio à meada e lá se vai o entusiasmo e a garra, a tal motivação.

Idealizo projectos que quero pôr em prática...fazer as minhas próprias actuações, eu só e a minha guitarra, e planeio e faço a lista dos bares onde o poderia fazer, das músicas que iria tocar, e depois....falta-me este ou aquele material que não posso comprar agora por ser demasiado caro, e então o tempo passa e lá me vou esquecendo por mais uns tempos....

Quero tirar músicas novas a tocar melhor...quero aprender este e aquele tema, pego na viola cheia de vontade e energia mas os dedos -claro- não respondem logo não é...não sou nenhum génio. Então pratico um pouco e mais um bocado mas não chego lá ainda...e lá fica a tal música arrecadada na "gaveta" até ao próximo acordar da consciência.

Falta-me motivação e garra sim...precisamente por ser impaciente...não por ser preguiçosa ou conformista, mas por não saber esperar...

Peco por querer logo tudo e assim só me arrisco a nunca conseguir nada.
Vou aprendendo muitas lições contigo e com uma ou outra pessoa que me rodeiam, e isso faz-me bem.
Quando paro para olhar para ti e dou por mim a derreter-me em admiração pela tua capacidade de lutar, de nunca desistir, pela tua garra e força de vontade...é um alento para mim.

Também tenho qualidades...temos as duas as nossas qualidades e defeitos e nunca as minhas serão tuas nem as tuas minhas...pois o que é inato em ti, não o é em mim, e vice-versa. Mas ter um bom modelo ajuda a melhorar e é isso que tento fazer sempre...uns dias com mais sucesso, outros com menos, mas aprendo e vou mudando..não quem sou mas sim a forma como sou.

1...

2011-01-05T00:50:00.002Z

Saudades de....

O ridículo...

2010-12-30T11:13:00.000Z

É o medo do ridículo...
Quando me apetece escrever mais coisas melosas e às vezes até passo a manhã toda a pensar as coisas que me apetece escrever e que irei escrever quando chegar a casa, mas depois....não escrevo...
Não escrevo porque parece-me que a altura não é certa, que não vai cair em ti como eu quereria que caísse...
Quando estás um pouco mais afastada ou num dia sem paciência...não escrevo por medo do ridículo...por medo que leias e me aches ridícula por escrever essas coisas quando tu num determinado momento não sentes nada disso.

Existem dias em que sei ou sinto ou presumo (bem ou mal) que não estás minimamente num dia "gosto de ti", penso então para mim.."para que raio vou escrever essas coisas todas se eu sei que em vez de as palavras a tocarem no bom sentido, ainda vão provavelmente irritá-la ou aborrecê-la ou fazê-la ver as diferenças que existem entre nós, na nossa forma de pensar e gostar e precisar etc etc...para quê?"

Muitas vezes é isso que me corta as asas para escrever....

Poderia então escrever no Coisas ou no Moon...sim, verdade.
No Coisas não escrevo pelos mesmos motivos...se estás completamente embrenhada nas tuas coisas, nas tuas preocupações, não vou escrever quando sei que não estás minimamente para lá virada e vais ler sem realmente tomar sentido ou dar importância às palavras...

No Moon apetece-me escrever por vezes os tais desabafos quando fico arreliada contigo ou comigo por qualquer motivo...mas as coisas muitas vezes acabam por passar rapidamente ou coisas que eu pensava acabam por não ser como eu pensava ou correr como eu receava que iriam correr, e portanto já não vou escrever...
Por vezes penso em fazê-lo mas prefiro esperar para ver...e muitas vezes acaba por ser a melhor coisa...

É assim...é o medo do ridículo que me leva a não escrever muitas vezes quando no fundo o que eu quereria era mesmo isso...
O medo que leias e aches ridículo....porque a altura não é certa, porque a tua disposição não é a certa...sei lá...

"Estás-te a rir de quê?"

2010-12-03T16:45:00.000Z

"Qual é a piada?"
"Ris-te porque...?"

Perguntas-me imensas vezes porque me rio de certas coisas que tu dizes..e nunca te dei uma resposta "a sério"...aqui vai agora, a resposta prometida...

Ligas-me ao final do teu dia de trabalho...e eu rio-me às tuas conversas, às tuas piadas e não-piadas...rio sim, à boca cheia...rio sim, porque essa tua chamada é um momento privilegiado do meu dia. Não importa como correu o meu dia, pode até ter sido um horror, mas quando me ligas e falamos..sobre tudo e sobre nada...fico aliviada. Qualquer coisa má que me possa estar a preocupar ou ter preocupado vai às urtigas enquanto estou à conversa contigo...e rio-me porque fico de coração mais leve.

Rio porque te acho piada também...à tua forma de falar, de dizer certas coisas..o tom que usas...rio-me quando sinto por vezes o teu aborrecimento meio engraçado com certas coisas. Os teus "gritos" de aborrecimento que por vezes soam como uma birra qualquer...

Rio quando mandas certas bocas, quando me picas, quando te metes comigo...porque acho graça ao ver que me conheces tão bem... Por vezes tento fugir ao assunto, tento disfarçar, mas conheces-me demasiado bem, e no fundo, ou até à superfície, gosto disso... Conheces o melhor e o pior de mim, e isso faz-me rir e sorrir...porque significa que estás a tenta a mim. Tanta vez em relações as pessoas por vezes separam-se porque chegam à conclusão de que afinal não conhecem a outra pessoa...mas tu conheces-me a mim, e penso também conhecer a ti. É óptimo ver que vais retendo as conversas, os gostos, etc...também retens e estás atenta às coisas más, e por vezes preferia que não fosses tão perspicaz, mas no fundo gosto...
Conheces o pior de mim mas ainda assim continuas aqui...as coisas vão funcionando e têm funcionado cada vez melhor parece-me...e isso faz-me rir também...não a questão em si, mas o sentir isso faz-me ficar mais confiante e mais relaxada quanto a nós, e isso leva-me a ter um sorriso e um riso muito mais generosos...

Quando te aborreces comigo por algum motivo, e depois passado umas horas ligas-me ou mandas uma mensagem ou outra, acabo muito facilmente por sorrir ou rir, por ficar aliviada...simplesmente...

E no meio disto tudo e mais do que tudo, rio porque te amo...porque estou apaixonada por ti e acho-te imensa piada...amo a pessoa que és, a forma como lidas com as coisas...gosto da tua graça, aquela que tens sem ter noção, e também aquela que sabes que tens mas depois finges não saber e perguntas então..."sim? qual é a piada?" com aquele ar meio sério de quem parece não ter percebido...

Outras vezes perguntas porque não entendeste mesmo...e por muito que te tente explicar, provavelmente nunca irás entender por completo...porque é simplesmente aquilo que sinto por ti e a pessoa que és que põem um sorriso tão frequentemente na minha cara, ou uma gargalhada na minha boca...

Rio-me porque te amo...porque me conheces...porque tens piada...porque sabe tão bem saber também que te lembras de mim quando termina o teu dia...por falares comigo sobre as tuas coisas...rio-me por tanta coisa querida...

Obrigada por tanto sorriso e tanto riso....

Sabes....

2010-11-22T16:38:00.000Z

Sabes aquele momento em que o teu corpo e o meu finalmente entram em contacto…pele com pele…?

Sinto um arrepio em todo o meu ser…um alívio…

…como se fosse a cura para a doença da minha saudade…

…como o oxigénio a encher-me os pulmões ao regressar à superfície da água…

…aquela urgência de voltar a unir o inseparável…

…o alívio de proteger o olhar da luz directa do sol…

…a última peça que falta para completar o puzzle…

…o saciar da sede no seu limite…

...o alívio no momento em que uma dor insuportável finalmente termina…

…o regresso à acalmia após um pesadelo…

…a fusão de duas gotas de água que se encontram…

…a criança que reencontra a mão da mãe no meio da multidão…

Não há sensação igual à de sentir o teu corpo colado ao meu…e por muito que a saudade aperte, nada consegue apagar essa sensação da minha memória…está tatuada nos meus poros, faz parte de mim…um pouco de ti faz sempre parte de mim…e na hora de fechar os olhos para adormecer, é contigo que adormeço…sempre…

As coisas que eu penso que tu achas...

2010-11-15T16:53:00.000Z

...que sou muito mais criança do que adulta...
...que se não cresci até agora, nunca irei mudar...
...que não dou valor às coisas que tenho...
...que não sei o quanto a vida custa...
...que sou uma miúda mimada e que nunca tive de lutar por nada...
...que não sei fazer nada por mim só...
...que seria influenciável o suficiente para te trair...
...que sou forte em certas coisas mas muito fraca noutras...
...que não sei lutar por aquilo que quero...
...que sou conformista ao ponto de não me importar com nada excepto a minha cama e o meu computador...
...que as minhas inseguranças me levam a não me importar com nada e a virar as costas às possíveis oportunidades que poderia ter...
...que apesar de ser tímida, gosto de me exibir...
...que por muito que goste de ti, vou acabar por desistir de ti como outros antes...

...e outras mais...

...mas acho que gostas sinceramente de mim....
...

Previsível...

2010-11-13T04:27:00.000Z

Amei tanto apaixonar-me por ti...
Amo tanto estar apaixonada por ti...
Amo voltar a apaixonar-me por ti a cada dia...cada sorriso teu...cada sopro teu....

Saudades já do teu "amo-te"...mas preenchida pelo teu amor, e o teu rosto tatuado no meu olhar...

Declaração desajeitada...

2010-11-12T00:33:00.003Z

Gosto de conversar contigo...um bocado sobre tudo. E gosto de caminhar contigo e descobrir sítios novos, ou redescobrir sítios já conhecidos. E quando estás pertinho de mim sinto-me simplesmente feliz. E sortuda. Quando não estás bem parece que o chão treme por baixo dos meus pés e o meu coração pára por momentos. Imaginar-te a chorar mexe com tudo o que há de mais vital em mim. Lembro-me de ti quando ando nas compras e vejo coisas das quais sei que gostas, e apetece-me levar tudo para quando quiseres vir visitar-me. Quando estou a cantar lembro-me de ti em pequenos pedaços de letras, ou em músicas completas. Quando fecho os olhos a cantar por vezes vejo a tua imagem, e outras vezes lembro-me de ti e abro-os novamente por recordar as tuas palavras e tento ser mais expressiva. Por vezes fico tão feliz e sinto-me tão sortuda quando penso em ti que sinto as lágrimas a nascerem-me no coração e a subirem directinho aos meus olhos. Aqui e ali oiço certas músicas, e até as letras mais "palermas" me lembram de ti quando pronunciam palavras de amor. Quando acordo com uma mensagem tua, continuo a sentir o mesmo que sentia há dois anos atrás...cheia de borboletas. Como sabes tenho uma foto tua no ecrã do meu telemóvel, e apesar de a conhecer já de cor e de ela estar sempre lá, nunca passa despercebida quando pego no telefone, seja por que motivo for. Por vezes quando chego a casa, imagino que te vou encontrar lá no quarto, ou na sala ou na cozinha, que vou chegar ao pé de ti e dar-te um beijo e perguntar como correu o teu dia. Sonho que encontro as tuas roupas no meu roupeiro, e a tua escova de dentes na casa de banho, ou que a casa tem o teu cheiro característico pelas divisões espalhado. De vez em quando choro quando penso em todas as coisas estúpidas que fiz no passado e que por um ou outro motivo te magoaram ou nos afastaram por umas horas, uns dias ou uns meses. Por vezes quereria fazer-te certas perguntas mas depois fico apavorada quando penso nas respostas que poderias dar. Tenho tanto medo de te perder. Quando me visto para ir actuar, pergunto-me se me irias achar gira. Por muito que olhe para imensas pessoas, chego sempre à conclusão que para mim és mais gira do que elas todas. Depois pergunto-me se é isso o amor...ou se sofro de algum tipo de "cegueira amorosa". Sempre que tenho de pedir um desejo peço para "que as coisas corram bem com a A.". Odeio de morte adormecer cedo e perder as tuas mensagens e a oportunidade de falar contigo antes de dar o dia por encerrado. Passei seis meses da minha vida a pedir a todos os santos que me ajudassem a esquecer-te, e hoje agradeço a todos eles por não me terem dado ouvidos. Está a dar a música "Deixa-te ficar na minha casa, Há janelas que tu não abriste", e mais uma vez, lembro-me de ti. Há dias em que parece ser necessária uma palavra-passe para aceder ao teu coração e por muito que tente, dá sempre erro. Sempre que te pergunto se estamos bem, tremo no momento de ler a resposta. Acho que por vezes gostarias mais de mim se eu não andasse sempre tanto em bicos de pés contigo. Acho que nunca me apercebi tão bem da verdadeira importância das palavras como na primeira vez que quis dizer-te amo-te e não pude.

<3

Truth is...

2010-11-11T00:13:00.000Z

...detesto levantar cedo...excepto para ir ter contigo.
...odeio frio...mas a tua companhia faz esquecer o desconforto que dele advém.
...adoro ligar-me no pc...no entanto nada fica tão interessante quando não estás ligada também.
...nunca consegui escrever e compor uma música completa, por muito que tentasse...até tu apareceres.
...não sou muito fã de silêncio no geral...excepto no conforto do teu respirar.
...sou preguiçosa...mas por ti vou onde for preciso e faço qualquer coisa.
...tenho uma grande capacidade para segurar as minhas lágrimas...mas no que toca a ti, a nós, choro feita criança.
...sou uma criança autêntica...mas contigo quero sempre parecer segura e adulta.
...tenho vergonha de dançarem público...mas contigo apetece-me pisar todas as pistas.
...não sou nem grande nem pequena cozinheira...mas se vens jantar a casa, corro a web à procura da receita que te fará repetir.
...adoro conduzir a altas velocidades...mas contigo ao lado apetece-me fazer a estrada correr lentamente.
...o trânsito é algo que me tira do sério...mas se estiveres comigo ganho uma calma inexplicável.
...sou bastante púdica ...mas perco todo e qualquer preconceito contigo.
...
...
...
...sou imensas coisas que não gosto e outras que desconheço mas que passo a apreciar, a modificar ou a conhecer graças a ti...

And that's the truth...

2 anos...

2010-10-25T01:47:00.000+01:00

2 anos sim....

Se estou feliz? Oh amor que pergunta essa....não o vês na minha cara? Não o vês nos meus olhos quando olho para ti? Não o vês na forma como ainda fico nervosa quando te abro a porta de casa para entrares..?

Faz agora dois anos sim...dois anos que descobri um mundo novo...que descobri o que era amar desalmadamente, sem travões...as borboletas...tudo....

Lembro-me como se tivesse sido ontem...ainda adormeço certos dias a relembrar esse momento maravilhoso. O nosso primeiro beijo...foi algo inesperado, fantástico, incrível mesmo...estava apavorada mas tão bem nos teus braços e embrenhada no teu cheiro... E se o primeiro beijo foi inesperado, pois o "segundo primeiro beijo" ainda o foi mais....Se me tivesses rejeitado no primeiro dia, teria sido doloroso sem duvida mas teria sobrevivido... Já o segundo...há um ano e seis meses precisamente...esse foi a melhor prenda de anos que alguma vez poderia ter esperado, muito embora não estivesse à espera não.. Passei meses a sonhar literalmente com aquele momento...meses a sonhar voltar a ter-te nos meus braços...deixei de existir quando deixei de te ter, e aquele beijo devolveu-me a vida, a vontade de viver, a vontade de sorrir, de respirar...

Fazes de mim uma miúda feliz sim...FELIZ... Tens os teus jeitos especiais....alguns que por vezes me assustam de morte, é verdade...mas todos os outros que me fazem derreter...porque não te consigo resistir...e na verdade já deixei de tentar resistir há muito tempo.

Nunca soube explicar-te a forma como me aqueces o coração...nunca soube explicar-te o quanto te amo, o quanto me sinto feliz e sortuda por te ter na minha vida, por poder ver-te existir e sorrir...até a objectiva da maquina fotográfica está apaixonada por ti! :)

Amo-te de paixão..sem travões...e sinto-me feliz sim, sem qualquer dúvida...

O dia em que me deixaste entrar na tua vida e que decidiste entrar na minha foi até hoje o dia mais feliz...aquilo que eu achava existir só nos filmes passou a existir na minha...aquilo que achava não se poder sentir, passei a sentir...

Foram dois anos de muitas lágrimas por momentos mas os dois anos mais felizes também, simplesmente por merecer um beijo teu por vezes ao acordar, por ter o privilégio de te ver dormir, por poder partilhar um pouco da tua vida, dos teus sorrisos e das tuas lágrimas...

Como te explico isso amor? Não consigo não é? Não há palavras... És o meu sol...

Obrigada do fundinho do meu coração por....por gostares de mim...por fazeres de mim a miúda mais feliz...por voltares sempre mesmo quando começo a temer e a duvidar...

Amo-te...e é a maior certeza da minha vida....

Casa comigo....um dia...quando quiseres...estou aqui...e espero por ti...

"Intensamente"...

2010-10-11T21:53:00.002+01:00

....lembro-me de ti todos os dias sempre que vejo essa palavra no meu pacote de açúcar...

Nunca antes..........antes de ti...

2010-09-30T22:36:00.002+01:00

…me havia apetecido dizer “amo-te” enquanto fazia amor...

Na verdade nem sei bem se fazia amor…no sentido verdadeiro das palavras.

…havia sentido borboletas no estômago…

…havia sentido a vontade de permanecer colada e aconchegada a outro corpo depois do sexo…

…me havia sentido tão nua perante ninguém…

…havia passado horas a observar alguém durante o seu sono…

…havia desejado alguém com tanta intensidade…

…o meu coração se havia sentido tão preenchido…

…me havia sentido capaz de dar a minha vida por alguém…

…os meus lábios haviam encontrado sentido na expressão “fazer amor”…

…me havia bastado um olhar, um toque, para acender o desejo em mim…

Sim….fazemos amor tu e eu…eu faço amor contigo e sinto que é o que fazes comigo também. Qualquer outra palavra não saberia ser fiel à linguagem dos nossos corpos em conjunto na mesma dança…em tão perfeito encaixe.

suspiro

2010-09-20T00:07:00.000+01:00

É tão fácil gostar de Ti....por isso é que por vezes é tão difícil....

Olha sabes?

2010-09-17T18:25:00.000+01:00

Olha sabes uma coisa....eu sei que tu gostas de mim...podes ate não responder, não querer falar, não querer atender...ou podes andar em baixo e não querer propriamente saber de mim, ou do que ando a fazer, ou se estou a vestir os boxers ou sei lá o quê...

Podes não querer comentar os meus posts cheios de mel que até enjoa ;) ...podes até não dizer de viva voz que me amas...e podes até nem ligar a este post que é claramente uma tentativa de te abanar um bocadinho.... :P ...mas eu sei que gostas de mim e estou feliz por te ter na minha vida...mais calada ou mais faladora...mais mimadora ou mais para as negas....

E pronto...era só o que eu queria dizer...

17/09/2010

2010-09-17T15:37:00.000+01:00

Só mesmo para dizer obrigada por este ano...um anito de namoro que já passou. E que amei.
Espero que o próximo seja pelo menos tão bom quanto o passado; e se assim for, não será fácil, terá muitas gargalhadas e também muitas lágrimas....mas será bom sim.

Obrigada por me deixares gostar de ti à minha maneira e por gostares de mim à tua maneira.

Um beijinho de quem não tem medo de dizer "Amo-te"...

<3

Amo....

2010-09-16T23:36:00.001+01:00

....ver-te existir....

Uma hora...

2010-09-16T13:29:00.000+01:00

Se pudesse tudo parar por umas horas…e o mundo se deixasse embalar pela tua respiração…compassada…sossegada…profunda…

Se pudesse ser tudo tão simples como quando dormes…a tua respiração não denuncia a preocupação, as noites mal dormidas, o suplício passado.

Uma hora a ouvir-te respirar…

Uma hora a ouvir-te respirar é pouco. Não é tempo nenhum. O que é uma hora quando se pretende uma vida inteira? Uma hora é o tempo que eu demoro a conseguir olhar-te nos olhos sem desviar o olhar. Uma hora é o tempo que eu demorei a apaixonar-me por ti. Uma hora é o tempo que passo a conduzir entre casa e o palco. Uma hora não é nada e pode ser tanto. Uma hora sem ti por exemplo….saberás tu o que é uma hora sem ti? Uma hora era o tempo que passavas ao volante entre casa e o pai. Uma hora é o tempo que demoras a secar as tuas lágrimas por vezes. Uma hora é o tempo que eu demoro a ganhar coragem para te dizer certas coisas. Uma hora é metade de uma actuação. Uma hora é o tempo que eu passei uma vez a chorar nos teus braços. Uma hora…tu a dormir na minha cama com cada segundo a contar.

Uma hora é o tempo que passo de hora a hora a pensar em ti. Uma hora é a distância entre nós e as “aves metálicas” que nos poderiam levar a qualquer lado. Uma hora é o tempo em que o tempo pára para fazermos amor. Uma hora são 360 segundos. Uma hora é o tempo que demoro a perceber que se não disseste ainda, então já não dirás; que se não vieste ainda, então já não virás. Uma hora sou eu a procurar palavras que te definam e no entanto nunca conseguem fazê-lo na perfeição. Uma hora é um pedaço de ti e de mim que vamos deixando aqui e ali. Uma hora foi o passeio na praia no dia em que te beijei. Uma hora é a dor que permanece após o adeus de cada encontro.

Uma hora é tudo e não é nada….

Uma hora a ouvir-te respirar é pouco…na verdade não é nada…

Faz hoje...

2010-08-25T15:15:00.000+01:00

...1 ano e 10 meses que tive direito a um beijo teu....acho que estamos de parabéns. Eu por conseguir abrir o teu coração um pouquinho mais...tu por conseguires ir pondo um bocadinho de juíizo na minha cabeça...entre todas as outras coisas que vamos proporcionando uma à outra.

Esta não está a ser uma fase fácil da tua vida, e acaba por tornar-se também numa espécie de prova de força ou de resistência entre nós. Tenho apreciado a tua presença esporádica mas atenciosa na medida dos possíveis. Da minha parte, continuo por perto e com um abraço sempre disponível para ti sempre que entenderes que precisas.

Obrigada por seres a outra metade desta relação...

um Xi

U2-Running To Stand Still

2010-08-16T22:50:00.000+01:00

´Só para dizer...

2010-08-15T23:54:00.001+01:00

Estou contigo....não ajuda nem muda nada mas....estou contigo!!

Amo-te...

2010-08-09T02:09:00.001+01:00

....simplesmente....

"louca ciumenta" ;)

2010-08-01T19:39:00.003+01:00

Sim....é verdade....tenho ciúmes....
Não sou uma ciumenta doentia, mas sinto ciúmes pois....
Tenho medo dos homens que se chegam à tua beira com aquele olhar....com os braços abertos e as mãos procurando um ponto de encontro com qualquer canto da tua pele, do teu corpo...
Sim...tenho ciúmes daqueles que podem ostentar aquela vontade...que podem olhar para ti e demonstrar aquilo que sentem, desejam, querem...

Sim...tenho ciúmes....daqueles que conseguem conquistar o teu riso ou o teu sorriso com uma mensagem, um telefonema, um elogio.... Sim, o coração treme quando sente que alguém mais quereria ter-te nos seus braços, sentir os teus lábios ou outras coisas mais...
Sim, tenho ciúmes....não se trata de não confiar em ti, trata-se de não confiar em mim talvez...trata-se de ter receio que exista alguém -e muito provavelmente existe- neste mundo que seja melhor para ti do que eu....trata-se de eu querer ser melhor do que eles todos....trata-se de eles serem homens e eu mulher...

Tenho ciúmes sim....por vezes tenho pesadelos sim....por vezes torno-me possessiva também sim....

Não é nada que me impeça de respirar, de sorrir, de aproveitar todos os momentos contigo, de fazer tudo normalmente....simplesmente é algo que me cutuca....

Sim, vá, podes dizê-lo...."louca ciumenta" .... ;)

EU...

2010-07-27T15:36:00.000+01:00

EU sou egoísta q.b...
EU sou criança...
EU sou ciumenta...
EU fumo demais...
EU sou mimenta...
EU sou chata...
EU não tenho cuidados suficientes com minha voz...
EU sou consumista...
EU digo "COM MIGO"...
EU fumo demais...
EU crio expectativas...
EU sou descuidada...
EU sou desorganizada...
EU tenho muitas manias...
EU estou sempre a justificar-me...
EU arranjo sempre desculpas...
EU faço perguntas estúpidas...
EU muitas vezes não penso antes de falar...
EU não me esforço o suficiente...
EU sou irritante...
EU pergunto, EU quero, EU exijo, EU chateio, EU insisto, EU dramatizo, EU exagero, ...EU EU EU.....

EU amo-te...
EU acho-te o máximo...

O Templo...

2010-07-21T16:46:00.000+01:00

Tenho vindo a aperceber-me de que este blog cada vez se tem tornado mais num templo sobre Ela...sobre Ti...
Não é nada que eu não soubesse já na verdade...quando iniciei este blog ainda ela não fazia pulsar o meu coração nem tampouco a minha mente divagar ou os meus olhos brilhar...
Iniciei este blog com o intuito de falar sobre mim, sobre as minhas opiniões, as minhas ideias, tudo aquilo que me atravessava a mente...
Com o tempo, este blog foi-se tornando num autêntico templo sobre Ela...as palavras que aqui jazem relatam a história de como me fui apaixonando por Ela, de como a fui perdendo e de como ela deixou que o tempo e tenha trazido de volta... Pensando nisso, é como se a corrente a tivesse levado embora sem ela dar conta, e da mesma forma a tivesse devolvido. O seu barco nunca esteve verdadeiramente amarrado ao meus cais, ou ao nosso cais...talvez agora o esteja, mas na altura não estava...a corrente trouxe-a para a minha margem e ali ficou por uns tempos, e depois seguiu...levantou-se o vento, a corrente tornou-se mais forte e levou-a para outras margens... Por sorte ou obra do destino, mudaram os ventos e encontrei-a de novo no meu cais...tão linda e serena como a havia encontrado da primeira vez. Se amarrou o seu barco desta vez? Quero acreditar que sim....primeiro com uma corda frágil, gasta pelo tempo e pelos ventos. Foi lentamente consolidando essa laço com algo mais forte, mais resistente, mais decidido a lutar contra os ventos, as tempestades...e tivemos a nossa parte de tempestades sim.

Fui escrevendo aqui...o amor, as dúvidas, a falta, os medos....fui escrevendo sobre ela, as minhas palavras sendo regularmente testemunhadas -silenciosamente ou não- por ela...e assim se foi criando este templo sobre ela...
Existe no conjunto das linhas que compõem este espaço cada pormenor da sua cara, cada particularidade do seu feitio...jaz aqui um puzzle "literário" da sua beleza, dos seus hábitos, das suas qualidades e defeitos....
Digo muitas vezes que gostaria de saber desenhar para poder passar para o papel cada contorno do seu corpo, retratar o brilho do seu olhar, as suas mais diversas expressões, e no entanto....já estão aqui todas...

Ao entrar neste blog, é possível descobrir a forma como ela sorri, a forma como dança, como se expressa, como se move....como ME move também a mim....

"Uma imagem vale mais do que mil palavras"...diz o provérbio....No entanto, ainda que eu aqui pusesse a mais linda e representativa fotografia dela, não poderiam adivinhar nem saber tudo aquilo que já aqui vos contei sobre ela....
Não tenho a pretensão de pensar que tudo sei sobre ela ou que a minha visão transmite tudo o que existe para saber sobre ela...pois esta minha visão mais se assemelha a um templo egípcio....entrem, visitem, leiam, impregnem-se da história, vejam a beleza dela aqui transcrita...ainda assim, o mistério de tal beleza continua por explicar.

Este é o meu templo dedicado a ela, ao meu fascínio pela sua beleza, pela sua história, sem nunca ter a chave do mistério, sem nunca conseguir desvendar o seu segredo...encontro-me aqui espectadora e protagonista num misto de conto de fadas e poema épico...poema esse escrito não por mim mas pela sua existência....

Vasco da Gama amarrou o seu barco à margem e descobriu um continente novo....
Ela amarrou o seu barco à minha margem e eu descobri um novo mundo....este espaço é o testemunho de tudo aquilo que vou descobrindo com Ela com cada nascer de um novo dia...

Hum...

2010-07-19T17:09:00.000+01:00

Queria escrever mas anda-me aqui qualquer coisa a bloquear o raciocínio....
Penso que será a vontade de não voltar a repetir as mesmas coisas de sempre. Penso-as todas, e sinto-as todas...mas ando com vontade de escrever melhor...de escrever diferente...de escrever mais bonito....mais elaborado talvez...
Apetecia-me escrever coisas que nunca foram ditas, coisas que nunca foram pronunciadas...apetecia-me escrever coisas que eu própria nunca tenha dito, surpreender-me a mim própria com a minha escrita, para quem sabe também surpreender quem possa ler...

Um dia vou escrever essas coisas....poderá ser hoje o dia? ....

Sobre ti...

2010-07-14T22:37:00.000+01:00

Tens medo de trovões…
Gostas de pepino fresquinho e cortado aos pedaços acompanhado somente com sal…
Não gostas de caril…
O cheiro a relva cortada incomoda-te…
Odeias o cheiro a combustível nas tuas mãos…
O calor do sol a bater na tua pele consegue fazer milagres em ti…
Tens mau acordar…
Na maioria das vezes, já sabes o que me vai na mente quando perguntas no que estou a pensar…
A Grécia é o teu destino de sonho para umas férias…
O sofrimento alheio consegue ferir-te mais do que o teu próprio sofrimento…
Tens pavor a gatos…
Consegues chorar rios sem que ninguém se aperceba…
És mais exigente contigo própria do que com qualquer outra pessoa…
Sempre que alguém te magoa ou desilude, no fundo de ti perguntas-te sempre se também erraste algures ou se poderias ter feito algo para evitar…
Quando sentes que estás a fazer a coisa certa, não deixas ninguém interferir na tua convicção…
Continuas a ter para ti sonhos maravilhosos que não divulgas a ninguém…
Gostas de surpreender com palavras boas quando a outra pessoa menos espera…
Muitas vezes não queres admitir mas és extremamente curiosa…
Quando sentes que alcançaste um objectivo teu, crias automaticamente um objectivo novo para te superares…
Mesmo após teres feito tudo quanto podias para ajudar alguém, continuas a achar que deverias ter feito mais, ainda que só o admitas para ti própria…
Gostas de dormir de barriga para baixo…
Tens um sorriso muito particular quando elogiada…

O comodismo é das coisas que menos toleras e entendes…
Quando ficas ébria, os teus gestos e posturas tornam-se ainda mais atraentes…
És uma líder nata, muito embora prefiras muitas vezes deixar as decisões para os outros…
Só te satisfaz um banho que seja com água extremamente quente…
Preferes que pensem que és fria do que descobrirem que por dentro também és frágil…
És fã de pontos de exclamação…
A preguiça é a tua grande inimiga…
Nada te sabe melhor do que um dia no conforto do teu quarto a mexer nas tuas coisas, ler uma revista, dormitar e deixar-te vaguear assim pelas horas…
Se falarmos em comida “rápida”, a tua ementa favorita será provavelmente uma tosta de atum e umas batatas fritas de presunto…
Quando pegas em comida com as mãos, és muito cuidadosa e pegas sempre com a pontinha dos dedos…trincando com igual cuidado com a pontinha dos dentes…
Gostas que te passem as mãos pelo cabelo…
Qualquer conversa com uma pessoa que te seja próxima implica contacto físico…
Quando danças animadamente, levantas frequentemente o indicador no ar…
Se decidires que uma pessoa vale a pena e merece a tua consideração, meio mundo poderá dizer-te o contrário mas manterás sempre a tua convicção até que te provem o contrário…
O teu gosto particular por aventuras choca muitas vezes com o teu medo do perigo…
Tens medo das alturas…
Se te provarem que vale a pena, és capaz de virar mundos e fundos por certas pessoas…
Muito embora dês a ideia de escolher o teu próprio conforto em primeiro lugar, disfarçadamente abdicas um pouco de ti para agradar…
Ao não teres noção do teu potencial de sedução, tornas-te ainda mais sedutora…
Preferes sempre uma verdade dolorosa a uma mentira piedosa…
Demonstras todo o teu carinho pela tua mãe no simples facto de te referires sempre a ela como “mãe” ou “a mãe”, em vez de “a minha mãe”…
Muitas vezes guardas os teus pensamentos mais carinhosos para ti como se com receio de que ao verbalizá-los se pudessem deteriorar e perderem um pouco da sua preciosidade…

Anseio...

2010-07-12T12:43:00.000+01:00

....pelo dia em que não dormirmos juntas seja a excepção e não a regra.
....pelo dia em que tiver de aprender a cozinhar mais do que uma qualidade de massa.
....por enchermos o frigorífico de casa juntas.
....por esquecer-me das chaves de casa e ter de esperar por ti à porta.
....por ver a tua roupa a enxugar no mesmo estendal que a minha.
....por dizeres "hoje vou eu ao banho primeiro porque já estou atrasada para o trabalho".

....pelo dia em que o saco tenha de ser mesmo gigante, para poder levar a minha roupa TODA.
....pelo dia em que na "minha" caixa do correio cheguem cartas endereçadas a Ti.
....pela noite em que eu chegar da actuação e estejas já adormecida na cama.
....por chegar a casa e dizer "Honey, i'm home!". ;)
....por me pedires para ir tocar para outro lado porque hoje estás sem paciência.
....pelo dia em que haja duas escovas de dentes no copo da casa de banho.

....pelo dia em que "discutirmos" para decidir quem lava a loiça hoje.
....por fazer mais um espaço no roupeiro para as calças novas que compraste.
....por encontrar um recado teu na cozinha a dizer "não te esqueças de ir pagar a luz!"
....por assinar o meu nome por baixo do teu.

Anseio pelo dia em que o não dormirmos juntas seja a excepção e não a regra....

.....Tu.....

2010-07-10T18:54:00.000+01:00

Não fazes mesmo ideia pois não? ...De quê? Do quão linda és...mesmo! És deslumbrante miúda...seja de calcinhas apertadas, seja de saia...comprida ou mais curtinha...seja de calções....

E não fazes a mínima ideia...ou talvez não ligues... Sei que tens noção de que os rapazes, os homens, olham para ti...alguns, tenho a certeza, despem-te do olhar...e quem sou eu para recriminá-los? Pois eu faço precisamente o mesmo...

A tua pele ao sol fica tão perfeita que chega por vezes a parecer que quem lhe toque poderá queimar-se....

Não tens noção de como os teus olhos conseguem ficar amorosos e adoráveis...outras vezes dão aquele olhar completamente sensual...consegues transmitir tudo com o teu olhar...muitas vezes descrevem o teu interior sem sequer te aperceberes...e isso também faz parte da tua beleza...

Amo o teu jeito humilde de olhar para a vida com toda a beleza que te caracteriza...
És um autentico tesouro para mim.
Estar contigo dá-me uma sensação incrível...sinto-me por vezes como se fosse a pessoa mais sortuda...como se o mundo inteiro quisesse estar no meu lugar mas naquele dia ou naquele momento em específico, sou eu a sortuda a beneficiar da tua companhia....

Sei que não consegues entender, sei que te parece a coisa mais exagerada...sei que não te vês dessa forma nem sabes onde vou buscar essas ideias...

Eu sei...eu vejo...eu olho para ti...eu observo..observo-te por fora e observo a tua alma sempre que te descontrais um pouco e deixas transparecer mais um pouco dela...
Eu sei que não estou cega...estou mais clarividente do que algumas pessoas provavelmente...

Cada dia que passa amo-te mais um pouquinho...cada dia que passa descubro mais um pouco da tua beleza...mais uma cara engraçada, um olhar mimoso ou mimado...mais uma gargalhada...um gesto característico...

És linda miúda....acredita...um regalo para os olhos...para os meus e não só...infelizmente ;)
E isso...é devido a um único motivo...a tua beleza interior...
Sei que não conseguirias ser tão deslumbrante por fora se o teu interior, o teu coração e a tua alma não fossem aquilo que são...

Amo-te...

Luz...

2010-07-06T14:00:00.000+01:00

Certos dias apetece-me escrever e escrever e escrever...e outros dias apetece-me só dizer "Amo-te...fazes-me feliz..."

É uma sensação fantástica esta de estar apaixonada e de ser retribuída...é uma sensação doce esta de me sentir "preenchida"...sentir que te levo comigo onde quer que vá, que te "transporto" comigo...

O bem estar que me transmites permite-me sorrir à boca cheia ao longo do dia...
O amar e ser amada...

Fazes-me feliz como nunca antes estive...e sinto-me a pessoa mais sortuda por isso....
Obrigada pela luz que irradias nos meus dias...com sol ou sem sol, nunca fica escuro contigo ao meu lado...

All around me...

2010-07-03T15:43:00.001+01:00

Nos cheiros, nos sons, nos ruídos, nos lugares, nas sensações, nas paisagens, nas "visões"....és tu em toda a minha volta...
No banho..
No cheiro do banho...
Na cama...
No barulho do carro que pára à minha porta...
No telemóvel que vibra...
No riso que oiço ao longe e que espero sempre ser teu...
Nos óculos de sol da rapariga que passa por mim na rua...
Na roupa que vejo na montra...
No sumo na prateleira da loja...
Nas palavras de outras pessoas...
No beijo que comparo aos nossos...
No gato que atravessa a estrada...
No sorriso do menino que poderia chamar-se Gabriel...
No banco vazio do passageiro...
No anel que deixei de usar...
Nos acordes da viola...
Na música na radio...
No filme que não vi...
No cheiro a praia...
No barulho das ondas...
No sol a aquecer-me a pele...
Na gravata à volta do pescoço...
No pijama...
Nos trovões...
Nas cicatrizes já passadas...
Nas palavras que não pronuncio para mais ninguém...
Nos sonhos pela noite fora...
No arrepio da pele...
....

Estás espalhada por toda a minha vida, todos os cantos e recantos...o mundo tornou-se uma tela gigante em que se foi desenhando a tua imagem, por vezes abstracta, por vezes límpida...
Sinto-te no meu viver...não és a minha vida mas a minha vida está impregnada de ti...embebida da tua tinta indelével...e amo-a assim...porque te amo a Ti...

Prometo...

2010-06-16T16:11:00.001+01:00

....não voltar a mencionar o assunto....durante uns meses pelo menos....
Desculpa a pressão...

Mau feitio

2010-06-10T13:05:00.001+01:00

Eu não me importo com teu mau feitio...sinceramente...
À primeira não percebo bem e ainda reclamo ou faço um comentário qualquer, mas depois de perceber que se trata de um daqueles dias, já não me importo.
Eu sei que muitas vezes quando dizes que estás com mau feitio, eu penso logo..."mas eu não me importo, podes vir na mesma." E nesse preciso momento - embora não me aperceba logo na altura - apercebo-me de uma coisa....esqueço-me de perguntar aquilo que TU queres, esqueço-me de pensar se TU queres, se TU te importas de estar comigo quando estás de mau feitio ou num dia menos bom. E é aí que peco. Sei. E peço desculpa.

Mas sinceramente, não me importo que estejas de mau feitio. Sei que não tens más intenções, até pelo contrário. Muitas vezes tentas salvaguardar-me até, eu é que não percebo logo. Posso queixar-me ou ficar melindrada com um comentário ou outro, ou com a falta deles às vezes. Mas o meu fundo traz-me de volta à razão rapidamente.

E pronto, era só isso.
GMDT.

Ao acordar

2010-06-10T12:48:00.002+01:00

"Quand je m'endors contre ton corps
Alors je n'ai plus de doutes
L'amour existe encore..."

Acordei hoje com esta música no ouvido.

Diz que é uma declaração

2010-06-08T22:26:00.001+01:00

Não sei se alguém pára por estas bandas de vez em quando para ver quão perturbada ou então quão apaixonada eu ando - sim porque quem ler isto basicamente há-de pensar que a minha vida se resume a felicidade extrema ou a depressão extrema...mas pouco importa -.

Se alguém parar por aqui e chegar a ler isto, então eis o que tenho para dizer hoje.
Vocês podem não perceber, o que é natural, pois não a conhecem, mas não significa que não seja real ou verdadeiro.

Já há um anito e tal que me apaixonei por uma miúda. Já não é segredo para ninguém, pelo menos para eventuais leitores aqui do Teorias. Essa miúda, vocês já estão fartos de ouvir falar dela. Não sabem o nome dela nem tampouco a sua aparência.
O seu nome não vos posso revelar. A sua aparência...também não, a não ser que aqui pusesse uma foto dela, mas isso seria pior do que dizer-vos o nome dela.
Quanto ao resto....já passei horas e horas aqui a falar-vos dela...pode parecer-vos exagerado sim, mas pergunto-vos... Nunca estiveram apaixonados por uma pessoa que vos deslumbrasse por completo?
Alguma vez sentiram aquele orgulho por a pessoa que amam vos ter escolhido a vocês? Pensarem com os vossos botões.."Como é que consegui conquistar uma pessoa tão incrível e tão fantástica?"
Aqueles a quem já aconteceu, com certeza entendem este blog e a quantidade de posts dedicados a ela. Aqueles a quem nunca aconteceu, espero que algum dia vos venha a acontecer, porque é bom...é muito bom.

Hoje apetece-me mais uma vez escrever sobre ela...
Hoje foi um dia muito especial para ela, muito importante. Empenhou-se como ninguém para conseguir superar-se a si mesma, para chegar aos resultados que ela tanto queria, e conseguiu!
Admiro-a imenso..porque ela é tudo aquilo que não consigo ser. Ela decide, põe em prática, agarra-se com unhas e dentes, luta e luta e luta. Chora quando é preciso, quando a pressão é demais, mas não desiste. Manda tudo e todos para um canto quando se revolta com a vida, mas nunca desiste.

E como é bom poder estar presente e ver aquele sorriso na cara dela quando ela finalmente conquista aquilo pelo que tanto lutou. Aquele sorriso é luz. Aquele sorriso é emocionante. Aquele sorriso aquece o coração.
Foi óptimo ver aquele sorriso. Gostaria de a poder ter abraçado com todo o meu orgulho naquele instante. Mas se vocês não podem ver a cara dela, pois o resto do mundo também não pode ver a minha, e portanto a minha cara e o meu coração sorriram com ela, com todo o calor que aquela alegria dela me proporcionaram.

Amo-a assim...conseguem perceber?
Ela é a força... Pode até não abraçar os primeiros minutos do dia com um grande sorriso na cara, mas faz sorrir todos aqueles de quem cuida. Não é "Deus no céu e ela na terra", mas para mim é "Deus no céu e ela no meu coração." Na terra, estamos todos nós, simplesmente.
Ela é a humildade também.
Ela é a graça.
Ela é....é ela simplesmente, é aquela que eu amo, independentemente do que a sociedade possa pensar, achar, dizer, cochichar.
Se eu deveria ter medo dessas pessoas? Provavelmente sim...mas não tenho. Não me importo. Não é o resto do mundo que me faz sorrir e que me aquece o coração. Algumas pessoas fazem-no sim, e algumas delas também não entendem este tipo de relação...mas quanto a isso não posso fazer nada a não ser esconder. Não por medo, mas sim por não querer desiludir. Muitos dirão que fugir não é a solução. E provavelmente terão razão. No entanto, acredito também que existe uma altura certa para tudo...e ainda não chegou a altura certa para lhes contar.

Quanto ao resto..não tenho medo nem me importo. Se e inconsciente da minha parte? Talvez. Talvez não.
Eu amo... Sim, amo uma miúda, uma rapariga, uma mulher....Muito me custou chegar à conclusão de que realmente sou lésbica...mas sempre pensei para mim mesma .."quem dera aperceber-me de que sou lésbica. Seria difícil aceitar mas pelo menos teria uma resposta a todas as minhas perguntas." E pronto..finalmente, apercebi-me. E a verdade é que não foi assim tão difícil. Porque amá-la não custa nada. Não custou nada.
Sinceramente, penso que a amei quase desde o início, quando ainda nem sabia. Lembro-me de a ver com aquela saia preta e o lenço amarelo preso à cintura. Penso que foi nesse dia que o meu coração deu os primeiros sinais, embora eu não quisesse admitir. A J. sempre me disse que já sabia que eu estava caidinha ate antes de eu própria saber. E olhando para trás, acredito que sim.

Se vai ser para sempre...? Não sei. Como ela diz..."nada é para sempre. Até a vida tem um fim". Eu espero que o nosso "para sempre" tenha um fim simultâneo ao fim da vida. Esse é o meu para sempre.

Até lá...terá de ser um dia de cada vez.

"...Isto nunca vai dar não é..."

2010-06-07T01:01:00.000+01:00

Um dia discutimos...eu fiquei triste, magoada e amuada...e depois fizemos amor...
Nesse dia disseste-me "Oh D., tu e eu sabemos que isto nunca vai dar não é...não pode ser"...E aquilo caiu-me que nem uma bomba. Não é que eu não soubesse que era tudo muito novo e também muito complicado...mas não esperava essas palavras da tua boca, especialmente não naquele momento.

Nesse momento, tal uma criança...como sempre, perguntei: "porquê?"
Muito sinceramente nem me recordo bem da tua resposta...algo a ver com o facto de sermos do mesmo sexo, pelo facto de a sociedade não aceitar esse tipo de relações, pelo facto de nunca poderes revelar tal coisa a ninguém. E nada disso me soou bem...soou-me "certo", pois eu sabia que todos esses motivos faziam sentido; no entanto, soou-me tudo injusto. E o facto de dizeres aquelas coisas todas, era como se te estivesses a aliar ao inimigo. E doeu... E virei-me de costas para ti, ali nua...nuas as duas...e assim ficámos de costas uma para a outra durante uns tempos. Até que te chegaste a mim e me mimaste e acabámos por fazer amor ali... Sei que fiz amor contigo ali com todo o amor que sentia por ti e toda a força que me apetecia fazer para te dar vontade de ficar comigo, para vencer aquilo que me parecia - e ainda parece - uma pura injustiça.

Ultrapassámos essa questão por uns tempos...ou talvez a tenhamos somente posto de lado, ignorado para não nos magoarmos... Até que as diferenças, os meus defeitos, os teus receios, a vida...nos separaram...
Dessa altura não irei falar pois simplesmente desapareci e da inexistência não há nada para relatar.

Outro dia deixaste-me aproximar-me de ti novamente...e fui...nervosa, esperançosa, e ao mesmo tempo apavorada....receosa de estar a imaginar coisas que não aconteceriam...receosa de sentir-te próxima de mim e aperceber-me de que na verdade, o único motivo que te havia levado a deixar-me ir ter contigo era o facto de afinal e finalmente conseguires estar perto de mim sem querer mais do que um pouco de conversa e uma relação simples de amizade.

Mas fui...lembro-me perfeitamente do dia, da hora, da sensação....lembro-me de me sentar ao teu lado sem saber o que fazer..
Mais uma vez na nossa história, arrisquei...juntei a minha mão à tua e deixaste a tua encaixar na minha, como sempre havia encaixado. Afinal, nada tinha mudado... E quando aconcheguei a minha cara no teu pescoço como da primeira vez, o mesmo encaixe continuava lá, o meu cheiro, a mesma pele...e as mesmas borboletas no meu estômago. Não fui de facto muito original..pois, tal como da primeira vez também, fui beijando o teu pescoço até procurar pelos teus lábios e encontrá-los...
Ainda hoje se desenha um sorriso na minha cara ao relembrar esse momento.
Voltei a sentir o calor dos teus beijos, a doçura da tua pele, o suspiro do desejo...e voltei a ser visível, voltei a existir, quando até então não havia passado de um mero fantasma, uma sombra de mim mesma.

Já passou um ano, um mês e doze dias desde esse dia...
Passámos por muitas dificuldades...foi passando o tempo e o meu receio de te perder novamente... Foi-se construindo novamente a confiança, desta vez com mais fé parece-me....
Vamos tendo alguns vislumbres do que poderia ser a vida juntas, toda a vida...algumas vezes é lindo, outras vezes assustador....
Fui dizendo amo-te, e amo-te e amo-te, quando os teus lábios ainda só te permitiam dizer "gosto de ti" e isto já com algum esforço.
Até que um dia escreveste "amo-te"...ia eu ao volante, sem imaginar minimamente que as palavras que eu tanto queria ouvir estavam a ser desenhadas pelas tuas mãos naquele livrinho tão querido que me tinhas oferecido. Mais tarde nesse dia, disseste-mo de viva voz...ao ouvido...consigo ainda ouvir-te dizer-mo na perfeição, e ainda me dá arrepios...
Nesse mesmo dia aceitaste finalmente o meu pedido..."Namora comigo..."...."tá bem"....
Não foi a resposta mais romântica, convenhamos...mas foi a resposta pela qual tanto tinha esperado e que tanto queria ouvir.
Nessa noite, fizeste de mim a miúda mais feliz.

Não deixaste de frisar que isso não iria mudar nada, mas para mim pouco importava...porque finalmente estava assumido entre nós que tínhamos uma relação..que não éramos só duas pessoas a passar o tempo uma com a outra.

Agora, não contente com o namoro, vou-te pedindo em casamento vezes e vezes sem conta, e vais fugindo da resposta de cada vez. E por vezes custa-me...e outras vezes não em importo...e sabes porquê? Porque quando casarmos vai ser lindo, e não me importo de ir guardando esse momento especial para um dia mais tarde. Costumo ser impaciente e ter pressa para tudo, mas quanto a isso amor, eu espero....vou sempre esperar...

A verdade é que esperei por ti sempre...até voltares, até dizeres "amo-te", até namorares comigo....e continuarei a esperar por tudo aquilo que ainda te assusta mas que eventualmente ganharás coragem para fazer ou dizer.

O tempo foi passando e relembro por vezes aquela noite...aquele "Oh D., tu e eu sabemos que isto nunca vai dar não é..."....
E não posso deixar de sorrir ao olhar para trás e ver que, afinal, parece-me que que tu e eu...tem pernas para andar. As dificuldades continuam a existir, os obstáculos, os preconceitos, etc etc...mas tu e eu...conseguimos levar as coisas...eu tento apressar e tu tentas segurar os cavalos...e vamos as duas equilibrando para termos esta dose perfeita de amor, de momentos passados, de aventura, de sonhos e de realidade....

Amo-te...mais do que imaginas...

Obrigada por esta aventura apaixonante e deliciosa....por esta viagem que é conhecer-te e apaixonar-me de novo por ti a cada dia que passa...

Branca

2010-06-03T15:55:00.001+01:00

Ando há não sei quantos dias para escrever aqui mas não me saem as palavras....

A minha carta aberta...

2010-05-14T00:02:00.002+01:00

É sempre de ti que me lembro quando me acontece algo de bom ou quando me acontece algo de mau...
És sempre a primeira pessoa com quem me apetece partilhar as alegrias e as tristezas.
Sei que tu mais facilmente partilhas as alegrias do que as tristezas, no entanto tenho sentido um esforço muito grande da tua parte para me deixar ocupar um espaço um pouco maior na tua vida.

Dizes que me tens contado imensas coisas mas que eu não tenho noção, e tens toda a razão...a verdade é que não tenho noção. Sei que te esforças e quero que saibas que me sinto feliz e deveras grata por sentir que te tens aberto bem mais ultimamente.
Sempre me fizeste feliz e posso dizer que fazes cada vez mais. Os momentos que passamos juntas deixam-me simplesmente radiante e nem todo o ouro do mundo poderia saber melhor do que isso.
Estar nos teus braços é como voltar à infância, sentir-me protegida de todo o mal. Ter-te nos meus braços é como ter o maior tesouro do mundo nas mãos, a maior preciosidade. Quando me abraças, toda a força parece pouca para te "segurar" e para te sentir bem juntinho a mim. Fazes-me sentir a miúda mais rica do mundo e embora não possa ver o meu olhar enquanto olha para ti, tenho certeza que a tua luz se reflecte nos meus olhos e que se consegue ler a minha felicidade como num livro aberto.

Quando se trata de ti, não faço o mínimo esforço para esconder o que quer que seja. Por vezes pergunto-me se não deveria revelar um pouco menos e ser um pouco menos "decifrável", no entanto a confiança que tenho em ti leva-me a abrir-me completamente com toda a serenidade. Não tenho receio que leias em mim todo o amor que sinto por ti, pois ele é muitas vezes o que me faz caminhar.

Quero que saibas que te amo por seres tão pragmática, muito embora me tenha queixado muitas vezes por isso. No entanto, sabes reconhecer tanto os teus erros como os meus, assim como sabes reconhecer tanto as tuas qualidades como as minhas, e admiro muito isso.
amar não é rebaixarmo-nos para que o outro se possa sentir superior nem tampouco enaltecer-nos a nós próprios para que o outro nos admire mais. Amar é simplesmente pormo-nos ao mesmo nível que o ser amado, pois só assim conseguimos ver as coisas do mesmo ângulo ou pelo menos tentarmos.
Amo-te porque me pedes para não me rebaixar e porque também não te enalteces. reconfortas-me e apoias-me sempre que achas que o deves fazer e que é a melhor coisa a fazer, e "das-me nas orelhas" quando sentes que o mereço e que as festinhas na cabeça só me irão prejudicar. E por muito que por vezes preferisse as tais festinhas na cabeça, sei que tens toda a razão quando me chamas à atenção, e nas devidas alturas também me das todo o teu mimo.

Adoro-te e tenho adorado os nossos momentos, a nossa cumplicidade e todo o teu esforço para que o "nós" funcione da melhor forma.

Gosto de ti...também porque me ensinas a gostar de mim.
Gosto de nós...

Obrigada minha goma favorita.

No que estás a pensar?

2010-05-12T23:09:00.001+01:00

"-No que estás e pensar?, perguntou dissimulada atrás dos seus óculos de sol.
- Se acontecer depois eu digo-te...respondeu ela.

Essa pergunta era recorrente entre elas, e quando A. fez a pergunta, quis responder-lhe de imediato que estava a pensar no quanto lhe apetecia pegá-la nos seus braços e poder finalmente tocar os seus lábios com os dela. No entanto sabia que era demasiado arriscado e tinha demasiado receio da resposta de A.

A tarde continuou o seu rumo, foram passear na areia conversando sobre tudo um pouco. No entanto só conseguia pensar no quanto gostava daquela rapariga ali ao seu lado, do seu jeito...do quanto lhe apetecia tocar na sua pele. Nessa altura ainda não pensava nela em termos sexuais nem imaginava fazer amor com ela, mas sabia que se alguma vez chegasse a beijá-la, nunca mais quereria largá-la.

Num recanto mais escondido acabaram por parar e encostar-se a uma rocha. O ambiente era pesado pois ainda na véspera A, tinha-se aborrecido com ela por ser tão insistente em querer saber se alguma vez poderia acontecer alguma coisa entre elas. Estava arrependida por ter forçado o assunto mas por outro lado estava de alguma forma feliz pois A. havia deixado entender que sentia a mesma vontade que ela de estar perto dela, de partilhar mais do que um abraço...
A. não falava, e quando falava as suas palavras eram tudo menos meigas, sentia-se nela ainda o efeito da véspera e claro que estava decidida a não tornar as coisas fáceis para D.
Após uns tempos regressaram ao carro para voltar para casa. Haviam combinado jantar juntas nesse dia. D. cozinharia para A.

"-Sempre jantas comigo em casa?
-Se quiseres sim, é igual.
-Não tens de ficar se não quiseres não é? S´ficas se realmente quiseres.."

Ao ouvir essas palavras, A. aborreceu-se novamente e respondeu friamente e obviamente chateada:

"-Não não quero! Pronto, satisfeita?!"

D. entrou automaticamente em pânico e sentiu que tinha abalado tudo ao querer à força que A. exprimisse vontade e gosto em estar com ela para jantar. pediu desculpas uma dezena de vezes e lá conseguiu convencê-la a ficar. D. tinha um jeito muito especial para irritar A. e metia constantemente a pata na poça. Nesse momento sentiu que o resto da noite teria de ser perfeito e que não poderia voltar a ter uma atitude estúpida com A. ou arriscar-se-ia a estragar tudo de vez.

Enquanto preparava o jantar, sentia-se constantemente a tremer por dentro. Não conseguia deixar de imaginar em como gostaria que a noite corresse, na melhor forma de agradar a A. sem fazer novamente nenhuma gaffe.
Muito embora não deixasse de pensar no quanto queria realmente que algo acontecesse entre elas, essa ideia parecia-lhe obviamente boa demais. o seu desejo era tão forte mas tudo aquilo lhe parecia impossível e à medida que os minutos e as horas iam passando, sentia-se cada vez mais nervosa por ver que as coisas lhe estavam a correr bem, pois isso implicava que talvez o seu sonho se viesse de facto a realizar, e essa ideia deixava-a simultaneamente aterrorizada e feliz.

Após o jantar voltaram para o sofá onde já tinham estado um pouco antes. A muito custo e medo D. aproximou-se de A. mexendo-lhe no cabelo como tanto gostava. Sentia-se nervosa e com receio que a qualquer momento A. decidisse acabar com aquele momento e fosse embora. No entanto, nada disso aconteceu. D. encheu-se de coragem e aconchegou-se no colo de A., alojando a cara no seu pescoço para respirar aquele cheiro tão característico e electrizante que tanto adorava. Aos pouquinhos foi-se atrevendo e arriscou uns beijos discretos e envergonhados no pescoço de A.

Toda ela se sentia em ebulição, entre o receio e a vontade...mil vezes sentiu-se prestes a tentar beijá-la mas recuava interiormente no último segundo. Recuava e foi recuando até que avançou. Lentamente os seus beijos foram subindo pelo pescoço até que encontraram os lábios de A. Nesse instante sentiu uma sensação que nunca tinha sentido antes com tal intensidade...como se milhares de borboletas estivessem a voar no seu estômago e em todo o seu corpo. Se tentasse levantar-se e andar naquele momento, está convencida de que não teria caminhado mas sim voado. Os lábios quentes de A. haviam correspondido o seu beijo e eram a coisa mais doce e suave que alguma vez havia tocado em toda a sua existência.
Passados alguns segundos, começou a recear que assim que os seus lábios se separassem, A. cairia em si e diria que era um erro, que não queria aquilo, que não podia ser, ....

"Isto é de loucos!", foram na verdade as suas palavras quando pararam e olharam uma para a outra. A. soltou uma gargalhada e repetiu essas palavras algumas vezes. Ainda receosa mas ainda contagiada pelas borboletas imparáveis no seu estômago, D. voltou a beijar A. e sentiu-se renascer ao ser correspondida.
O sonho havia-se tornado realidade e tudo aquilo lhe pareceu um autêntico filme, um filme ao qual ela desta vez não assistia mas sim era uma das personagens principais.

Desse dia em diante, o mundo mudou para ela. As cores mudaram e avivaram-se, as borboletas nunca mais deixaram o seu estômago e o seu coração ganhou asas ela não sonharia ser possível...."

Por vezes cruzam-se e encontram-se as vidas de duas pessoas...e essa junção consegue mudar a forma como o mundo gira, consegue abalar todas as certezas e incertezas de uma alma.

...tu e eu...

2010-05-11T23:17:00.000+01:00

...tu e eu...
É um bocadinho assim não sei bem como...
Não se sabe bem como começou...onde começou...nem porquê... muito menos se sabe onde vai chegar...
Por vezes nem tu nem eu sabemos como ainda continuamos...existem os motivos básicos...porque se gosta, principalmente, mas não só.

...tu e eu...
É aquela coisa...
Um bocado improvável na verdade...
Tu não sabes porque começaste a gostar...
Eu por vezes não sei porque continuo a lutar...ou onde arranjo forças para tal...

...tu e eu...no entanto...
É aquela coisa...
Dá-me asas...dá-me alento...faz-me borboletas no estômago....trouxe luz para a minha vida...trouxe as cores quando era tudo a preto e branco...
Faz-me respirar e existir...faz-me viver...

...tu e eu...não sei...
É aquela coisa...
Que parece que nunca se percebeu e nunca tem explicação...
Que nos faz dar passos no escuro...mas por mim, desde que seja com a tua mão na minha, é sempre seguro...

...tu e eu...
É aquela complicação...aquela dúvida constante...
É as condicionantes...é o resto do mundo entre tu e eu...por muito juntinhas que estejamos...
É o silêncio por vezes pesado, por vezes leve e reconfortante...

...tu e eu...
É aquela coisa que ninguém pode saber...
É aquele segredo guardadinho...
É como a caixa de pandora que não se pode nem deve abrir...

...eu...
Sou aquela que quer sempre forçar a tal caixa de pandora...
Sou aquela que quer subir ao topo do mais alto arranha céu e pedir-te em casamento aos olhos de todos...
Sou aquela que às vezes arranja maneira de te convencer que os pedacinhos encaixam todos...
Sou também aquela que por vezes despedaça tudo...

...tu...
És aquela que me faz feliz...
És aquela que sussurra sempre bem baixinho que me ama...
És aquela que tem receio de pegar em mim para dançar...
És aquela que não me consegue dar um abraço em público...
És aquela que tem receio de perder a liberdade...

...eu...
Sou aquela que tem receio de te perder...
Sou aquela que não te quer perder...
Sou aquela que só sou eu a 100% se te tiver ao lado...

...tu...
És aquela que precisa de pensar...
És aquela que é "pior" que droga...
És aquela que descobri e que me faz descobrir-me a mim mesma dia após dia...

...eu...
Quero a ti...

...tu...
És a minha luz...

Pergunta a sério....

2010-05-07T17:16:00.000+01:00

Queres casar comigo? ...

Factos

2010-05-05T16:14:00.000+01:00

Quando recebo uma mensagem, a maior parte das vezes espero que sejas tu.
Quando recebo uma mensagem tua que imagino que vá ser "má", começo por ler só as últimas palavras.
Quando começas a mandar mensagens muito curtas e concisas várias vezes seguidas, começo a pensar que a próxima "fase" chegou.
Tenho uma "prenda" para te entregar há mais de 5 meses, a qual não consigo entregar com receio de que não gostes.
Por vezes quando pergunto se queres casar comigo acredito mesmo que possas dizer que sim.
Tenho dificuldades em acreditar que algum dia queiras viver comigo.
Quando pergunto se queres viajar para aqui ou para ali comigo um dia, ou fazer isto ou aquilo, sei que muitas dessas coisas são impossíveis, que não passam de sonhos dificilmente atingíveis. Mas não me importo, pois aquilo que eu quero saber na verdade é somente se gostarias de fazer essas coisas comigo.
Paro muitas vezes em frente a montras de ourivesarias e joalharias para ver qual a aliança com a qual pedir-te em casamento.
Pergunto-me frequentemente como consegues ser tão gira e eu tão banal.
Gosto particularmente de conhecer pessoas que me lembrem muito de ti mas pelas quais não me sinto minimamente atraída, simplesmente porque reforça a minha certeza de que estou verdadeiramente apaixonada por ti, e de que és a única que importa para mim.
Pergunto-me muitas vezes como seria a minha vida hoje se não te tivesse conhecido.
Pergunto-me também se te perguntas o mesmo.
Apetece-me falar de ti a toda a gente.
Está agora a dar uma música do Tiago Bettencourt e lembro-me sempre de ti.
Pergunto-me por vezes porque nunca danças comigo. Eventualmente chego a uma conclusão qualquer, sempre diferente da anterior.
Pergunto-me o que pensas quando olhas para mim.
Por vezes apetece-me acabar com este blog.
Sonho em passar a mão na tua barriga para sentir o nosso filho mexer.
Tenho a convicção de que um dia irás passar uns anos a África. Alegra-me e "desalegra-me".
Aflige-me pensar que te possas sentir só.
Procuro por ti mesmo quando sei que não estás.
Vou fumar um cigarro... ;)

Simples

2010-05-04T19:17:00.002+01:00

Não há cinquenta maneiras de o dizer....amo-te.

Solinho bom

2010-04-12T16:56:00.000+01:00

O sol voltou…e com ele as saudades e as recordações de dias passados na praia, no conforto da tua presença, da certeza de que estamos bem…

O sol voltou…e com ele a vontade sempre presente de passar longas horas a passear contigo à beira mar, de partilhar almoços, jantares, momentos…momentos por vezes cheios de gargalhadas e conversa, outras vezes cheios de silêncio, a apreciar simplesmente a companhia e o panorama…

O sol voltou…e com ele o mesmo nervoso miudinho, o medo receio que me atormentava há um ano atrás… “terá tempo para mim?”, “quererá passar uns dias comigo?”, “quererá partilhar mais uns momentos de intimidade e cumplicidade, de momentos nossos embora rodeadas de gente?”.

O sol voltou…e com ele as roupinhas mais leves, a pele mais à mostra…tudo aquilo que me faz olhar para ti e desejar-te mais ainda do que é habitual…sim porque não me canso de dizer o quão linda és e o quão sensual e atraente consegues ser… E claro…ver-te caminhar com a pele dourada, os óculos de sol e o teu ar mais descontraído e sereno…faz automaticamente com que me apeteças, segundo sim segundo sim!

O sol voltou…e faz-me ter mias vontade ainda de estar contigo…de partilhar as noites quentes, os lugares acolhedores e tranquilos, as casas à beira-mar…e os disparates perpetuados por mim e sempre eu...como nunca pode deixar de ser…

O sol voltou…e algo não voltou…simplesmente porque esteve sempre cá, e continua a estar…o sentimento…e o mel, do qual pareço nunca me conseguir livrar…a vontade sempre igual de dizer a escrever em todo o lado…

O sol voltou….e com ele este pedido meu…passa mais um verão comigo…dias, noites, tardes, momentos, risos, gargalhadas, calor…natural e humano…mais uns bilhetinhos escritos na prata de um maço de cigarros, na toalha de papel de um restaurante qualquer…

GMDT…

Peso e medida...

2010-04-09T12:49:00.000+01:00

E que tal dar um pouco menos e pedir muito menos?
Dar menos porque....a questão é que quanto mais tento dar, pior dou...mais chato se torna, mais repetitivo, e mais pressiona...

Pedir muito menos porque....antes de pedir, é preciso ganhar-se o direito de pedir...e há que saber pedir, saber COMO pedir...com peso e medida. Pedir não é exigir, pedir não é pressionar, pedir não é querer obrigar...e mais que tudo, pedir não pode ser exclusivo nem pedir exclusividade...

Portanto...

E que tal dar menos mas melhor, e pedir muito menos mas saber pedir...?

2010-04-01T12:12:00.000+01:00

Não deixa de ter piada, ou só mesmo de ser estúpido, a facilidade com que me relaciono e me exprimo com as outras pessoas, e no entanto contigo meto os pés pelas mãos e atrapalho-me a cada instante...

Enquanto dormes...

2010-03-22T03:56:00.001Z

...aqui ao meu lado...serena...linda...apetecia-me não te acordar, para te ter aqui o resto da noite até o dia nascer.

Sinto-te esbarrar cada vez mais num sono profundo, e pergunto-me se estarás a sonhar...com quê? Com quem?

Penso comigo...."dora, agora fica feliz por este momento e não voltes a querer já pedir mais, a pensar no amanhã...se irá falar, se não...se pouco ou muito..."

Ao longo deste tempo fui perdendo a vontade de gritar alto o quanto te amo...ou pelo menos de gritá-lo a ti....ou melhor, não perco a vontade nunca de o dizer, mas sinto que não devo....não quero mais parecer criança aos teus olhos...apetece-me aconchegar-me juntinho a ti, cheia de mimo....mas não posso, não quero.

Quereria mudar a imagem que tens de mim...aquela à qual achas uma certa graça em dias e momentos como este, mas que nos teus dias de silencio, de ausência e de distância te fazem perder a vontade de estar comigo...

Não sou homem, logo provavelmente nunca irás sentir-te protegida nos meus braços como te sentirias ou já sentiste nos braços de outros...não virás procurar refúgio no meu colo...nem vens...

Quereria que me sentisses segura e firme, que me visses como a adulta que ainda não sou mas talvez ainda venha a ser...para finalmente talvez achares que podes e queres continuar comigo sempre...

Acordaste...

Please

2010-03-19T18:08:00.000Z

Let me in...
Don't leave me out...

Foste sempre tu

2010-03-18T04:17:00.000Z

Desde que iniciei este blog, a maior parte dos posts foram dirigidos a ti...é uma realidade. No fundo, este meu blog tornou-se o teu blog, tornou-se o lugar onde escrevo, desabafo e partilho tudo o que me vai na alma quando o assunto és tu; o lugar onde me venho refugiar para te dizer tudo aquilo que muitas vezes não te sei dizer cara a cara...seja por vergonha, por receio ou outro motivo qualquer.

Entraste na minha vida e nunca mais dela saíste....nem mesmo quando saíste. O futuro, não o sei...nem tu tampouco...nem ninguém na verdade. Sei que há muito provavelmente alturas em que preferias que não existisse nada disto entre nós, simplesmente porque é demasiado complicado, porque eu sou demasiado exigente, e a última coisa de que necessitas é de complicações...complicações desnecessárias.
Sei que tu e eu vemos as coisas de forma diferente....eu quero fazer a minha vida contigo, quereria casar contigo, quereria ter um "Gabriel" contigo...ou um Santiago, ou simplesmente uma criança...pouco me importa o nome na verdade.
Tu...tu não pensas nisso, eu sei...tu precisas pensar nas coisas reais da tua vida, nas tuas lutas diárias que nada têm a ver connosco, e compreendo...claro que sim.

Passei muitos meses a ouvir coisas daqui e dali, conselhos, opiniões, uns positivos, outros negativos...para a maior parte, ouvi mas não segui... Sei que para quem está de fora, muitas vezes nada disto faz sentido, e não recrimino quem me quer ajudar. No entanto, sei que quem está por dentro sou eu...somos nós.
Talvez um dia acabe por dar razão a quem diz "isto" ou "aquilo", talvez um dia chegue à mesma conclusão que essas pessoas, mas talvez um dia sejam elas que acabem por entender...

No fundo, nada disso me interessa...vou esperando sempre, simplesmente porque ensinaste-me a confiar. Sim, em tempos "desconfiei", "desconfiava", duvidava a todo e qualquer instante, mas não mais.

Se for a ver, a verdade é que não te conheço como quereria, escondes imensas coisas, umas porque pertencem só a ti, outras porque sabes que só iriam magoar sem necessidade. Mas ainda assim, conheço qualquer coisa de ti....sei a tua sensibilidade, a tua vulnerabilidade extremamente bem dissimulada, disfarçada até diria... Sei a tua força também, alguns dos teus demónios... Sei os teus defeitos, mas também sei as tuas qualidades. E são essas mesmo que me interessam, são essas mesmo que me fazem amar-te, que me fazem acreditar, que me fazem lutar, ou pelo menos tentar. Mais do que tudo, são essas mesmo que me fazem esperar sempre por ti.

Onde eu quero chegar com tudo isto é simplesmente a isto...amo-te...amo-te porque és forte, mas também sensível. Amo-te porque me comove a tua vontade de mudar o mundo, o teu coração enorme e o teu altruísmo para com os mais carenciados.
Amo-te porque me fascina a tua essência, o teu brilho, o teu sorriso.
Não foi algo que eu escolhi..ninguém escolhe amar, não é? No máximo pode tentar-se sim não amar ou deixar de amar, mas amar, ninguém escolhe...acontece. Pois aconteceu-me contigo. E gosto desse sentimento. Gosto de olhar para ti e ver coisas que outras pessoas não vêm. Gosto de te ouvir e adivinhar o que fica por dizer, o que fica por detrás das palavras.
Amo-te porque no meio das tuas ausências, as tuas "presenças" fazem todo e qualquer silêncio valer a pena.
Amo-te porque não és uma miúda qualquer, uma pessoa qualquer, uma mulher qualquer. És uma MULHER, com letras grandes sim!
Muitas vezes apaixonamo-nos não tanto por quem se parece connosco mas sim por quem é tudo aquilo que gostaríamos de ser. Não acredito que alguma vez te tenhas apaixonado por mim por eu ser alguma coisa que quererias ser, mas da minha parte sei que esse conceito se aplica.
Sou eu quem vive sozinha, sou eu quem não deve contas a ninguém, mas és tu a independente, a responsável, a forte. És tu quem toma as rédeas da sua vida para chegar precisamente onde quer chegar.
Custa muito não é? Eu sei... Fazes imensos sacrifícios, vais deixando isto e aquilo para trás, para mais tarde, porque acreditas que haverá sempre tempo para os "isto" e os "aquilo".
Defines as tuas prioridades e dedicas-te a elas, lutas com unhas e dentes, venha quem vier, haja o que houver.
Admiro a tua força, a tua capacidade de sacrifício, a tua determinação. Mais te admiro ainda por saber que és essas coisas todas a despeito de toda a tua fragilidade.
No fundo, lá bem no fundinho, és frágil, vulnerável, sensível....duvidas, continuas a sofrer imensas mágoas, tens receios e medo, mas tens a capacidade de enterrar isso tudo e enfrentar todas as batalhas, independentemente disso tudo.
Entendes porque te amo, porque te admiro?
Seria fácil saíres à rua e lamentares-te da tua vida, das tuas mágoas, da falta de sorte, das dificuldades...seria fácil curvares um pouco as costas e esperar pelas festinhas na cabeça...seria fácil teres pena de ti própria. Mas tu raramente escolhes a facilidade, e é aí que ganhas todo o teu valor.

Quem te vê lutar, quem te vê viver, assim ao de longe, provavelmente não vê as cicatrizes que tens por dentro...vêm o sorriso, sem saber que por dentro podes estar a chorar.
Quem te vê tão sorridente, a dançar e a rir, de copo e cigarro na mão, não vê a "pequenina" que se vai aconchegar e aninhar a seguir nos seus lençóis, como que a tentar proteger-se das coisas más que a rodeiam.

Tens a maior riqueza que alguma vez alguém poderá ter....tens força e vontade de viver!

Desde que iniciei este blog, quase só escrevi sobre ti, repetindo vezes sem conta as mesmas coisas....mas a realidade é esta...após mais de um ano de convivência e divergências, continuo a ver em ti exactamente o mesmo de sempre...exactamente o mesmo que me fez ficar fascinada contigo e por ti, que me fez apaixonar por ti, que me fez tentar lutar e esperar por ti, e que ainda hoje me faz gostar de ti como nem eu sabia que podia gostar.

Amo-te muito....és, sem sombra de dúvida, uma grande MULHER, ainda que muitas vezes não o vejas.
Não duvides nem deixes que ninguém te faça duvidar de ti, nunca!
Os persistentes são vencedores, os desistentes nunca poderão vencer...

beijo.

Oscilações

2010-03-11T23:47:00.000Z

Num minuto apetece-me gritar "AMO-TE!!" e no outro já me apetece virar costas...

"Porquê..?"

2010-03-03T19:55:00.006Z

A resposta é muito simples....não é por comodismo, por defeito ou por cegueira....nem tão pouco por receio do que poderá ou poderia vir a seguir, ou talvez antes não vir.
É simplesmente porque sim...porque não consigo não gostar. Porque vejo para além, muito para além de todo e qualquer "mas". É porque gosto. Ponto.

......

2010-03-02T01:29:00.004Z

Por vezes quase me esqueço da tua cara...

Corda bamba

2010-01-30T23:33:00.000Z

Gostaria que não duvidasses...que não me deixasses fazer-te duvidar....

De cada vez que te consigo (re)conquistar, sinto que volto a mostrar algo de mim que te faz pensar atrás, e de novo tenho de aprender a (re)conquistar-te...
Mas nem as minhas qualidades nem as minhas "gracinhas" são assim tantas que te consiga (re)conquistar vezes sem conta...
Sinto-te por vezes chegar ao fim da tua paciência, das hipóteses que tens para dar...
Sempre na corda bamba isto...

Gostaria que não duvidasses...que não me deixasses fazer-te duvidar...

Momento

2010-01-15T13:28:00.001Z

Li....e apeteceu-me responder-lhe instantaneamente um "obrigada!!" com um sorriso gigante à mistura...apeteceu-me retribuir...apeteceu-me encontrar alguma forma de explicar o calor que me encheu o coração, a sensação de aconchego...

Mas em vez disso...li...e reli...e reli...e deixei-me impregnar pelas palavras, deixei-me invadir pelo sentimento...deixei-me desfrutar o momento, assim, simplesmente...parada por uns minutos e sentir...

Agora sim digo...obrigada...pelo tão desejado mas não esperado "momento"...

Amo-te muito.

Silêncio

2010-01-14T23:57:00.001Z

Meio calada estes dias...
Não tanto por não ter nada para dizer, mas antes por não saber como dizer....

Prefiro impregnar-me daquilo que outros têm para dizer, impregnar-me da alma e dos pensamentos de outros, e quem sabe até reconhecer-me em alguns deles....

...and sometimes...

2010-01-06T17:14:00.002Z

...you simply amaze me, you do!...

Sometimes...

2010-01-05T00:12:00.000Z

...you simply abhor me, don't you?...

Amo-a...

2010-01-04T01:06:00.003Z

   Mais uma vez e para não variar...apetece-me falar sobre Ela...

Sempre que tenho oportunidade de a observar no seu círculo de amigos, a conviver com outras pessoas que lhe são queridas e próximas, paro para ver, observar, apreciar....e sinto-me gostar mais dela ainda....
Nesta altura devem pensar..."bem, está sempre a dizer que isto e aquilo a faz gostar mais dela, qualquer dia não tem coração que chegue para tanto amor!!"
E olhem que não estão nada enganados...chego a pensar o mesmo... Lamechices e meles com fartura não é? ....

Continuando.... Gosto imenso de a ver conviver com essas pessoas....ver como fala, como toca, como o seu olhar brilha, como ri....adoro a forma como ela ri! À boca cheia mesmo... :D
Sinto-a viver...sinto-a viver de uma forma diferente de quando está comigo... Naturalmente - ou infantilmente - cria um certo ciúme em mim, por outras pessoas poderem proporcionar-lhe coisas que eu não posso nem sei...mas por outro lado, deixa-me feliz..deixa-me feliz vê-la feliz.

Quando olho para ela, surge-me automaticamente o pensamento "amo-a...gosto tanto dela"... Talvez eu viva demasiado os meus sentimentos à moda dos filmes, mas que posso eu fazer se sinto as coisas dessa forma?

Queixo-me interiormente imensas vezes e passam-me barbaridades pela ideia dezenas de vezes ao dia...coisas que nem eu própria sei onde vou buscar...mas...o essencial dos meus pensamentos permanece sempre o mesmo...Amo-a....e o simples facto de o estar a escrever agora acorda borboletas no meu estômago...

Não sei que chave encontrou ela, que feitiço jogou sobre mim, que sorriso especial mostrou mas....esta miúda apoderou-se do meu coração e deixou-me literalmente apaixonadíssima por ela...parece não existir espaço para muito mais no meu pobre mas rico coração a não ser para ela...

Como sempre, falo sobre ela...passei este último ano todo a falar sobre ela...e sinto que este que começou agora vai seguir o mesmo rumo...

Ela é inesquecível e irresistível aos meus olhos...derreto-me com o seu olhar e as suas expressões...e poderia dizer que lamento passar tanto tempo a escrever sobre ela..mas estaria a mentir...adoro fazê-lo...parece-me sempre pouco o que digo acerca dela, à vista de tudo aquilo que sinto e penso...

Mas por hoje, ficarei por aqui...

Amo-a....

Um ano...

2010-01-01T03:32:00.001Z

Fui esperando a chegada deste dia com bastante ansiedade e impaciência...e chegou. E consegui começar este ano sendo parva...como não poderia deixar de ser. Ainda me pergunto às vezes porque tenho reacções tão estúpidas, mas a única conclusão a que chego é que é por ser parva, simplesmente. Essa conclusão não me agrada nada e vou tentando arranjar desculpas para mim própria mas tenho de ser um bocadinho realista...às vezes sou mesmo parva, e pronto. Não vale a pena tentar procurar explicação...nem desculpas. Ainda assim, peço desculpa....

Por outro lado, não é tudo negativo...o dia que eu tanto esperei e o ano cujos dias contei um a um finalmente chegou...faz hoje um ano que deixei de me magoar.... É uma grande vitória...foram muitos dias sofridos, de tentação, de muita ansiedade, de vontade de desistir, de fraquejar...
Houve dias sim em que a lâmina me passeou pelas mãos, o metal quente...dias em que parecia não existir mais motivos para me conter, para lutar...mas encontrei sempre esse motivo...encontrei-o nos outros...na pessoa que amo, nas pessoas que mais me são queridas, na importância de não as desapontar, de não as fazer sofrer...de ser merecedora do amor que me é dado, do valor que parecem encontrar em mim... Houve dias complicados sim...
Mas consegui....e muito fico feliz por isso, embora tenha noção de que um ano não é nada, é só um começo.

Também tenho por prova hoje que esta vitória não quer dizer batatas...os impulsos, a ansiedade, a vontade de voltar ao vício não desaparecem assim sem mais nem menos...e esta parte de mim vai estar sempre viva, ou até adormecida num cantinho de mim, mas sempre à espreita de uma fraqueza minha para voltar a atentar-me...

Ainda assim...muito embora o meu lado mais parvo me queira atentar, hoje faz um ano que não me magoo, e tenciono terminar e levar este dia e esta noite a cabo exactamente da mesma forma que levei o ano inteiro...ou seja, "limpa"....

Um bom ano a todos...um grande obrigada a quem esteve do meu lado ao longo deste ano e me apoiou e ajudou a não sucumbir, a lutar e a acreditar que tenho a força suficiente para ultrapassar esta "doença"...sem vocês teria sido impossível....são o meu combustível e a minha força quando pareço não saber mais onde procurar forças para avançar e vencer, dia após dia....

O meu sincero obrigada....

Final countdown

2009-12-29T02:10:00.000Z

....361 days....

Prefiro não comentar...até chegar o dia D....

Há de chegar!

A mulher da minha vida...

2009-12-27T23:56:00.002Z

"Eu estou aqui...não vou fugir...", diz-me ela...por vezes com imenso carinho e verdadeira intenção de me convencer, outras já irritada por tanta insegurança minha...
Duvido imensas vezes, é verdade...mas penso que a minha presença ainda nesta relação é a prova de que acredito mais vezes do que duvido, e só assim pode funcionar.

Ela diz que sou paciente, e também diz que sou impaciente. E sou...as duas coisas. Sou paciente em relação às ausências dela, e impaciente em relação a pequenas coisas...esperar por uma mensagem, por uma resposta, etc...
Mas tenho de dizer...também ela é paciente...paciente em relação as todas as minhas paranóias, desabafos, dúvidas...vai ouvindo, aguentando, por vezes com mais calma, outras vezes com uns puxões de orelha e chamadas de atenção.

Gostaria de pensar que se fossemos um casal aos olhos das pessoas, pensariam que somos um casal bonito e "ideal"...no entanto sei que não somos. Somos tão diferentes em tantas coisas...talvez principalmente na nossa forma de encarar a vida...nas nossas prioridades...

Eu olho muito para trás, para aquilo que foi, que não foi, etc.. E olho muito para a frente, como uma forma de me tentar sossegar, de ficar mais descansada e segura. Ela olha para o agora...simplesmente. Para aquilo que é e pode ser agora, pois o amanhã não o sabemos. E não, o amanhã não o sabemos. No entanto, eu quero sempre saber se amanhã ainda me quererá, se amanhã ainda cá estará.

Peço-a em casamento dia sim dia sim...e ela vai fazendo uns "hum hum", ou perguntando se pode pensar mais uns tempos...e eu vou esperando. Sei que esse "mais uns tempos" é completamente indefinido e que talvez até nunca chegue a transformar-se num sim. Também sei que se eu fizesse um pedido "verdadeiro" e "oficial", ela acabaria por dar-me uma resposta...mas para quê? Basta-me saber que ao pedir mais uns tempos, é a sua forma de não dizer sim, mas também de não dizer não...e isso para mim, já é algo positivo.

Ela já me demonstrou que se eu souber esperar, ela também me surpreende quando menos espero e me dá bastante do muito que tem para dar.

Digo-lhe "amo-te" vezes sem conta...e aí também, muitas vezes responde só com um "hum hum.." ou um acenar de cabeça...outras vezes retribui. Algumas vezes reclamo, outras calo, outras suspiro, outras ainda sorrio de orelha a orelha... Sei que não é uma palavra fácil para ela...sei que tem receio de se abrir demasiado, sei que a vida lhe ensinou algumas coisas dolorosas. Por vezes revoltam-me essas coisas, outras vezes comovem-me e fazem-me amá-la mais ainda.

Por vezes fica distante...tão distante. Por vezes, nessas alturas, não sei ver os pequenos sinais que ela tenta transmitir-me... Nessas alturas duvido e volto atrás no tempo. Nessas alturas tento ser forte e confiante, tento aprender a ser um pouco mais como ela. Nessas alturas não sou bem a pessoa que ela precisaria que eu fosse, mas vou aprendendo e o tempo que passa vai-me tornando mais confiante. O tempo que vai passando e as perguntas que vou fazendo...as promessas que lhe tento arrancar.

Por vezes aborreço-me...outras vezes derreto-me... Talvez seja o que se passa com ela também...
Por vezes pergunto-me se alguma vez saberei fazê-la verdadeiramente feliz...e as respostas que calo de cada vez chegam a assustar-me em certas e determinadas alturas...

Chegada esta altura do ano, é-me impossível não olhar para trás...onde eu andava há um ano atrás, como eu andava há um atrás...e principalmente "sem ela andava" há um atrás... Por vezes olhar para trás é assustador, mas outras vezes deixa-me uma sensação tão doce. É bom demais saber que me fez tanta falta e que tanto a quis de volta...e que a tenho novamente nos meus braços tantas vezes. É bom demais sentir o seu cheiro, aqui junto a mim, a minha cara aninhada no seu pescoço....e não numa peça de roupa há muito cá esquecida...

Por vezes, o seu cheiro ainda me dá um aperto no coração...ainda relembra alturas em que trazia sempre perto de mim um lenço esquecido por ela...a única coisa que ainda permanecia cá com uma essência sua...mantendo-o sempre pertinho de mim, como uma forma de a ter ainda de alguma forma por perto..
É-me impossível não olhar para trás e relembrar essas alturas...pois sou agora feliz por relembrar no quanto o desejei, no quanto A desejei, no quanto eu desesperei...tendo-a agora de novo na minha vida, a fazer-me sorrir, rir, a comover-me...a...tanta coisa....

"Eu estou aqui...não vou fugir"...diz-me ela por vezes...continuo a duvidar ocasionalmente. Mas mais que tudo, são as palavras que mais tento relembrar quando fica distante, inacessível....

Eu também estou aqui, e estou para ficar....a mulher da minha vida, é ela...e não preciso de provas nem raciocínios para saber isso. É ela...simplesmente...

2009-12-26T22:10:00.006Z

embuscadafelycidade.blogspot.com

...give it a try....

O dia em que te esqueci...

2009-12-22T02:52:00.003Z

Cruzei-me com este excerto do livro de Margarida Rebelo Pinto e gostei imenso...

"Quando amamos alguém, não perdemos só a cabeça, perdemos também o nosso coração. Ele salta para fora do peito e depois, quando volta, já não é o mesmo, é outro, com cicatrizes novas. Às vezes volta maior, se o amor foi feliz, outras, regressa feito numa bola de trapos, é preciso reconstruí-lo com paciência, dedicação e muito amor-próprio. E outras vezes não volta. Fica do outro lado da vida, na vida de quem não quis ficar do nosso lado."

In O dia em que te esqueci, de Margarida Rebelo Pinto

....close....

2009-12-17T17:18:00.003Z

...350 days....still counting....

RAIVA!!

2009-12-16T12:37:00.002Z

Há dias assim em que me dá uma raiva de mim própria tal que pareço não caber em mim já...dias assim em que me apetece mexer com a minha vida, ou melhor em que abro finalmente os olhos para ver que já deveria ter acordado há séculos mas que continuo nos mesmos impasses, nas mesmas indecisões, em que basicamente chego à conclusão que realmente quero tudo...e não faço absolutamente nada por isso!!

Sabe tão bem deixar-se estar e pensar só naquilo que se deveria estar a fazer ou naquilo que se vai querer fazer...pois sabe! Não fosse passar esse parada e sem fazer nada daquilo que é preciso para de facto chegar a esses objectivos!

Que estúpida! Realmente é a única palavra que vem à ideia.

Eu só acordo quando já é tarde, ou quando já é em cima da hora e então aí vejo-me aflita porque vejo que está mais que na hora e que fiz eu? Nada...rigorosamente NADA!

Logo, começo a sentir aquele aperto e a pensar "estou na merda"...e com toda a razão... Oh e que conveniente...mais uma situação em que posso ter um bocadinho pena de mim e pensar "oh sou tão estúpida e não valho nada"...Sim claro...vamos lá te rum bocadinho de pena da Dora porque realmente não tem culpa por ser tão acanhadita e medricas em certas merdas...

Que raiva!! Juro-vos...que raiva!!

Será possível que eu não consiga pegar em mim própria e fazer-me à vida??! Que mania de querer sempre que alguém me pegue na mãozinha e me faça a papinha toda! Então e não era o que toda a gente quereria? Isso é demasiado fácil! Mas está mais que visto que eu só gosto é de coisas fáceis...tudo o que envolva risco, Deus nos livre...não não...vamos pela facilidade ainda que isso não dê qualquer satisfação e não me leve a lado nenhum!

Quando raio é que vou acordar para a vida??! Sentadita aqui a lamentar-te é que não vai ajudar de certeza! Pois...agora neste preciso momento em que quereria ir à rua e fazer todas essas coisas...não posso...e que conveniente não é? Estranho darem-me estas epifanias nas alturas em que sei que não posso fazer nada daquilo que deveria....

Cresce-me raiva e angústia e sou a única culpada...oh, mais um bocadinho de self-pitty? Sim, força Dora!! Isso é que faz bem e faz avançar!!!!

Poderia ser alguém eu...tenho quase certeza que sim...mas não me deixo ser ninguém, a não ser que peguem directamente em mim e me ponham nesse "lugar"...

Procurar trabalho? Sim, sentadinha atrás do meu pc, a ver os anúncios na internet, porque com toda a certeza é mesmo assim que vou arranjar...

Arranjar actuações para a minha banda que tanto adoro e na qual tenho tanto orgulho? Não...não não...porque se eu for apresentar-me nos bares para tentar marcar o que quer que seja, ainda me podem comer algum pedaço! Vou mas é ficar com o meu papelzito de "vedeta" da treta, que chega, pega no micro, canta, recebe os elogios no fim e chega a casa satisfeita porque sabe cantar! Bela merda!!

Ganhar um bocadinho de juizo e deixar de comprar tudo aquilo que me apetece até que o dinheiro acabe? Também não! Vamos esperar que alguma coisa corra mal e eu me veja atrapalhada para começar a crescer um bocadinho! Ah não...esperem...já me vejo atrapalhada!! E o juízo, onde anda? Pois, ainda não está à vista! Mas há de vir com certeza...sim sim...vamos só esperar que meia dúzia de pessoas me dêem na cabeça, isto para eu começar a fazer as coisas no intuito de agradar a essas pessoas! Nunca para meu próprio bem, só mesmo para conseguir a agradável sensação de que estou a fazer algo que vá parecer bem ou agradar a alguém!

(RAIVA!!)

Tenho 28 anitos....até não sou muito de julgar a vida de quem que seja pela idade...mas convenhamos, já estava na altura de fazer alguma coisa de jeito...

Não posso contentar-me eternamente com metade daquilo que eu quereria verdadeiramente...não se acho ter capacidade para mais. Posso até ser muito pessimista e não me ter em grande conta, mas....tenho capacidade para certas coisas sim, logo, não entendo porque raio me custa tanto esforçar-me por elas.

E agora vou acabar de escrever este post sentindo-me um pouco mais leve por ter deitado um pouco da raiva cá para fora, e voltar à rotina...sim, porque ao ter escrito isto, com certeza que as propostas vão começar a cair do céu, porque eu sou tão especial que não deveria ter de me esforçar por nada, mas sim simplesmente esperar que as coisas venham ter a mim...e se não vierem ter a mim, é porque com certeza não eram para acontecer ou não eram para mim...

Ganha juízo Dora...rapidamente! Antes que as pessoas à tua volta o ganhem por ti e se afastem assim que se aperceberem de que não vales o esforço nem a paciência...

A ver vamos...

Vou contar-vos...

2009-12-10T01:46:00.008Z

Vou contar-vos a historia da miuda por quem estou apaixonada...

O seu nome não vou dizer, pois não precisam de saber. Tampouco vos direi tudo sobre ela, pois nem eu sei isso...nem metade sequer...

Ela é a pessoa mais determinada e teimosa que alguma vez conheci...e é tão gostar dela como não gostar. Alguns de vocês, se a conhecessem, provavelmente não iriam gostar dela, por ela parecer fria por vezes, ou até convencida ou manienta...outros provavelmente veriam-na mais como eu a vejo e gostariam automaticamente dela...~~

Ela é linda...disso não há dúvidas! Poderia não o ser nos vossos olhos, mas ela é linda sim.

Por vezes gosta muito de mim e outras vezes não sabe bem como aturar-me...por vezes torna-se distante e um pouco fria, ou até egoista....mas se vos contasse a forma como olha para mim quando gosta de mim....cairiam tal e qual como eu!

É femenina...não necessariamente por vestir esta ou aquela roupa, mas simplemente porque transpira sensualidade...muita sensualidade...e tem uma voz sexy, daquelas dignas de um programa de rádio das quatro da manhã...

Ela não é perfeita...e se me perguntarem se é fácil gostar dela, não saberia o que responder...pois é extremamente fácil gostar dela, por mil e um motivos, mas também é dificil porque implica uma grande dose de segurança e paciência, no sentido primeiro da palavra...

Se vos contasse a forma como ela se aconchega contra mim quando fica molinha, a forma como adormece nos meus braços e respira fundo...iriam perceber exactamente porque me derreto e me apaixono irremediavelmente por ela um pouco mais cada dia...

Se vos pudesse desenhar os seus lábios, o seu olhar....hum...

Ela é a maior contradição que poderão encontrar...diz que não quando imploramos por um sim, vem quando já não contamos nem com uma palavra. É forte e atravessou já muitas dificuldades.

Dir-me-ão vocês que toda a gente atravessa dificuldades e que ela não é a única, e eu terei de concordar...no entanto, dir-vos-ei também que não conheço ninguém que enfrente os problemas com tanta racionalidade e os supere com tanta luta e força de vontade.

Esta miúda é um grande mistério...é tão enigmática como a luz intensa que nos cega mas para a qual não conseguimos deixar de olhar...tão misteriosa quanto a sombra que adivinhamos no escuro sem conseguir perceber do que se trata...tão preciosa quanto aquela lembrança que guardamos numa caixinha e cuja importância ninguém mais parece entender.

Deveriam vê-la dançar...e ver a forma como as luzes parecem ser atráidas por ela...

Poderia contar-vos tanta coisa mas não iriam entender metade, pois seria como tentar explicar a um cego a beleza do nascer do sol...

A pessoa que amo...não saberei dizer-vos se a amarei para sempre, ou ela a mim...embora o meu coração queira saltar cá para fora de cada vez que ela se aproxima de mim ou entrelaça a sua mão na minha....quer saltar cá para fora para roubar-me este teclado e escrever que claro que a amará para sempre...mas não sabemos...

Talvez eu volte cá um dia para contar-vos como tudo acabou entre nós, ou como ela afinal não era quem eu pensava...mas talvez volta cá para dizer-vos como lutámos e vencemos, como chegámos à felicidade e à sintonia....como acabámos por ficar juntas para sempre ou quase...

Quereria mostrar-vos quem ela é, para poderem ver um pouco daquilo que vejo...para poderem ver a pessoa de quem tanto me orgulho...~~

Ainda assim, terão de a ver somente aravés dos meus olhos...e mais não precisam...

....

How long more...?

2009-12-04T00:33:00.000Z

337 days

2009-12-04T00:21:00.002Z

Shine - Anna Nalick cover : http://www.youtube.com/watch?v=RSCU36TiN-U

Who says - John Mayer cover: http://www.youtube.com/watch?v=Z8znztB0gAI

Rest in Peace - Original : http://www.youtube.com/watch?v=YLSxRe8v79E

Light...

2009-11-28T05:51:00.003Z

....i guess we all end up searching for the light at some point in our lives....

"Amor"...

2009-11-26T22:00:00.006Z

Amor....

Precisamos conversar tu e eu....

Descobri-te há cerca de um ano..que descoberta!! (...suspiro...)

Descobri-te e de repente pensei ter percebido tudo; e passei a perceber imensas coisas sim...ou pelo menos descobri imensas coisas..quanto ao perceber...já não tenho tanta certeza...

Pensei ter descoberto e percebido como funcionavas...como era ter-te em mim, receber-te e dar-te...

Pensei ter percebido a tua essência...imaginei e pensei que bastava sinceridade, fidelidade e dedicação...com muito mimo à mistura, para que pudesses crescer e florescer...mas só agora percebi que nada percebi...

É preciso muito mais...só não sei que mais...pareço não ter outra coisa para dar...e nunca ninguém me disse que era preciso mais para te sentir e te guardar...manter-te constante...

Sempre ouvi dizer..."casa que não é ralhada, não é governada"...mas não tenho "casa" ainda sequer...

Sempre acreditei que era preferível evitar conflitos...fazer compromissos, prescindir do orgulho próprio para que uma relação baseada em ti funcionasse...mas mais uma vez compreendo e percebo agora que não funciona dessa forma...

Uma pequena dose de compromissos sim, um pouco menos de orgulho próprio mas bastante orgulho próprio sempre...auto-confiança...nunca menos do que a confiança no outro...

A verdade é que não percebo nada disto...não te percebo Amor...vens, chegas, apoderas-te de um coração, e depois...?

Cabe a cada um perceber como funcionar contigo...contigo e com os outros...pois não dás indícios a quem quer que seja.

Falando por mim...meto os pés pelas mãos para te perceber e entender...tenho o sentimento mas não as ferramentas...

Falo quando deveria calar, calo quando deveria falar...abstenho-me quando deveria agir, e movo mundos quando na verdade qualquer movimento pode levar tudo a desmoronar...

Calo para não criar conflitos...falo para dar um empurrão na confiança...ajo para mostrar que estás em mim...abstenho-me para provar que posso dar espaço...mas parece tudo trocado...os meus instintos parecem andar à deriva...

Nunca ninguém me explicou como funcionavas...como era preciso funcionar contigo...

Descobri-te e pensei ter percebido logo tudo...pensei que ao ter descoberto este mundo a cores, tinha percebido automaticamente o funcionamento...

Grande falha....

Amor...só agora percebi que não basta descobrir-te para ter a chave...é preciso entender-te...é preciso mais do que sentir-te para te manter...

Amor...és o sentimento mais incrível que alguma vez experimentei...és a maior descoberta da minha vida...aquilo que todos procuram incessantemente e irremediavelmente...és isso tudo e muito mais...mas és também a maior complicação, o maior mistério...ninguém percebe de onde vens, como chegas, como e porque foges...e muito menos como não te deixar morrer....

Continuas um mistério para mim...

"Amor"...

....

2009-11-26T00:29:00.003Z

Sometimes I feel so ridiculous I could actually hide....

For luck...

2009-11-25T19:47:00.005Z

Uns trevos....não de quatro folhas, mas se a união faz a força...estes trevos todos farão a sorte...

Os "meus velhinhos"...

2009-11-25T01:04:00.005Z

Não vou começar com uma frase muito positiva, é um facto...ao dizer que não gosto do sítio onde trabalho. E provavelmente, para quem souber onde trabalho, vão deduzir que não gosto do meu trabalho...no entanto isso não é verdade.

Não gosto do local, nem engraço com as pessoas delá...ainda assim, adoro as "outras" pessoas de lá...aqueles que fazem daquele sítio aquilo que é, e que fazem com que eu me levante todos os dias para ir desempenhar as minhas funções...

E essas "outras" pessoas são estas pessoas...entre outras...

Gosto deles...e por muito que me queixe a cada dia...por muito que deseje sair de onde estou...a verdade é que quando quer que isso aconteça....terei imensas saudades deles...

Porque eles são história...histórias...são vida e sofrimento...mas são ainda assim sorrisos e esperança...e muito amor....

Obrigada a eles todos...!!

This or that?

2009-11-24T20:10:00.004Z

Am I

Am I dreaming or living a dream?

Am I

....Am I

Am I

Just wondering....

And...one more!! :D

2009-11-20T18:25:00.001Z

Sex on Fire - Kings of Leon cover : http://www.youtube.com/watch?v=7dYLNWCNExo

Back on track...

2009-11-20T02:29:00.001Z

We are the People - Empire of the Sun cover : http://www.youtube.com/watch?v=iUqJPCKFruA

Foi o melhor que se arranjou...

...serena...

2009-11-18T22:54:00.004Z

...15.11.09...random thoughts...

"....Dói-me a cabeça. Tenho os pés frios. Não sei se estou bem ou não. Se a sensação que tenho de estar bem é uma ilusão criada por qualquer coisa inconsciente que ainda não desvendei ou se é mesmo real.

Sinto-me bem aqui e assim. Sozinha sem ninguém à volta. Posso gostar da forma que mais me convir e não tenho de explicar ou justificar nada a ninguém. Não tenho de responder por nada.

Quando as pessoas dizem que escrevem, mas que não escrevem para ninguém, será que é possível?

Será que não existe nem uma única pessoa que quereriam que lesse?...."

2009-11-15T20:14:00.002Z

"...Se acontecer, depois eu digo-te..."

Ovelha negra...

2009-11-10T21:00:00.003Z

A primeira pergunta que me vem à ideia neste momento é "serei assim tão diferente das outras pessoas??"

Estou cansada de ser o "mau exemplo", de ser aquela para quem se aponta como algo mau. "cuidado, senão vais acabar como a Dora...a mudar fraldas..."... E isto é só um exemplo.

Fico por vezes com a muito desagradável sensação de que gostam de mim não por ser quem sou mas sim apesar de ser quem sou. E isso dói.

Será assim tão importante o facto de eu não me vestir como gostariam que eu me vestisse? Como uma mulher "em condições"? Será que fujo assim tanto daquilo que esperam de mim?

Pareço nunca conseguir corresponder às expectativas. Se faço alguma coisa bem feita, toda a gente parece ficar surpreendida...

Será também que ninguém percebe que isso magoa?!!

Por amor de Deus, sou assim tão diferente?? Sou assim tão mau exemplo para quem quer que seja?

Sim, trabalho num lar e mexo literalmente na merda todos os dias...e?? Isso é mau??? Isso faz de mim uma "falhada"?

Posso até não me ter em grande estima, mas os motivos disso, nenhum deles os conhece! Não são com toda a certeza aqueles pelos quais me parecem querer retirar qualquer valor!

Terei eu de pedir desculpa por não corresponder aquilo que esperariam de mim?...

Não, não tenho casa própria, não tenho nenhum negócio meu, e o meu trabalho talvez não seja dos mais reconhecidos. Não, não tenho um grande ordenado, e também não sou poupada. Não, não visto roupas bonitinhas e dou por vezes ares de rapaz. Sim, sou um pouco diferente nas minhas opções por vezes, ou até muitas vezes...e daí?!!

Estou cansada....cansada de me sentir constantemente à margem, de sentir que quando a festa acaba e todos regressam a sua casa, não se fala na Dora pelo facto de ser independente e fazer a sua vida como o entende, mas sim por viver a vida que vivo e por parecer não evoluir.

Estou cansada!! Deveras cansada....

Uma vez na vida, gostaria de sentir que as pessoas que são minha família reconhecem algum valor em mim e gostam de mim por ser quem sou e não apesar de ser quem sou.... :'(

O aperto...

2009-11-06T17:06:00.000Z

...a sensação de nunca voltar a sentir o teu abraço...

Bittersweet...

2009-11-01T22:39:00.002Z

Há precisamente 327 dias atrás, estava eu aqui a escrever : "306 dias...foram à vida"...

Pois hoje, venho escrever que passaram 327 dias...327 dias durante os quais passei por outra falha e deitei mais uma luta por água abaixo...mas cheguei novamente aos 306 dias...306 dias de luta, de tudo um pouco...alegria, tristeza, ansiedade, angustia...momentos bons e momentos difíceis...

O dia ainda não acabou, é certo...e considerando todos os meus receios e paranoias, não deveria estar a escrever isto antes do dia terminar...

Ainda assim...escrevo...

Passaram 306 dias...muitas coisas aconteceram...mas consegui atravessar cada uma delas sem sucumbir...esse pensamento deixa-me simultaneamente feliz e angustiada...

Até chegar a estes 306 dias, foi um caminho longo e complicado...mas foi um caminho que já tinha percorrido antes..

Agora daqui para a frente, é como caminhar no escuro...com a certeza de não querer voltar a falhar, a fraquejar...a sucumbir ao vício...à cobardia...mas também com a dúvida de ter a força suficiente para tal...

Como em tudo na vida...e como aprendi neste último ano....

Um dia de cada vez...

Pop the question...

2009-10-24T20:04:00.000+01:00

Will you marry me - Original : http://www.youtube.com/watch?v=LyEwMrdRnj0

She...

2009-10-20T23:36:00.001+01:00

Continua a não haver palavras para te descrever...

Ainda assim...continuo a tentar...

Teimosa eu...

She - Original : http://www.youtube.com/watch?v=Eb7s6Nh0DW0

You....

Aaagggrrrr!!!!

2009-10-13T00:46:00.002+01:00

Há dias e alturas em que não aguento ser eu...

Em que quereria ser só outra pessoa...minimamente normal...

Há dias em que me apetece gritar comigo própria e chamar-me nomes...

Deveria ser proibida de me dar com gente!!

Só para....

2009-09-26T03:03:00.002+01:00

...Só para dizer que...

Cada dia...

Cada hora...

Cada minuto...

Cada segundo...

Destes últimos onze meses...

Alguns mais difíceis...

Outros absolutamente "breath-taking"...

Todos...todos foram pedrinhas que foram construindo e escrevendo a nossa história...

História essa que me parece cada vez mais "bonitinha"...

Cada vez mais nossa...

Cada vez mais prometedora...

Enriquecedora...

Só para dizer que...

Para dizer que te amo...

Desde a primeira vez que a palavra nasceu em mim ao pensar em ti...

Desde os primeiros posts a dizer somente A...

Desde o primeiro beijo...

Até antes do primeiro beijo...

Só para dizer que não saberia a quem ou como agradecer a sorte que é ter-te a meu lado...

A sorte que é partilhar um sorriso teu...

A sorte que é partilhar momentos contigo...

A sorte que é poder ver-te dormir...

Observar-te enquanto respiras...simplesmente...

Só para dizer que...

És o meu mundo...

Não pretendo assustar-te...

Só mesmo aconchegar-te...

Só mesmo mimar-te...

Só mesmo proteger-te...

Só mesmo ser ou tentar ser aquilo que mereces...

Só mesmo para...

Não dizer nada daquilo que sinto cá dentro...

Pois, no fundo, as palavras não chegam...

Só mesmo...

Porque há onze meses atrás, descobri o que era amar...

Obrigada meu anjo...

Dreaming along...

2009-09-11T16:29:00.002+01:00

Well i don't know

Where this is taking us

And i don't know

How it's gonna be

You know i can't see

Any further than you

You see i'm just dreaming

And i hope you do too

Cause this is our chance

This is our shot

When can make it if we try

We can reach it

I know it's worth it

We can do it if we fight

Oh come dream along with me...

...simples...

2009-09-09T14:38:00.002+01:00

...Por vezes perco-me em grandes discursos para dizer aquilo que sinto...

...Quando na verdade aquilo que sinto é tão simples quanto isto...

.........Amo-te.........

Eu e as minhas teorias

Deita cá para fora!

Lágrimas

All

Issues

O Medo...

Parabéns....

Ao teu lado...

Don't...

Make You Feel My Love

O voo da borboleta...

Bahhhhhh

One more...

Os defeitos por excelência

1...

O ridículo...

"Estás-te a rir de quê?"

Sabes....

As coisas que eu penso que tu achas...

Previsível...

Declaração desajeitada...

Truth is...

2 anos...

"Intensamente"...

Nunca antes..........antes de ti...

*suspiro*

Olha sabes?

17/09/2010

Amo....

Uma hora...

Faz hoje...

U2-Running To Stand Still

´Só para dizer...

Amo-te...

"louca ciumenta" ;)

EU...

O Templo...

Hum...

Sobre ti...

Anseio...

.....Tu.....

Luz...

All around me...

Prometo...

Mau feitio

Ao acordar

Diz que é uma declaração

"...Isto nunca vai dar não é..."

Branca

A minha carta aberta...

No que estás a pensar?

...tu e eu...

Pergunta a sério....

Factos

Simples

Solinho bom

Peso e medida...

Enquanto dormes...

Please

Foste sempre tu

Oscilações

"Porquê..?"

......

Corda bamba

Momento

Silêncio

...and sometimes...

Sometimes...

Amo-a...

Um ano...

Final countdown

A mulher da minha vida...

O dia em que te esqueci...

....close....

RAIVA!!

Vou contar-vos...

How long more...?

Light...

"Amor"...

....

suspiro